llanto y llanto

LLanto y llanto y llanto.
Tengo tanto miedo que es ridiculo.
Miedo que me rodea
que mala época para quedarse sin trabajo
me da miedo hasta escribir por los que puedan leer. que tengo que perder, que no he perdido ya?
vi su foto el facebook. si, de mi ex, de Jaime, y me dio vuelta la panza. prueba superada? fui al baño y vi mi cara en el espejo, roja roja... que pex? que me quitó que es tan pesado y doloroso? que me quitó que a huevo quiero que me den? que me recompencen???
estoy jodida por no querer comprometerme. con nadie. y amo, eh? amo mucho pero a mi tonta manera, pero con un pie afuera, que quería??? que queiro? que busco . que de plano no quiero ?
y ahora que estoy de cero... me doy cuenta de que en verdad estoy sola. es sorprendente. todos dicen no pasa nada todo se arregla... jajajaja algo bueno va a venir... como si cayera del cielo. pues no. no va a pasar hasta que yo me levante del suelo donde estoy y comience de nuevo a picar piedra. hoy no quiero y mañan aes navidad
ja jaja puta navidad me caga. puto santaclaus. y puto espiritu feliz de vamos a poner un arbol y a abrazarnos mucho. hueva hueva hueva! yo esoty qu eme lleva la chingada por que se murio mi amigo, por que no lo entiendo, jodida pues borro frases pro miedo... por que amo y el amor me sirve de poco para lograr lo que anhelo... por que no tengo hijos ni como mantenerlos....por que no tengo trabajo ni entiendo por que lo perdi... por que amo mucho y no se que hacer con ello, por que sufro pro que me autocompadezco, pro que me mato de hambre y nadie lo ve, es mi lucha pendeja personal para logar nada... por que no se que hacer con mi dinero por que no quiero moverme... por que quiero que me levanten y nadie me levanta pro que estoy sola en esta reconstruccion, por que soy mas yang que ying, pro que quiero viajar y no se donde iniciar a planear. por que nos e como arriesgarme... no se ocmo estar sola. no se que demonios decidir. no se echar a perder. no se de donde sacar energia para irme a casa de mi mama de nuevo, por que esoty detenida y mi misma actitud me sorprende por que yo no soy asi... o no era. por que estoy tan deprimida??? alguien acaso se da cuenta de que esoty que me lleva la chingada???

2010

Recuento del 2010 a diez dias de terminar el año?
EN este año aprendi a ser una biker, compre y vendi motos a mi gusto, me despedi del auto, comencé a vivir sola, compre mis muebles, ahorré dinero, trone y volvi con novios, fui despedida de un trabajo, aprendi a tomar te, baje 12 kilos y 4 tallas, me corte el pelo, me rompi el corazon, me ai en la moto, me parti la madre, me tatue, inicie a correr, desperi¡dicie tiempo de escalada, cono ci el amor, inicie el budismo, hice alebrijes, di el corazon... me volvi bipolar. eso es la primera parte

solucionando

Hoy no quiero ver a nadie. Me fui a dar la vuelta y me la pase bien, en silencio pensando y definitivamente en que hacer y coo salir de esto

es raro saber que mi tormenta es tan solo esta calma.


Voy a salir de esto a mi manera, con mis soluciones. y a quien no le guste, que se haga de lado. he dicho!!!

time out

La vida sigue. me recomiendan tomarme unt iempo fuera. no queiro no peudo no se ocmo
no quiero no puedo no se como.
estoy triste

tiempos dificiles.

