En tregua con mi rodilla. un mes, dandole a la bike estos dias.
de nuevo inicio este recorrido de odiar el trabajo de estar harta de trabajar de noche, trabjar de mas y de cometer errores idiotas en el mismo perdiendo asi la habilidad de exigir. es un circulo vicioso
entrando de nuevo en la serie de errores amorosos ya conocidos...

entra el 2012... que me espera?
ojala muchos cambios. y huevos para realizarlos

el mundo entero se iluminó con su sonrisa... el alebrije roto... es una señal?
el alebrije roto... se cayó del pedestal?

un alebrije me come las entrañas.

estaria aun ahi?

La mire fijamente mientras se cerraba la puerta del vagón. No había mucha gente, así que desde mi lugar pude observarla detenidamente con curiosidad, casi con nostalgia. Estaba de pie con la mirada fija en algún punto distante, absorta. El vagón dejó de sonar la alarma de la puerta y comenzó a caminar lentamente. Pude observarla algunos instantes más, como se alejaba de mi, quedándose sola en aquella estación de metro. Volví la mirada a mis pies. A veces cuando estoy cansada no puedo de dejar de echarle un vistazo a mis pies, como si se quejaran del polvo que se les acumula sobre los zapatos. Pensé en ella casi con tristeza. Una parte de mi casi sale del vagón para regresar a su lado, pero me quedé ahí, mirando mis pies mientras el metro seguía su camino deteniéndose en cada estación, alejándome de ella. ¿Sabría como regresar a casa? Se perfectamente a qué huele su hogar a esta hora, por qué ventanas entra la luz y qué vecino hace ruidos en el techo. Me la imaginé haciendo café y sirviéndoselo en su taza roja, prendiendo las velas del comedor. Casi podría decir que pensaba en ella con mucha nostalgia. Pero era suficiente, estaba harta de ella, de su mediocridad, de su morriña endemoniada, de su soledad recurrente. Estaba harta de su falta de entrega, de sus miedos y no podía resistir un minuto más con ella. Me decidí ir, escaparme y la dejé ahí, solitaria en una estación del metro…

Tomé el autobús de regreso a casa. Estaba agotada. Regresé a la casa que parecía demasiado obscura, prendí todas las luces y abrí las ventanas para que entrara la luz que quedaba del día. Me sentía feliz y ligera. Qué mas daba si se hacía tarde, tomé mi abrigo y salí, la noche vendría fría y lluviosa, pero pensé que me vendría bien salir por un café, qué se yo, tomarme un drink con algún amigo.

Pero no llegué muy lejos, tomé el vagón de regreso con mucha angustia, corrí por las escaleras y tomé el metro que regresaba. El sudor me recorría el rostro, jadeante miraba cuantas estaciones faltaban. ¿Estaría ella aún ahí? Pero fui una tonta. Se abrieron las puertas y yo con un empujón salí desesperada a buscarla, agité mi cabeza de un lado a otro pero no estaba más. Se había ido.
Estrella Ríos

adios.

Digo adiós si acaso te quiero todavía
Quizás no he de olvidarte... Pero te digo adiós
No sé si me quisiste... No sé si te quería
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste y apasionado y loco
Me lo sembré en el alma para quererte a ti,
No sé si te amé mucho... No sé si te amé poco,
Pero si sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo
Y el corazón me dice qué no te olvidaré,
Pero al quedarme solo...Sabiendo que te pierdo,
Tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós y acaso con esta despedida
Mi más hermoso sueño muere dentro de mí.
Pero te digo adiós para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en ti.

insomne

y si creia que la monserga de mi rodilla habia acabado no es asi... sigue la historia. hoy me inyectaron esteroides por que tengo una sobrecicatrizacion. posible entrada a quirofano... y al guiness records!

el amor se acabó...¿¿¿


me duele mucho la espalda y como hace muchot iempo... de nuevo tengo insomnio. me carga

Donde??

Ya camino, a mas de tres meses ya me muevo muy bien, y hasta corro un rato...
pero tengo conmigo un mar de amor por dar, y no se como desencajarlo
estoy tan atorada aun... sueño con ayeres, me duele, esoty sola, sola en esta recamara que detesto. aun si poder despegar, esoty lista. dejenme ir.

mordiendome el labio

En el engaño del trabajo... que si entro y luego no, me dio un bajon de animo cañon, y me pase un dia mordiendome los labios y tratando de distraerme para no llorar en casa...mama esta aqui, compartiendo hasta mi aire. a veces quiero espacio, pero en su casa no lo hay, no deberia vivir aqui. pero sin trabajo es como una elipse... mis plantas estan creciendo, mi invernadero esta hermoso y yo esoty harta. debo salir. escapar?
mi rodilla esta muy bien pero... aun hay que darle cuidados a veces ya tambien me queiro olvidar de esto.

aburrida vida

Terminaron mis terapias. Ahora qué sigue? Gimnasio? hoy me subi 15 min a mi eíptica y esta bien, pero la pregutna es, qué sigue?? Estoy buscando trabajo y no encuentro, pero sigue la misma pregunta.
los dias son lentos. estoy triste, por eso escribo.
Me di cuenta de que ya esoty en otro escalon... tanta realidad me cayó de golpe... sigo sin sentir... ésta, es una vida aburrida

Intentamos prender mi moto. lo cual no pasó. me cago

cuentame de tu amigo, me dice...

