a mi padre

Cierro los ojos fuerte, aprieto mis manos contra mi cara, para no recordar, como si quisiera que no entraran en mi mente, los recuerdos. Tengo congelada media vida, que no quiero que regrese ni tenga color por un rato. Hoy muchos recuerdos se vuelven significativos y no los quiero de vuelta pues es abrirle la puerta... y no quiero verla. ¿Cómo sería? Tengo miedo de imaginarla. Miedo de verla a la cara, pues solo será un instante que significará todo. ¿Vale la pena? Se bien que no tendré respuesta pues no ha sido mi decisión estar aquí.
¿Por qué tenías miedo de dormir con el pelo suelto tonta? ¿Por qué el descanso de la escalera era tan oscuro en las noches y no dejabas de verlo? Cuando debiste estar despierta se te escapó… eras tan niña y él tan cobarde. Las noches entonces reflejaban la luz de la cocina en la escalera tenebrosa mientras ella lloraba, silenciosa como los pájaros de cerámica en la jaula…

olvida

Que nadie te diga que mientras llueve no hay sueño, que no hay soledad y menos lágrimas. Que nadie te haga olvidar que mientras la noche pasa, el alma brota con intensidad de demonio para comerse lentamente el cuerpo. El cuerpo que nada en su profundidad dividida.

Olvida, si alguien te dice que estoy aquí, tan solo intenta olvidar el camino que te lleva a mi boca, falta poco. Poco aprendido. Desmiente si puedes los rumores de mi amor. Las locuras insanas de los deseos esta noche están sueltas y giran locas como insecto en la luz.

Llueve afuera, y llueve dentro. Hay vacíos que no se llenan nunca, y caminos que se recorren nuevamente sin quererlo. Sin buscarlo. Hoy estoy aquí ahuyentando tu silencio, del que ya debería haber aprendido. Que nadie te diga que hoy dormí el sueño de mis ilusiones y que no estuviste aquí.

No te digo más, tan solo que abras tu mano y me dejes escapar. Que como palomilla en la luz cegadora me iré a buscar nuevas luces. El dolor intenso de tu amor que no me das, me tiene herida de muerte.

No basta con el amor a medias. Medio cuerpo se entume.

Que nadie te diga entonces que estoy sola. Pues querrás encontrar mi soledad y consolarla. Y mis soledades son fuertes aliadas.

Despídete pues.

Pero cuidado, habrá alguien que te recordará que te amé, que te quise, y que no tienes amor como el mío en tu camino, no otra vez. Y entonces el dolor se hará una manta en tus noches y en tus días. Y cuando llueva como ahora te buscará mi olor, mi boca y mis deseos y estarás solo. Y tus soledades no son fuertes como las mías.

triste

Me caga que me manden a la chingada.
No debes decir vete a la chingada para entenderlo, simplemente cuando alguien te coharta la libertad. Mi lema es honestidad, ese es mi ofrenda budista, por que no decir lo que me molesta?
Debo entender lo que a los demas les molesta, pero , por que terminan por mandarme a la fregada?
NO me gusta. Me ofende cuando las personas se molestan tanto que no siguen una platica. Qué soy. que hago que no hago oq uepedo. Estoy aburrida. pensativa. y un poco triste.

triste de madrugada

Hoy estoy muy triste. Todo junto y me siento tan sola. Es una soledad extraña, como que nadie me entiende, incomprensión igual. No tengo con quien sincerarme y externar lo que siento, si llano y claro. Ya entendi que nadie me va a ayudar a nada, que yo me saco sola de estos problemas, pero, aun asi, no dejo de buscar culpables del pasado. No puedo abrir mis manos y dejar ir los viejos recuerdos. que hago? borro fotos? me caigo mal. por guey. si, por guey, por que no debi de mandar ese mail, ese request, a veces hago cosas que a los dos min recapacito y digo ay pendeja si te dejaron con tan poquito corazon y con él la memoria tambien se fue?... le pedi ayuda pero no, debo dejar ir. Estoy triste hoy, aun nada se compone economicamente, me da miedo... y mis rodillas van poco a poco pero mi alma no las alcanza en salud, me siento muy triste y sola... por que no tengo el corazon rebosante? por que no he alcanzado la armonía? donde esta mi armonia, mi fe, mis ganas, mi espiritu, mi voz, mi sexualidad, la pasion, la aventura? y con esta calma carajo que no puedo ni acomodar mis cuadros, de escaparme de ser libre, de salirme y no volver,,, de neuvo a avisar si voy o no voy, de intentar sacar a la gente de mis espacios vitales, por que vuelvo? No se a que dios pedir ayuda en este terrible ateismo, no tengo fe para pedir ayuda... solo yo y yo sigo convaleciente... ys i voy tan bien pero tan lento. estoy triste hoy. uffa. hace mucho no lloraba, desde mi cirugia, prometi no llorar ni quejarme en ese tiempo pero hoy trone, estoy muy solita. putamadre cuando me levantaré y seuiré con mi vida?