silencios

hubo un silencio cuando pregunté si estabas ahi, era un hueco, en mi corazon, un vacío. Todo circula. Todo regresa, todo termina. Hoy eres tú. y si soy sicnera muchas cosas voy a extrañar de ti. Sobretodo lo que lograba yo contigo. Y era como una especie de tónico que lograba en mi una tecitura que no lograré cantar de neuvo. Y es raro pues lograbas una fortaleza tal, de mi, que no se si alguna vez regrese. no era mi alma vital pero es un pequeño filamento tan extraño, que no logro despertar de nuevo. no lo siento, simplemente eso extraño. Y si hay que ponerlo en palabras, cómo sentir esa electricidad cuando lográbamos una cima? ni siquiera puedo escribirlo, es vago. sabes? monterrey es vago, bernal es vago ya... la cima en la bicla lo es, se disuelve como el amor que ya no siento por ti... sentirlo me hacía sentir viva. que no me amaras de vuelta es devastador. No he sentido amor asi, tan solo. Era un amor tan solo, pero en si tan intenso.
Extraño escalar. extraño mucho mi nivel de aquiellas epocas. ya todo loq ue pienso de ti es un desmadre mental. cosas padrisimas, bajo la lona amarilla d ela tienda. a cuantos lugares no fuimos? cuantos kilometros no le metimos a mis autos? qué nos faltaba? y bueno ya stas.
y no es esto una despedida ni nada asi, simplemente me causa gracia que han pasado meses y no se nada de ti... ni tu voz ni nada. ye so,,, es una señal.

un mes en mi casita

Cumplí un mes en mi casa. Un mes. que cosa
Es un poco raro. tener tiempo para estar en casa, hoy cené y esoty vieno la tv y cenando
tengo tiempo par ami, puedo invitar a quien quiera. son mis cosas. esta padre

noche de fut

Iba a haber cena hoy en casa. cancelaron. no hay. asi que veré el fut. y domriré temprano.
Regresé a la dieta
necesito fortalecer mi autoestima. estar bien. No pasa nada.
esta soledad tan ansiada es fuerte. hay que valorarla

CREI

CREI QUE EL AMOR HABIA ENTRADO POR MI PUERTA. Y QUE ESA GRAN FUERZA ERA REAL, ERA TAN FUERTE COMO PARA ARRASTRARME, PARA SOSTENERME Y DARME UN EMPUJE. PERO AHORA YA NO LO SE. TAN FACIL COMO QUE NO QUIERO ESTAR SOLA, COMO QUE NO QUIERO ESPERAR A DIVORCIOS Y RUPTURAS DEFINITIVAS. YO YA CARGUE CON MIS CAJAS, YO YA HICE MI MUNDANZA EN EL SENTIDO METAFORICO Y REAL.
?QUE ES LO QUE ESPERO? QUE SE DECIDAN POR MI? QUE LLEGUEN POR MI?NO SE NI COMO

depressed

tengo el corazon destrozado y estoy inmersa en una depresión.

dificil

Es dificil ahora
escribir y no pensar en los que leen. No quiero que me juzguen ni mucho menos me pregunten por que lo que digo. lo que pienso. Necesito ser fuerte de nuevo y aprovechar los momentos de soledad y de enseñanza. No puedo vivir con las toallas sucias, ni con el moho bajo el lavadero, ni con las cortinas en un cajón, ni con la ropa sucia, con slos zapatos, con ese closet, con mis sintomas exhacerbados, con los gritos, con los limites, con la desidia, con la falta de planes, con la falta de resultados. pues en este camino voy rapido y necesito me sigan.
tengo el corazon roto y en pedazos. pero ha estado asi otras veces, y apesar del dolor, se cual es el camino para encontrarme, para saber cual es la salida. Ayer me preguntaba donde estaba ese corazon que convierte la noche en fuego, que transforma la tarde en amanecer, que hace de un suspiro una ventizca, donde esta ese corazón intenso que transforma la realidad? Donde?!
Corazón dormido despierta

chispas internas

Fue una chispa interna. Un singular momento, qué es? de que se trata... por qué este sentimiento? La alegoría de las fogatas es verdad? con un pequeño soplo, un carbón enciende?

Dijo mi terapeuta una vez, que sólo faltaba que una cosa se desatorara para que todo fluyera, y es así, todo va acomodandose sorpresivamente. Estoy impresionada...