juan pablo oriundo de cuernavaca
mi compita
maldita rata de dos patas
lo conoci en cuernavaca en la primaria
amigos normales
yo me vine a mex y ocmo no eramso bros nos dejamos de ver
un dia me lo topo
asi en la calle
tendra...
uta cuanto
10 años?
orale yo soy doctor, y tu? disñadora ah muy bien
ahi entra un capitulo que llega con su amigo y le dice oye guey acabo de ver a una vieja de a primaria. y vamos por un cafe pero me damiedo por que esa vieja era bien ñoña, y si me aburro?? chale si me da mello
no guey, no hay pedo echate un churro y un wiskey y pos asi no hay pierde
llega por mi y obvio no fuimos por un cafe...
terminamos en su garage bien pipas, borrachisimos cagados de la risa acordandonos de las pendejadas
de ahi nos volvimos hermanos
pedas, marihuana, churros, vino, escalada
drogas, confidencias, consultas,
diversion diversion diversion
el mejor doc que he conocido
podia no dormir pero nunca falto al trabajo
salir con el era sinonimo de peda, locura, risas diversion, excesos
pero sobretodo diversion
era el amigo que puede no verte 2 semanas
por que se fue de viaje, por que tiene vieja, por que tuvo trabajo
pero siempre ahi,
pendiente, amoroso
un hermano
hasta que tuvo a bien decidir no manejar borracho tras varios accidentes,
tras varios eventos desastrosos
y un dia borracho tomo un taxi, y sin razon aparente se bajo en insurgentes a las 11 14 pm un dia de diciembre,
y se cruzó corriendo la avenida, hasta que un coche lo interceptó a la mitad, y le quito la vida

iniciando...

inicie a caminar correctamente,
inicié a subir escaleras
inicié a bajar escaleras

cuando iniciaré todo lo que sigue parado?

mentiras...

no dije mentiras, no he mentido hace mucho tiempo...
no puedo creer que cuando no miento es cuando me creen menos...

esto duele como la chingada.

junto a mi.

Vi su convertible, y algo me dijo que era él. Extraño toparme en medio de la ciudad con alguien, en el tránsito. lo vi, Jaime en su convertible. Todo y nada. Un chingo y nada.

Algo esta por pasar en mi vida, inmenso...

y todo esto va a suceder mientras yo miro convertibles pasar justo a mi lado. que bizarro.

Hoy tegno frio, estoy cansada y aqui sigo... mirando el techo, sintiendo el silencio de mi habitacion la vida lenta que entra con cada suspiro.

Mi amiga con su historia de pérdida, con arrojo, con fuerza y entereza, yo con una cojera mas que fisica, emocional, algo viene, esten preparados... dice cesar que debo estar lista para ello, si es que queiro que llegue. convencida esoty de que lista ando.

sin luz

Una vez que apague la luz, meteré mi orgullo herido en un cajón para que sane.

ya puedo pisar ya puedo pisar ya puedo pisar
asi que uno, recuperarme
dos caminar
tres trabajo
cuatro... amor'????

42 dias llegan a su fin

hoy se terminaron las 6 semanas de cuidado sin pisar mi pie cuidando mi trasplante. ya, se acabó mañana en consulta me diran que puedo ir a hacer parte dos de terapias y poder caminar.... ya este episodio de mi vida tan crudo, tan duro, que me define tan marcado, parace que va llegando a su fin

42 dias... para darme cuenta que otras cosas tambien se acabaron.

aburrida

hoy he prendido mi computadora como 200 veces, estoy aburrida... como añoro esos dias en los que podia irme en la moto a hacer nada... a pasear... hoy estaria en ixtapan de la sal celebrando el aniversario? o estaria al menos no aqui.

voy a abrir la puerta a ver que se cuela dentro. jajjajaja no me gusta me hagan promesas vanas. por que una parte de mi cabeza sigue pensando que podria ser verdad, y no lo es. por que me percato que todas son mentiras...

obvio se... que no ha mantenido sus promesas... tons, ¿por que seguir con el juego?

soñando

pero si lo soy, soy una maldita boca floja. aprende, aprende, tanto que aprender, hoy, mejor a mantener mi boquita cerrada.

a veces mis ensoñaciones me ayudan a superar estos tiempos dificiles... sueño despierta. y es dificil evitar que te metas en mis sueños. siempre eres tu... te voy a amar siempre.

la luz al final del tunel?

hoy voy a dejar de sufrir.
voy a ver mi cumpleaños de una manera positiva. hacia arriba
tengo la posibilidad de hacer lo que yo quiera por que el dia de hoy no tengo nada.
que maravilla
tengo un universo de posiblidades.

feliz cumpleaños a mi. mañana sera un gran dia,
hoy por fin di unos pasos luego de meses. me siento muy bien ... ahi voy. la luz al final del tunel por fin esta ahi. ya voy saliendo.

para mi cumpleaños

De mi cumpleaños pediré enamorarme como una loca
que todo cambie y dejar tantas pendejadas atras
dejar aquellas cosas qeu no me sirven
aquellas personas que e hacen daño
dejar las relaciones que no me construyen y si me destruyen.
ya pague el kharma de mi salud, ya que quede atras...

quiero ser una pareja. quiero sentirme arrebatada por su voz. quieor volver a sentir por que estoy anesteciada, y mas molesta que serena...

Cuando tento tanto por decir no encuentro quien me escuche. quien me entienda. desde la amistad que acompaña. todo eso donde quedó? en un mes de encierro entendi, cuanto he perdido.

deberia levantarme enamoraada dormir enamorada, llamar enamorada... por que siento tanto vacio interior?

sigh....

para mi cumpleaños quiero tener una pareja, crecer, compartir, crear. pero sobre todo. amar. Estoy lista? quiero estarlo

a casi 4 semanas

a casi 4 semanas... mi cuerpo inicia a decaer muscularmente, a pesar de que la nutriologa felicita mi desempeño y peso lo que debería, mis musculos son debiles...
me sigue doliendo la piel d ela rodilla y moverla es aun dificil. aunque he mejorado mucho y tiene mas movilidad, aun sigue doliendo, aun si la descanso un rato hayq ue moverla lentamente, aun no la apoyo y se hincha, aun me duele. no ocmo antes, pero aun es doloroso. quien dice que tanto? dicen qeu yo tengo tolerancia al dolor, y este proceso ha sido el mas doloroso en mucho tiempo, aun no puedo doblarla más de 90 grados... queriendo o no, no dobla. ya inicio a hacer ejercicios... ya soy mas fuerte... pero... no camino. esto ha sido una monserga...

mi pregunta... por que me siento tan sola?

aligerando la carga...