Me corrieron del trabajo y mi mejor amigo murio atropellado. Que mas decir de eso. La vida me esta jugando una mala trastada? Estoy tan deprimida que me sorprendo cuando estoy en el gimnasio. tan deprimida que en la ducha me suelto a llorar por lapsos cortos de un minuto y luego sigo con mi vida. que voy por la calle caminando y debo detenerme a secarme las lagrimas y a tomar un suspiro para seguir. La culpa de no haber estado ahi, de no haber ido a acapulco, la culpa se sale por la rendija abajo de la puerta pero esta ahi, circula. me atormenta pues no la siento pero es posible que me permee. Lo extraño como si fuera ayer que estuvo... extraño mi trabajo y mis rutinas. me siento tan mal que ni siquiera quiero poner atencion. y pendejamete me dicen que soy autocompasiva. joder. estupida niña qu edijo eso. pendeja. como si mi dolor se comparara a un otro. que saben? se que no es el dolor mas cabron ni mucho menos. ni me autocompadezco. a mi me vale madres como sufren los demas. yo sufro sola. Todo esta junto hoy. mi inseguridad de desempleo que no queiro ni deseo sentir, el miedo de salirme de mi casa... no quiro depender. estaba tan bien... lo que no se es si estoy mejor ahora. si guardo silencio se bien que quiero. si guardo mucho silencio... a veces no quiero ni decirlo... por miedo a que se desaparezca esta realidad... lento. asi se mueve todo... esta depresion tan sublime que me traspasa a veces no esta tan mal. estoy tan viva como el muerto. que tonterias digo. Amigo mio, donde escribo tus adioses? tu facebook es vacio, ni en una chela. ni en un churro. como te digo adios. como te digo lo que valoraba de ti? t elo dije en vida pero en tu muerte hubo tanto silencio. El feretro estaba vacio mi amigo. te extraño hoy pero mañana te extrañare mucho mas. siempre crei que me entregarias en mi boda. te voy a amar mucho. tanto como en vida. disculpame si te hice mal. te dije cuanto te amaba, y no fue cierto. te amaba mucho mucho mas. por lo del trtabajo y la falta de lana... ya veremos. la vida sigue. y sigue bien. hoy entendi hacia donde marcha todo... mi corazon reinicia una vez mas a andar. tambien eso inicia a moverse. uff... dias fuertes. y esta navidad que tanto me surra. jajajja.

tratando

Estoy tratando. Me esfuerzo pero no alcanzo a hacerlo debidamente. El dolor se escapa por las grandes rendijas que dejan sus brazos. No puedo... no puedo correr. quisiera prnder todos los switches y tener toda la intensidad pero no puedo... asi que yo en paso a pasito, y el corriendo contodas sus fuerzas... no estamos llegando al mismo lugar. por qué es tan difícil? no debería de serlo...

Decidí intentarlo, pero una parte de mí no lo quiere y está en pausa... cómo iniciar a amar de nuevo? y ayer simplemtne no pude entrar en su círculo y esoty lastimando. ya no se que hacer, no tenía esto pensado... esta variab le no fue calculada... ye soty cansada.

todos tenemos lo que merecemos? joder.

Morriña de viernes lluvioso... otoñal.

Besos de Vainilla.
Suspiros de Té Verde.

No es que muera de amor, muero de ti.... Jaime Sabines

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma, de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro
acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos oscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

tabula rasa...

Hoy no fue facil quererte
desde mi cueva tan cómoda y pequeña...


lucho contra el miedo de las cosas nuevas
ire a MI curso de budismo.

tábula rasa....


hoy por alguna razon mi casa olía a ti.

hijos

hoy tuve una disyuntiva cerebral. tal vez por esono puedo dormir, en mi trabajo una chica mi amgia de junto esta embarazada... con ella vivo dia a dia su embarazo... las primeras dudas, los primeros meses de malestar, el cambio del cuerpo, el gasto monetario, ufff, sus planes, los dolores, los pavores, etc etc... no esta facil... y para una mujer es mas dificil aun, que pretende una?? si trabajas, pues tienes al baby y te dan chance casi un mes pa estar con él y luego??? a la guarderia, pues mi mama no podria cuidarlo, es injusto, por que algunas mujeres hacen eso?? pero el bebe de un mes o cuarenta dias, o si tienes suerte dos meses. ya al cuidado de alguien mas todo el dia... todo el dia! en mi caso... yo podria ir a recoger al baby hasta las siete. por que tu crees que mi jefe me dejaria salirme mas temprano pos no.... de nueve a siete es hijo de guarderia... que injusto... que hacen las mujeres hoy en dia?? como carajos le hacen??? cuando esta en la primaria, un papa trabaja medio tiempo??? o siempre los abuelos van por ellos?? y si ni pueden?? tener hijos es un gasto descomunal... cuanto tendria que ganar el marido para vivir bien si una guarderia cuesta lo que cuesta??? a mi dios. debo dejar de pensar. respira, vacía, llena, vacía. relaja...

he bajado 10 k.

Hoy cumplí una meta. Baje diez kilos. estoy feliz
han sido casi 5 meses de esfuerzo
fui al super a comprar mi comida. como siempre
estoy contenta
ya lo dije?
satisfacción por lo que uno hace... no tiene comparacion...
he bajado casi 15 cms de cintura
dios mio

casi haciendo pendejadas

Cuando tu mamá, te dice seriamente que no hagas pendejadas... es tiempo de correr.


