llanto y llanto

LLanto y llanto y llanto.
Tengo tanto miedo que es ridiculo.
Miedo que me rodea
que mala época para quedarse sin trabajo
me da miedo hasta escribir por los que puedan leer. que tengo que perder, que no he perdido ya?
vi su foto el facebook. si, de mi ex, de Jaime, y me dio vuelta la panza. prueba superada? fui al baño y vi mi cara en el espejo, roja roja... que pex? que me quitó que es tan pesado y doloroso? que me quitó que a huevo quiero que me den? que me recompencen???
estoy jodida por no querer comprometerme. con nadie. y amo, eh? amo mucho pero a mi tonta manera, pero con un pie afuera, que quería??? que queiro? que busco . que de plano no quiero ?
y ahora que estoy de cero... me doy cuenta de que en verdad estoy sola. es sorprendente. todos dicen no pasa nada todo se arregla... jajajaja algo bueno va a venir... como si cayera del cielo. pues no. no va a pasar hasta que yo me levante del suelo donde estoy y comience de nuevo a picar piedra. hoy no quiero y mañan aes navidad
ja jaja puta navidad me caga. puto santaclaus. y puto espiritu feliz de vamos a poner un arbol y a abrazarnos mucho. hueva hueva hueva! yo esoty qu eme lleva la chingada por que se murio mi amigo, por que no lo entiendo, jodida pues borro frases pro miedo... por que amo y el amor me sirve de poco para lograr lo que anhelo... por que no tengo hijos ni como mantenerlos....por que no tengo trabajo ni entiendo por que lo perdi... por que amo mucho y no se que hacer con ello, por que sufro pro que me autocompadezco, pro que me mato de hambre y nadie lo ve, es mi lucha pendeja personal para logar nada... por que no se que hacer con mi dinero por que no quiero moverme... por que quiero que me levanten y nadie me levanta pro que estoy sola en esta reconstruccion, por que soy mas yang que ying, pro que quiero viajar y no se donde iniciar a planear. por que nos e como arriesgarme... no se ocmo estar sola. no se que demonios decidir. no se echar a perder. no se de donde sacar energia para irme a casa de mi mama de nuevo, por que esoty detenida y mi misma actitud me sorprende por que yo no soy asi... o no era. por que estoy tan deprimida??? alguien acaso se da cuenta de que esoty que me lleva la chingada???

2010

Recuento del 2010 a diez dias de terminar el año?
EN este año aprendi a ser una biker, compre y vendi motos a mi gusto, me despedi del auto, comencé a vivir sola, compre mis muebles, ahorré dinero, trone y volvi con novios, fui despedida de un trabajo, aprendi a tomar te, baje 12 kilos y 4 tallas, me corte el pelo, me rompi el corazon, me ai en la moto, me parti la madre, me tatue, inicie a correr, desperi¡dicie tiempo de escalada, cono ci el amor, inicie el budismo, hice alebrijes, di el corazon... me volvi bipolar. eso es la primera parte

solucionando

Hoy no quiero ver a nadie. Me fui a dar la vuelta y me la pase bien, en silencio pensando y definitivamente en que hacer y coo salir de esto

es raro saber que mi tormenta es tan solo esta calma.


Voy a salir de esto a mi manera, con mis soluciones. y a quien no le guste, que se haga de lado. he dicho!!!

time out

La vida sigue. me recomiendan tomarme unt iempo fuera. no queiro no peudo no se ocmo
no quiero no puedo no se como.
estoy triste

tiempos dificiles.

Me corrieron del trabajo y mi mejor amigo murio atropellado. Que mas decir de eso. La vida me esta jugando una mala trastada? Estoy tan deprimida que me sorprendo cuando estoy en el gimnasio. tan deprimida que en la ducha me suelto a llorar por lapsos cortos de un minuto y luego sigo con mi vida. que voy por la calle caminando y debo detenerme a secarme las lagrimas y a tomar un suspiro para seguir. La culpa de no haber estado ahi, de no haber ido a acapulco, la culpa se sale por la rendija abajo de la puerta pero esta ahi, circula. me atormenta pues no la siento pero es posible que me permee. Lo extraño como si fuera ayer que estuvo... extraño mi trabajo y mis rutinas. me siento tan mal que ni siquiera quiero poner atencion. y pendejamete me dicen que soy autocompasiva. joder. estupida niña qu edijo eso. pendeja. como si mi dolor se comparara a un otro. que saben? se que no es el dolor mas cabron ni mucho menos. ni me autocompadezco. a mi me vale madres como sufren los demas. yo sufro sola. Todo esta junto hoy. mi inseguridad de desempleo que no queiro ni deseo sentir, el miedo de salirme de mi casa... no quiro depender. estaba tan bien... lo que no se es si estoy mejor ahora. si guardo silencio se bien que quiero. si guardo mucho silencio... a veces no quiero ni decirlo... por miedo a que se desaparezca esta realidad... lento. asi se mueve todo... esta depresion tan sublime que me traspasa a veces no esta tan mal. estoy tan viva como el muerto. que tonterias digo. Amigo mio, donde escribo tus adioses? tu facebook es vacio, ni en una chela. ni en un churro. como te digo adios. como te digo lo que valoraba de ti? t elo dije en vida pero en tu muerte hubo tanto silencio. El feretro estaba vacio mi amigo. te extraño hoy pero mañana te extrañare mucho mas. siempre crei que me entregarias en mi boda. te voy a amar mucho. tanto como en vida. disculpame si te hice mal. te dije cuanto te amaba, y no fue cierto. te amaba mucho mucho mas. por lo del trtabajo y la falta de lana... ya veremos. la vida sigue. y sigue bien. hoy entendi hacia donde marcha todo... mi corazon reinicia una vez mas a andar. tambien eso inicia a moverse. uff... dias fuertes. y esta navidad que tanto me surra. jajajja.