Si mi sueño fuera verdad, veniste en la madrugada a darme un ansiado abrazo???

estoy triste tristisima.
pero feliz.

es posible'?
encontré que una vez aligerando la carga, esto camina...

mi rodilla va muy bien sin costras sin pisar pero adquiriendo fuerzas.
mucho dinero invertido
epro para que es el dinero?
algo esta tandiferente que ni el aire huele igual

2.5 de 6

Tantas cosas han pasado en la vida a mi alrededor
y es casi como verlas en una pelicula. poco intervengo yo en ello.
sigo sin apoyar la pierna pero en terapia. preparandome para volver a caminare en un mes... sera tan duro que debo prepararme
ya no hay dolor
ya no hay sufrimiento.. o no tanto me duele menos
estoy hasta la madre, unos dias mas que otros... hoy esoty bien, ayer hasta llore de hastio.

no ma

dice una de mis amigas que una de las bromas en la boda fue "si, no inventes, le encanta operarse para perderse los buenos eventos, pinche vieja"...
¿acaso me encanta operarme?

La culpa es de uno

La culpa es de uno
De "Poemas de Otros" Benedetti

Quiza fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algun modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aqui habia hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenes razon
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Juan

Aquel que pasa por la vida y deja una huella que dura más que el eco de
sus pasos puede decir con propiedad que la vida no acaba con un adiós.


juan ayudame a caminar de nuevo.

siete de cuarenta

una parte de mi rodilla esta dormida, tieen varias abiertas y puntos y moretones... la otra me duele de amadres hoy fue un dia dificilisimo... pa colmo siento que esoty en el limbo. que nadie nota mi ausencia??? rodadas de motoclub... oigaaan??!! me opere, que no saben)???? NADA. yo no existo, mis amigas con preguntas tontas y planes para fin de semana en cuernavaca, bodas. esoty llorando con ese dolor. esoty tomando medicinas de a madres... bodas=? por favor.
yo aca... sientiendo el hormigueo en mi rodilla. la muevo, no la muevo, es incertidumbre, esl incomodidad. el resto del cuerpo esta resignado.
a ver amigas mias, me hicieron un trasplante, un puto TRASPLANTE!!!!! no me picaron con una aguja. joder. nadie dimensiona, ash. ash ash ash... me siento sola. y de repente esta soledad comienza a sentirse bien. tengo pedos.


siete de cuarenta. animo
hoy mi twitter dice... mi corazón que bailaba en la orilla del tejado decidió encuerarse y saltar al vacío.

sabado. a 5 dias

No es fácil, dia 5. puntos moretones, y ash todo me duele. es horrendo, mi cuerpo quiere ir cien veces al baño... ir es dificil duele, se me hincha, me duele la espalda... estar aqui encerrada es un sufrimiento mental por que no se deitene la mente, voy pienso y simplemnte esoty todo el tiempo en marcaha mientras mi cuerpo esta reposando mi mente esta culpandose, diciendo, pidiendo, y yo aca sin dinero ni chamba. esto esta del carajo. pa cuando?? ush falta tanto. 6 semanas sin pisar. que estare pagando

cirugia dia dos

Alguien me dijo que cuando me sienta mal escriba.
Este momento es al que le tenia mas miedo. este dia de la cirugia. dia dos y tres
te sientes tan mal que ni llorar es bueno, te duele todo. tienes un miedo que te carcome, nada funciona, todo hinchado todo se ve mal, todo se siente terrible, y apra colmo abres facebook y te da una cachetada... Hoy entiendo solo una cosa. nada permanece. todo es vacuidad.
Hoy fui doscientas veces al baño y es cuadno mas duele la rodilla, cuando t eduele la espalda de las muletas y tu cuerpo quiere sacar todo el suero. es ilogico. te da hasta diarrea. y tu quieres dormir, y a estas horas no hay sueño solo dolor e incomodidad. hoy es un dia incomodo. por que en mis cirugias siempre tengo el corazon destrozado? ya no me voy a engañar. esto es claro doloroso e insalvable... puta madre. puedo acaso maldecir. esto esta de su putisima madre. dela verga!!!!!!! yno voy a llorar. eso no. pero que ganas de romper algo. no voy a engañarme. esto esta perdido. no voy a pegarlo. esto ya se rompió. bonito domingo nos espera... jajajajaja. sera? a veces creo que sí.
mi moreton de la rodilla se siente como si me llegara al alma... como si los puntos sujetaran más que solo piel... acaso me transplantaron más que un cartilago?

a cirugia mañana

Lo que me da más susto.. el dolor de la muñeca del suero, neta es terrorifico...
mañana entro a cirugia, y es casi como si fuera por pura fe... tengo miedo... ire hoy al hospital. escribire como va todo. ire a recuperar lo que no he perdido, no me duele nada. es casi como de a gratis. que miedo. que terror. llevo llorando una semana.
fui de viaje a un viaje de 1400 kms por la republica. fin de semana a tepoztlan, sola, luego a tresma, la neta no queria bajarmede mi moto. no queria. uff que miedo tengo.
Mañana a la mosaicoplastia. asi no mas, cirugia grande

queretaro al d.f.