Gracias mami, por tu sinceridad. a correr!

dia uno

2. dia uno

dia uno. Desde las 6 am estoy consciente. Tan cerca, tan lejos.
Hoy me di cuenta de varias cosas
uno. Me falta la convivencia con niños. Extraño eso.
dos. Ir a comer a mi casa me encanta, por que no lo hago más seguido?
tres. mi mamá es casi mi gurú.
cuatro... No te siento lejos.

entendí algunas cosas ayer. es una tontería medir el tiempo. ya te explicaré luego, pero... me voy a relajar. y a disfrutar esta experiencia.

Namaste

Hoy en dia comienzo a aprender a esperar. a aprender en la espera y a comperender que las cosas que no son ni parecidas a las mias, tambien son válidas.
Hace mucho no me encuentro estupefacta... Casi con miedo de avanzar... reconociendo olores y visiones. Me metí en el corazón detenido... Yo no se ni qué ha pasado en estas semanas, tan solo se, que potencialmente al cubo, todo ha crecido en mi. fue exponencial... fue mágico. y lo mejor de todo... es aquello que aun falta por venir.

De mi cumpleaños pedí que la vida me sorprendiera... gracias vida... que lindo regalo.

Namaste.

una lectura de mi.

es que muy independiente de que seas una "Mujer Biker" tus textos van mas alla de una rodada donde conoces a una chica que anda en moto y entocnes cuando ya hay una rodada y te conocen pues no es como conocer a la dragon, sino es conocer a La Mujer Maravilla, aquella chica que empezo como copi, que compro su primer moto y era una 250, que salia con dos tipos que la escotaban y que uno de ellos era su novio, que posteriormente corto con el y nos saco una lagrimita al conocer la noticia, que posteriormente quiso cambiar de moto aunque le recomendaban que no, que vendio su moto y sentia feo entregarla y sentia que la estaba traicionando, que posteriormente se compro su moto y nos mantuvo a la expectativa de que moto era, que salio a rodar y a presumir su nueva moto totalmente erguida y orgullosa de ella, que tuvo un accidente con una vieja en sentido contrario y que se le rompio su calavera, que se convirtio en una Mototortuga al cumplir la cuota de salidas, que un sabado lluvioso salio y tuvo otro accidente que hizo que su moto ahora si llegara al taller y que hoy en dia no sabe si fue una buena idea ser parte de un MC

Estoy un poco bajo, tan solo así, bajo.
No todo esta bien, tengo ganas de dejarme llevar. de tomar aire pero ya no se. es un momento confuso por un lado pero iluminado por otro...
por que siempre es asi? que cambió?
yo no voy a levantar los pies.
seguiré aca abajo...

no te enamores de mi

No te enamores de mi, no soy buena, mi amor no es bueno. Aléjate de mi, que tus ojos me comen de verme y me dejo querer a mordidas visuales... no me quieras pues no se donde estoy parada... y hoy... hoy estoy pensando tanto en ti... y debo considerar. la que cae como un manto vaporoso de amor soy yo?

inesperado.

cumpli 35 años. y mi regalo llegó dias despues de una forma inesperada y sin esperarlo.
hayq ue aprender a recibir. tambien
estoy leyendo de nuevo con 10 kilos menos.
feliz

tengo tantas cosas que decir. tantas cosas que penspenar y planear... no se ni donde ni a quien decirselas. es tan confuso y a la vez no lo es
no es confuso y si esoty sobre mi cama como ahora, la vida se ve mas glara.
a veces oyes algo o una lectura, y la vida cambia y es como sile cambiaras el filto a la cámara.estoy sorprendida.

crei que era esto
y sabes que?? no lo es

feliz??? neta???

Dicen que la felicidad es por convicción. Algo pasó. Estoy convencida.
y fui por semanas tirando por la borda pequeñas cosas que me duelen y que no me dejan avanzar. he aligerado. me siento muy bien.
Esoty feliz. Que me dure. que me responda, que todo salga bien, yo voy y voy y voy. ya no importa... esta desicion es con todo. animo y alegria que la vida es una. y nada, nadita se compara cuando mi niño me abraza en la noche y susurra te amo. uffffffff

motos y avanzando

Mujer maravilla aprendiendo a ser una biker tengo un blog de motos... quien lo dijera. tengo un blog de motos y gente que me sigue. muchos! tengo un motoclub. tengo una historia en moto. y mi moto es una maravilla. una Boulevard 650 y mis fines de semana son todos de rodadas y cuero.
La vida recomienza lentamente, se desatora. Tengo casi 7k menos de peso... empiezo a verme muy diferente, en cara, en cuerpoy sobretodo en espiritu.
Estoy super soltera, pero todo va ajustando
No se que depare el futuro pero definitivamente estoy contenta. Necesito aventuras... muchas antes de mi cumpleaños. ahi vamos...

right through the heart

Paff me atravesó. y me sacó de onda como nada.sentí un gran vacío interior. Vacío. y un eco dio la vuelta y sigue dando.
Sentí que el mundo se aislaba de mi, ya no importa nada. mi tristeza es un vacío indescriptible. Hasta frío me dió. ... tengo ganas de llorar y ni siquiera tengo razones.

donde esta la sorpresa?