Desayuno en Querétaro. Hasta ahí 100 kms. Decidir ruta, fácil carretera o divertido por ixmiquilpan… divertido!. Actopan, y ruta de vuelta. Calor, hoyos, yo pensando en que no quería volver. “síndrome del regreso prematuro” me rei mucho, es la teoría de Roberto, y supongo es lo que me pasaba. Aunque quiero seguir aprovechando los días que tengo libres el fin de semana pa volver a rodar, esto se acababa… lo que aprendi, lo que no hice, lo que hice, cuanto aguanto, mi resistencia, mi moto. Hasta lo que gastas en equipo, el tipo de equipo, lo que requieres, todo eso importa. Nos llovió muy fuerte en Pachuca. Y me entró agua inmediatamente… y amo mi impermeable! Pero hay que invertir en eso… chamarra bien, rodilleras excelentes aunque me dolia la derecha y ya no las aguantaba a los 250 kms, pero ni mi espalda, jajaja, botitas bien, etc. El regreso fue cansado… vengo con mil cosas en la cabeza… espero poder rodar el fin de semana de nuevo… antes de la cirugía. Otra? Sí. Este viaje tuvo varios objetivos, uno muy claro fue tener paz interior para soportar esto… Y espero haberlo logrado…

SLP a Guanajuato

¡Qué día! 400 kms al jalón. Mi moto está dando casi 250 kms por tanque! Es increíble. Increible!!! Salimos de SLP a Guanajuato y la carretera parecía no tener sonido, ahora ya no hay curvas y es plano… valles y valles, no deja de ser hermoso. Solo contrasta con la ciudad… el df es otro mundo mientras a duras penas veo gente, sembradíos, llanuras. Villa de Reyes, San Felipe, y Dolores. Desayuné un taco de nopales con queso fresco … 21 pesos en el mercado de Dolores. Eso sí, picosos pero mmm 21 pesos. Una ciudad muy pequeña sin chiste más que la historia. Me he metido en varias iglesias. De ahí a Guanajuato, muy preciosa panorámica y pasa por un parque natural. Curvas y curvas, eso sí, tiene gravilla al centro, y eso evita poder curvear. No voy rápido, voy admirando… me voy acomodando al manejo de Frida, Guanajuato fue un medio fiasco… desde la lelgada, el tránsito, el calor, demasiado caro… En la búsqueda de hoteles y con el morrito de copiloto en Frida… decisión, huir… comer como en tresma y salir. Yo fui a recorrer la ciudad. A acordarme… me gusta, me gusta mucho Guanajuato. Y los túneles rockean, salimos a las 5 hacia el pueblo fantasma, y así lo era. Fantasma. Jajaajajjaa a dormir.

Con mucha ayuda...

Compartiendo rodada con Roberto. Aprendiendo de un biker hecho y derecho. Gracias por tu compañía y por acompañarme. Mi mente sigue viendo la visión de Frida guiando. Gracias por dejarme aprender hasta cometiendo errores.. por dejarme sacar el mapa y decidir. Por ayudarme a cumplir objetivos… es tanto por decirte, creo que 1300 kms lo dicen todo. Namasté ∞

Jalpan

Cae la tormenta en Jalpan mientras analizo el primer día de rodada. se ha cancelado el evento de huapango por la granizada... que mal.. solo los esquites dan felicidad, y el café. Fue muchísimo y voy pensando en mil cosas mientras ruedo. Me equivoqué en un rebase e identifico cosas por corregir pero creo que no soy un desastre. Por favor batería no me falles y enciende mañana. Nadie puede ya juzgarme de banquetera. … ¡Dejé mi moto en el suelo! Contarlo es horrible. Se patinó en una laja y no pude pararla. Me dolió pero más fue el coraje de verla en el suelo. Fue en un mirador, e iba lento. Mi rodilla tronó y me asustó, así que saqué la pierna y puse la mano en el piso, y a pararme no sin coraje y enojo… ¿saldo? Mano morada, moto genial. Solo se giró tantitito el comando, todo bien, no paso nada fuera del rush de corazón. A seguir, faltan las curvas más duras. Además la vista de la laguna de Zimapán. No flaquié y disfruté las curvas que bajaban de Zimapán hacia Jalpan. Hoy a través de un gran paisaje y olores de cactáceas y humedad, sentí mucho amor y paz. Espero mañana esté seco. Entre subidas y bajadas, fui de desértico a boscoso, lajas y lajas que me hacen suspirar por la escalada en pausa. La presa y los llanos tan extensos, manejo en un diálogo interno. He aprendido tanto.

DF a Jalpan

Llegas al hotel y es casi como si lo invadieras... casco, handbag, mochila, guantes, sudor, chamarra a medio quitar... aventar todo, respirar... Los últimos kilómetros fueron los más hermosos y los más tortuosos.. Venía pensando ya en la bajada en cuan diferente es mi vida a muchas vidas de mis amigas... hasta la de mi hermana. Mi ilusión era esto, llegar a un pueblo exhausta. Jalpan, apestosa, golpeada, apestosa, pero muy feliz...
Salimos a las 7 am hacia Pachuca, claro , del nervio, yo salgo y en la esquina me doy cuenta de que no traigo el casco. ¡WTF! Me regreso con una risa tonta… Llevo mi cuenta de kilómetros, la revisión principal de carreteras y de ciudades, pero siempre es poca la preparación, he aprendido mucho de eso. No había salido en un viaje así. Aprendí del cuidado de mi moto, de baterías, herramientas, fusibles, cámaras y todo lo que uno debe llevar en caso de alguna descompostura, ya que estando lejos es difícil… no quieres detenerte, no quieres perder lo que falta… suena sencillo, pero para mi, no lo fue, oh no, no lo fue, pero tengo ayuda, y eso no es decir poco, al contrario, agradeces el préstamo de herramienta pero sobretodo, agradeces la enseñanza.
Pachuca, Actopan, Ixmiquilpan… qué hermoso por acá, la carretera no tan difícil pero sí zonas de hoyos, yo adelante. Después de Ixmiquilpan, desviación a Zimapán.
Tasquillo y la zona más linda de curvas que había tomado. Para mi fue especial sortear esas curvas con un paisaje repleto de cactus, de todo tipo, tan verdes y contrastantes con las lajas que hacían cañones alrededor. Zimapán. En verdad que las curvas son peligrosas y creo que son peligrosas y creo que lo son más por su belleza que hasta te distraes con los paisajes… Zimapán a Jalpan. Cambió en pocas horas la vegetación a bosques. 400 kms! Lo más largo que había hecho. Pinal de Amoles con su vegetación exuberante y con halconcitos, casi te dan ganas de seguirlos con la vista pero hay que seguir…

fechas

fechas destinadas.
viernes fin de trabajo.
2 semanas de búsqueda de energerías. levantar banderas.
cirugia.
2 meses de recuperación.
1 mes de terapias.
y si acaso navidad...

hoy estaría bien...

que me reciban en casa con una copita de vino , un masajito, una rica tina tibia... reposar mi cuerpecito en el agua calientita mientas me cepillan el cabello... hoy me encantaria un apapacho... pero es ilusorio.

llueve

Sigue lloviendo, y seguirá. y yo esoty confundida. pero en cierta manera todo va tomando lugar. tengo quince dias y leugo va a ser un desastre mundial. volver. volver y volver. y se como se siente y me dan escalofrios... no mas de pensar. Como expresarlo? creo que nadie entiende ese volver tan doloroso... llueve y llueve.

suficiente

Es suficiente, se acabó.

lluvia

Esta lluvia me recuerda a aquella tarde cuando tuvimos que quedarnos en la tienda de campaña en aquel lago hermoso con tanto frio y neblina entre los arboles tan verdes, con una botella de vino rojísimo traido de Paris de contrabando, y no paró de llover, ni de madrugada... y nos quedamos dentro...



no se por que tengo tanta nostalgia de verte...

llueve y yo me preparo

LLueve un montón, me encanta que llueva. claro, no saco mi moto. pero que hermoso es ver todo asi tan gris, como con una capa de blanco. Ayer caminé bajo la lluvia, como si tuviera la licencia de mojarme y otros no. jajaja no lo se. La cirugía que falta ya tiene más nombre que antes, mas figura. Ya renuncié a esta clinica e inicio a preveer el futuro incierto. Aun no me lleno de miedo, que se quede fuera, es la incertidumbre del volverme dependiente, eso me mata... mi cuerpo tambien sufre, mucho, porfin pude regresar a mi peso y a mi grasa normal pero... ahi viene la qe sigue... mi nutriologa puso cara de what cuando vio mi reacomodo fisico... no es facil... no he meditado mucho y eso es mi objetivo este mes. energia.. animo paz. armonia, y echarle que la vida es hoy, no ayer ni mañana.. hoy!

mosaicoplastia

en agosto la cirugia de mosaicoplastia, parece irreal... quisiera tener un apoyo total para yo poder relajarme un poco...pero no es asi... tengo un miedo que no es ni la mitad de lo sentido anteriormente, tengo una sosobra... como reiniciar mi vida, si en estos momentos tan duros, resuelvo yo sola?? es tan dificil, y a la vez, es tan facil... en un sentimiento de inercia.. que mas queda?? a veces exijo a los demas loq ue me pido a mi misma. es anormal eso???
yo siempre quiero ver resultados. y seguire queriendo. no vuelvo a tropezar, y eso, por que me duelen las rodillas. jajaja.

dejando ir la tarde

Que tiempos son estos tan raros... donde es solo por su acumulacion que pagomis deudas en un trabajo donde mi paciencia trabaja más que mi creatividad, pero e s lo que hay, dicen, no por mucho pero voy. hoy se me olvidó el celular y afuera hay mucho viento frio y un sol quemador... parece invierno y no lo es.
tengo tantas ganas de tomar el sol y dejar que me abrace suavemente, tengo ganas de dejar ir la tarde sin sujetarla con las horas, ni con aprehension, queiro dejar ir, y eso ha sido mi enseñanza más intensa en estos meses de sosobra. no se si depara más adelante una operación más ymeses de angustia, no se si mi problema de peso se incremente, y es que me siento gorda y parece que no lo estoy más. ahora no hay que educar al cuerpo par aseguir la mente sino al revés... me gusto tanto asi que me estoy obesesionando con caber en ropa pequeña y no tener que sumir la panza... es extraño eso... pero es lindo, hoy tengo menos pretenciones y al parecer no estoy tan triste, que raro o no.
budista, motociclista, vigorexica, ovolacteovegetariana... a donde voy, mirenme ir alla.

dizque

Dizque ya tengo chamba. y digo chamba y no trabajo pues, nada para alardear pero bueno, paga mis cuentas.

maravilloso

hoy me senti tan bien con mis rodillas que sentí una satisfacción inmensa, estoy presenciando algo maravilloso

anesteciada

empieza a afectarme. Estoy anesteciada. como salgo de esto.
necesito salir de aqui como carajos.
echar a andar lo que esta apagado, el cuerpo entero. el corazon, las viceras, el cuerpo todo esta bajo cero.
no se ni como me siento.

incomprendida.

hoy

Hoy un amigo me hizo sentir muy especial. Hace mucho no tenia esa sensación padrísima de oir cosas lindas de mi,
hoy inicié a caminar sin muletas
hoy arrojé una sonrisa pro la ventana
hoy hablé con una tía que quiero mucho
hoy fui a terapia
hoy fue un gran dia

a mi padre

Cierro los ojos fuerte, aprieto mis manos contra mi cara, para no recordar, como si quisiera que no entraran en mi mente, los recuerdos. Tengo congelada media vida, que no quiero que regrese ni tenga color por un rato. Hoy muchos recuerdos se vuelven significativos y no los quiero de vuelta pues es abrirle la puerta... y no quiero verla. ¿Cómo sería? Tengo miedo de imaginarla. Miedo de verla a la cara, pues solo será un instante que significará todo. ¿Vale la pena? Se bien que no tendré respuesta pues no ha sido mi decisión estar aquí.
¿Por qué tenías miedo de dormir con el pelo suelto tonta? ¿Por qué el descanso de la escalera era tan oscuro en las noches y no dejabas de verlo? Cuando debiste estar despierta se te escapó… eras tan niña y él tan cobarde. Las noches entonces reflejaban la luz de la cocina en la escalera tenebrosa mientras ella lloraba, silenciosa como los pájaros de cerámica en la jaula…

olvida

Que nadie te diga que mientras llueve no hay sueño, que no hay soledad y menos lágrimas. Que nadie te haga olvidar que mientras la noche pasa, el alma brota con intensidad de demonio para comerse lentamente el cuerpo. El cuerpo que nada en su profundidad dividida.

Olvida, si alguien te dice que estoy aquí, tan solo intenta olvidar el camino que te lleva a mi boca, falta poco. Poco aprendido. Desmiente si puedes los rumores de mi amor. Las locuras insanas de los deseos esta noche están sueltas y giran locas como insecto en la luz.

Llueve afuera, y llueve dentro. Hay vacíos que no se llenan nunca, y caminos que se recorren nuevamente sin quererlo. Sin buscarlo. Hoy estoy aquí ahuyentando tu silencio, del que ya debería haber aprendido. Que nadie te diga que hoy dormí el sueño de mis ilusiones y que no estuviste aquí.

No te digo más, tan solo que abras tu mano y me dejes escapar. Que como palomilla en la luz cegadora me iré a buscar nuevas luces. El dolor intenso de tu amor que no me das, me tiene herida de muerte.

No basta con el amor a medias. Medio cuerpo se entume.

Que nadie te diga entonces que estoy sola. Pues querrás encontrar mi soledad y consolarla. Y mis soledades son fuertes aliadas.

Despídete pues.

Pero cuidado, habrá alguien que te recordará que te amé, que te quise, y que no tienes amor como el mío en tu camino, no otra vez. Y entonces el dolor se hará una manta en tus noches y en tus días. Y cuando llueva como ahora te buscará mi olor, mi boca y mis deseos y estarás solo. Y tus soledades no son fuertes como las mías.

triste

Me caga que me manden a la chingada.
No debes decir vete a la chingada para entenderlo, simplemente cuando alguien te coharta la libertad. Mi lema es honestidad, ese es mi ofrenda budista, por que no decir lo que me molesta?
Debo entender lo que a los demas les molesta, pero , por que terminan por mandarme a la fregada?
NO me gusta. Me ofende cuando las personas se molestan tanto que no siguen una platica. Qué soy. que hago que no hago oq uepedo. Estoy aburrida. pensativa. y un poco triste.

triste de madrugada

Hoy estoy muy triste. Todo junto y me siento tan sola. Es una soledad extraña, como que nadie me entiende, incomprensión igual. No tengo con quien sincerarme y externar lo que siento, si llano y claro. Ya entendi que nadie me va a ayudar a nada, que yo me saco sola de estos problemas, pero, aun asi, no dejo de buscar culpables del pasado. No puedo abrir mis manos y dejar ir los viejos recuerdos. que hago? borro fotos? me caigo mal. por guey. si, por guey, por que no debi de mandar ese mail, ese request, a veces hago cosas que a los dos min recapacito y digo ay pendeja si te dejaron con tan poquito corazon y con él la memoria tambien se fue?... le pedi ayuda pero no, debo dejar ir. Estoy triste hoy, aun nada se compone economicamente, me da miedo... y mis rodillas van poco a poco pero mi alma no las alcanza en salud, me siento muy triste y sola... por que no tengo el corazon rebosante? por que no he alcanzado la armonía? donde esta mi armonia, mi fe, mis ganas, mi espiritu, mi voz, mi sexualidad, la pasion, la aventura? y con esta calma carajo que no puedo ni acomodar mis cuadros, de escaparme de ser libre, de salirme y no volver,,, de neuvo a avisar si voy o no voy, de intentar sacar a la gente de mis espacios vitales, por que vuelvo? No se a que dios pedir ayuda en este terrible ateismo, no tengo fe para pedir ayuda... solo yo y yo sigo convaleciente... ys i voy tan bien pero tan lento. estoy triste hoy. uffa. hace mucho no lloraba, desde mi cirugia, prometi no llorar ni quejarme en ese tiempo pero hoy trone, estoy muy solita. putamadre cuando me levantaré y seuiré con mi vida?

Te extrañaré lo que me queda de vida Juan

Pendejo Juan, hoy se me caen las lágrimas de pensar en ti. Donde estas? y te digo pendejo pues te extraño tanto rata inmunda,te extraño y no puedo lidiar con que no estes. me haces tanta falta. no hay nadie con quien pueda hablar como contigo. Te amo mucho amigo mio. Te moriste y se me murio un cacho de alma.

mañana a quitar puntos

Mañana a la calle a que me quiten lospuntos. a ver que tal. me duele un poco la izq. me da mello.

y como carajos me arrepiento de algo dicho??? fui una bruta. me retracto, te juro me retracto. carajo.

harta harta harta a la semana

una semana, estoy hasta la madre
ya me muevo mejor csi camino sin muletas, ya casi a quitar puntos
me duele un poco la rodilla izquierda no mucho pero si mas que la otra
me da miedo
truena un poquito
que todo este bien porfavor
por favor
estoy harta y estoy deseperada. que onda ocn mi futuro?

equinoccio

a una semana de cirugia, sigo sin poder tener libertad... tengo un poco de angustia al futuro y trato de tener paz. es dificil
Dicen que en la cama y en la carcel sabes quienes son tus amigos,
gracias a la vida por enseñarmelo claramente.
paciencia paciencia amor y armonia
hoy es dia de puyas y no fui, pero mi puya esta aqui, dejo mi ansiedad a cambio de paz.

sabado

Me siento tan bien que me da miedo
ya hago mis flexiones, me siento en la cama colgando los pies. ya queiro caminar pero no se si pueda me da susto... esoty tan bien que no se cual es el metodo. meditar? rezar? esta cool? edo de animo? baja de peso? no lo se pero esta funcinando. neta esoty genial. ya iniciando la recuperacin. todo esta saliendo que ni dibujado. om mani padme hum!!

viernes

Me levante muy temprano, es un dia raro. lento. lalentitud, estoy leyendo lo que en años no leia, tomando mis terapias, mi mama esta mas tranquila que se fue toda la mañana. yo me desplazo lentamente tratando de no extralimitarme. me dormi, descanse por fin, pues en la noche me levante con la gran necesidad de hacer ejericcio, si, asi, creo que tengo pedos.
Hoy me siento mejor. mis rodillas se mueven con libertad pero aun con miedo, no truenan, no crujen, estan bien, no me duelen. no me duelen!
no queiro engordar pero estoy aburrida, aun no puedo hace muchas cosas pues las posturas me quedan raras. uno tiene miedo.
espero este fin todo se acelere.
cambios cambios ami!!

dia uno

Dia uno rehab en casa
es extraño sentir que esto es un dejavu. me acuedo de las otras dos intervencines aprendo, me duele el hombro de hacer esfuerzos para pararme me duele al espalada, pero las rodilla estan entumidas, un pcoo cansadas
han de preguntarse pro que otra vez. porqe las dos?
dedici por la cirugia luego de dos semanas de duda. le pedi con toda mi fuerza a juan que me ayudara, que me iluminara. asi que decidi hacerla mudanza y al toro por los cuernos, la mudanza fue terrible. el dolor de mi rodilla era demasiado, como rendirme¿ al dia siguiente ya en casa fui a ver a un nuevo doctor, parece que todo se ailneaba. oi lo que esperaba, razones y no promesas, sugerencias y programe la cirugia al dia siguiente, corri por maleta, a avisar a mi mama, y bueno a darle. en 24 horas ya estaba yo en cama con las dos rodillas en vueltas en hielo, ocn terapia y con un quorum de caraas asombradas,
deveras soy tan loca? tan arrebatada? tan decidida y valiente como todos dicen? no ven que me muero de miedo por dentro? pero no, doble fuerza alegria energia. mientras me llevaban al quirofano iba cantando mantras, pensando en cosas hermosas como la luz en el rostro de mi madre cuando se rie, en mi hermana cuando se conmueve, en mis amigos, en mi, en mi en mi en mi, entre en tal paz que me sorprendia ver las luces del techo correr como dejavu de peliculas, y poder analizar el quirófano, hacer bromas sobre la falta de pudor de las batas, agradecerme eternamente por haber bajado de peso, entre en cirugia en paz. desperte bien, y ahora en dia uno estoy terapiandome, haciendo ejercicio, programando mi energia... hay muchas cosas en movimiento, ya se desatoro todo, mi rodilla no me duele, ninguna, aun auguran otra cirugia de transplante de cartilago pero eso sera despues. hoy es importante. dejare de hacer ejercicios extremos pero no de divertirme por que lo mejor de mi vida apenas esta llegando...

mañana cirugia

Mañana me opero la rodilla
Espero que haya hecho la eleccion correcta.

Juan, fuiste tú mi angel? como te extraño cabron, ahora todo es un acto de fé... y te tengo fe.

Tengo miedo, pero bueno, todos los dias sale el sol.

De repente mi vida se volvió un lienzo blanco.

un aamiga me dijo que era una dicha perder todo, por que solo entonces haces loq ue realmente te llena. Bajo esta vision, hoy me levante a ver una vida que se esta moviendo orgánicamente. Se menea, vibra, se desplaza, lento como lava ardiendo. Lo siento, lo vibro, todo esta cambiando hasta yo, y me arruya un poco este vaiven... Estoy en el umbral del cambio, y no tengo miedo, por primera vez en mucho tiempo, me levante sin terror. Debo construir mi muro sólido para prepararme pa la tormenta que viene, ya se cómo, ya ensayé algo. Hay que dejar fluir.

El Sendero de Los Ocho Principios:
El derecho Considera- saber y comprender las cuatro verdades nobles.
Los Pensamientos correctos- eliminar la necesidad y el deseo material.
El Hablar Correctamente- decir la verdad, hablar amablemente y sabiamente.
La Acción Correcta- la actuación con la bondad para evitar lastimar algo.
El Sustento Correcto- ganar la vida a través de formas que no causar el daño a otros.
El Esfuerzo Correcto- el ser alentador y revelador de lo positivo para encontrar el sendero de la felicidad.
El Pensamiento Correcto- estár enterado de los pensamientos y las acciones que realiza el mundo.
La Concentración correcta- el estado pacífico de la mente que surge por la práctica correcta del Sendero de los ocho principios.

Esta ocasion mi rodilla estara bien, yo estare bien.

sinfonica

Me dijeron que ni yo se loq ue quiero. Sí se, pero como no lo he obtenido, mientras me divierto
Hoy en las notas de musica, entre los acordes me rozaba el recuerdo de su piel rozando mi brazo. Sus ojos.Estoy en el umbral de lo que sucede, de lo que no sucede y de la vida que cambia
esoty sufiendo cambios tan radicales que entra el aire nuevo.
lo demas ya no importa
la vida me habla y yo debo escuchar. Regreso a ser yo, no debo tener miedo a naada, ni a escuchar me, ni ha hablar. hablando y escuchando.
QUé hermoso dia.

lidiando?

hay varias cosas con las que lidio muy mal, un chorro, pero con la que no puedo es con que me hagan sentir la mujer mas pendeja de todas.

roca con nombre de mujer.

La segunda vez pegandome con la misma roca
una vez es suficiente, tengo el corazon hundido en el pecho.

no se supone?

no se supone que las "mejores amigas" hacen un pacto para no tirarse al mismo guey? o eso es una falacia de prepa?
No se supone que la liquidacion de 3 meses es por que en 3meses ya deberias tener chamba?
no se supone que si alguien quiere estar contigo deberia cambiar con lo que no puedes vivir de su persona?
no se supone que "todo va a a estar bien", que es la frase mas comun de todos cuando hay pedos, deberia ser verdad
no se supone que con una talla 5 deberia tener mas pegue que una talla 13
no se supone que una mujer no es un excelente piloto, y no deja de ser una "vieja"?
no se supone que si no sirve deberia ser desechado?
no se supone esta tristeza ya deberia de pasar?

corazonadas

ay corazon corazon corazón, que buena aporreada te metieron.
aguantese como los meros machos, aguanta corazoncito, que solo hay uno en el cuerpo.
por que en el momento en que inicias a despertar te dan zapes de estate quieto?
no tengas miedo, despierta otra vez.

oportunidades

uff si que me volvi loca estos dias!!!

una peda y me aloco jajaja
No más de ello.
reintentare lo que funciona.
me dare la oportunidad necesaria
y comenzare a relajarme para poder compartir.
todo esto por que las viejisimas memorias me volvieron de repente. no han sido momentos faciles éstos... siento mucho si hubieron consufiones innecesarias.

es mi cabeza tratando de aclararse, anniversarios pasaron y bueno, crei que me harian bien flores como antes, jajaja antes!!! ahora es ahora y debo enfocarme. Perdon por todos los momentos erroneos. por hacer sufrir. intentare se rm as calra ahora. hacer las cosas con mas claridad.

me siento muy solita
pero es mi pendejez... pues no deberia sentirme asi. estoy lista a crecer.
no volvere a lastimar...

ademas, esto es solo un pinche blog, pura babosada escrita... por que tomarlo a pecho???

lo logré soy talla 6, pero de que sirve,
y se que es tarde para decir tantas cosas. y mi vista esta nublada por tanta lagrima derramada hoy, por tanto alcohol. ay si yo no tomo. pues tomo hoy. tomo cuando a mi se me de la puta gana. y hoy tome. y que??? y quien esta aqui para evitarlo?? joder nadie.nadie esta jajajaja repelente que soy. Y esta casa esta llena de soledad y que? y estoy sola ni para mandar un puto mensaje de auxilio, he derramado demasiadas lagrimas y me ahogo. El eco de mi recamara dice ahogate.
y la vision de acapulco de luces difusas de lagrimas es un recuerdo, sabia que era el final, y años despues estoy en mi cama borracha y triste pensando... y sabes que? no llames. jajaja se bien qu eno lo haras. no mandaras flores pues ya fue un cliche. un puto cliché. tengo los ojos de sapo. las manos hinchadas del mal que me hace romper mi abstemio caracter. pero estoy triste que me vale putamadre. me vale madres!!!! dejar ir. dejar ir. dejar ir. aunque no deje ir. esoty asi sola y asi. y que??? aunqeu me aferrara a todos y a todo. y si llorare horas y horas en este rio de soledad, me vale. es chistoso pues cuando tomo y lloro me intoxico y me falta el aire y se me hinchan las manos. peor es la tristeza, y agarro el telefono y pienso y a quien le llamo???
Juan murio y mi posibilidad de que alguien este despierto y atienda mis pendejadas y se emborrache conmigo. a la chingada todo. los hijos y la casa, mi depa, mis cosas y todo a la verga. y si luego me dicen ay que jodida estas manita no hubieras dicho tanta pendejada, y por que no???
digo lo que se me pega la gana, si pa ra eso esoty jodida jodida y re jodida, and, who fucking cares damn it!!!!!!!!????????

silencios

hay demasiado silencio
He estado tan rara...
pero ya no tengo miedo, al menos no de dejar ir.
es mejor a veces el silencio a los gritos.
es un buen silencio
cae la tarde, es una linda tarde. me salgo a verla.

predecible?

predecible predecible muchos años de aprendizaje.
aun asi, fue increible.

casi un hermoso deja vu...

Cerré la puerta y soñé con él.
Disfruté el sueño y descansé. A veces mi espítitu quiere esparanzarse, pero se bien que no pasará... se qe los planes a futuro son dificiles y más cuando la memoria táctil me traiciona. Tanto amor tanto amor tanto amor. que le pasa al amor que no se practica? se guarda, se anula, se evapora, o se queda en los poros hasta que uno vuelve a desencantarlos con un beso prófugo?

No me desvanceré si pasan las horas y no llama... esto es casi un deja vu...

cagandola.

La llevas cagando todo el dia, una vez más que importa.

Eso dijo y el estómago se me hundió...

a veces no es tanto las palabras sino de quien vienen.

Estoy aburrida y triste.

veo la luz!

La vida tan rara de diciembre se dilhuye. Que bueno fue intenso y mis sabanas no aguantaria n mas laggriamas
jajajaj. Inician cosas y me vuelvo a sentir bien. Problemas? mi nariz y mi rodilla. que me mata
me operaran de nuevo tal vez. Estoy iniciando.
Esoty tambien dejando atras. muchs cosas muchos seintimientos . Estoy retomando mi voz.
Caray qeu bien se siente.

a divertirse que la vida es corta

Extraño a mi amigo como la chingada

siento que el tiempo pasa y nada se logra... estoy atorada?
Quirto estar bien, quiero tener aire para respirar. Quiero sentirme alegre y feliz y no sentir peso que me sofoca, quiero ser feliz... quiero crecer, quiero que la vida sea mas facil y disfruarla. quiero vovler a divertirme. queiro emocionarme. quiero divertirme!!! queiro reirme mucho y poder viajar...

viento

y si no puedo mantener mi casa mas?
este mes lo pagaré pero el que sigue?
ya inica a haber menos cosas en mi refri,
comienzo a tener cero lujos
me invitaron a cenar y pensé que con ese dinero llenaría mi refri, no soy pobre pero mi dinero tiene otro objetivo
cual es? solo dios sabe.
despues dije algo que me pareció extraño y tan real
si me voy a casa d emi mama, me voy de viaje
y comencé a desenmarañar a donde
senti de neuvo esa cosquilla de iniciar a planear.
sigo soltera, aunque mi corazón no... jjajaja que hermoso es vivir
respirar, añorar, divertirse
un poco de angustia se fue
pero sigo buscando. busco y busco y aun... no encuentro.
extraño a mi ser de antes. esa mujer que se carcajeaba de la vida. que viajaba sola, armaba sola y dejaba de buscar una compañia desesperada... pro que l aneta, no estoy tan chida. con una frase me mueven como la ventizca a la moto. eso da vertigo, yo d ependeja me dejo. inicio a ser mas pesada, que el viento no me mueva