Vendí mi moto para comprar una más grande, pero no importa pues tengo el corazón guardado en una chamarra en al armario. Lo olvidé y quien sabe desde cuando. Llueve y llueve y ya ni la morriña se aparece. Estoy desidiosa como si tuviera dolor de cabeza. Ya ni siquiera tengo ganas de buscar maneras... Entre menos me decidía, más evidencias aparecen. Hoy entré a mi casa de madrugada, y parecía la casa más acogedora del mundo... Es casi como irse encuerando, hace frio pero no importa. NO importa si mi hermana reaparece en mi mundo, no importa si mi cumpleaños se acerque. Si parece que me encuentro a Jaime en el periferico con una chica al lado, con un perro de mierda en las piernas. No importa.
No importa si tengo 5 kilos menos y más hambre que nunca, ni importa si mis pantalones estan grandes. si mi cuerpo empieza a verse diferente. No importa, por que adentro ya no hay sustancia. Hace cuanto no recibo flores? no importa si rechazo oportunidades casuales... hoy no importa. Por que no hay sangre caliente en el cuerpo. es tal vez el aire acondicionado de las nuevas oficinas. no lo se. o tal vez lo se claramente. Hace cuanto nadie me sorprende. Donde está la sorpresa? quién se la llevó?

baño de hombre

En el lavabo hay pelos de rastrillo, de dos días tal vez. Hay un papel de baño al revés. Pasta de dientes seca. Hay un espejo con manchas de agua. Hay un escuzado con evidencias de que un hombre soltero habita ahi. ¿Donde quepo yo? Tonta, tontita, ¿que no te das cuenta de que no cabes?

atendiéndome...

Salí de madrugada a correr. necesito acostumbrarme que mientras mis músculos calientan, el sol inicia su alumbramiento y amanece... me siento fuerte. Hace mucho no me sentía asi. Estoy acercandome a quien quiero ser... a como quiero verme. He bajado 3.800 kilogramos. Voy muy bien y estoy contenta conmigo. ha sido mucho esfuerzo, cada día, esfuerzo para levantarme, para convencerme de ir a hacer ejercicio, de no comer, de no pensar de tomar agua. De decidir.

Troné. Merezco más. Hast que no tenga un anillo enel dedo, un anillo honesto de su parte con igual de circunstancias... morales, sentimentales y economicas.

Mientras estoy soltera... Es dificil? dicen que no, y queiro tomarlo bien, estar atenta y animosa, y no reparar en pequeños momentos de tristeza, ya que como dice P. soy una princesa... quiero mi reino. Mientras sigo. Disfrutandome. atendiéndome. Bajando de peso creciendo en confianza. disfrutando la confianza que da la estabilidad de un trabajo... ya se me habia olvidado. hasta inico a hacer planes a largo plazo.

Faltan 6 kilos.

10k y setting back

Agendé una carrera de 10k para animarme
echandole ganas... estoy en nutriologo
pese 77 kilogramos la vez pasada
a ver cuanto bajo en esta

y d elo demas... pues yo estoy parada. viendo por la ventana,
algo no esta para nada padre, pero como toooooodo el mundo, es mejor fingir que no pasa nada. igual asi es

pacheca

ayer fumé el ultimo cigarro que tenia de mota. jajajajjaa. me siento rebelde.

Domingo en casa. tengo un esguince leve de tobillo y no me ha llamado para averiguar si me sigue doliendo, si tengo un problema, si me duele, si estoy bien. Esoty confundida. No pude involucrarme en la mudanza. SU mudanza. Ayer fui a lavar el baño. no esoty ahi. no lo se.
Ayer y hoy, aproveché para ver a mis amigas, me doy cuenta de muchas cosas. y lo he dicho antes. necesito poder relajarme... ellas a vecs me abren los ojos. No acaso ya vivia contigo? me preguntan? uff. y esoty ahora sola en casa... preguntandome que hago mal. no quieor sentir esto d qeu a veces soyyo la que lleva todo a cuestas. esto no esta muy chido. me siento mal. y pa colmo me duele el tobillo. no problem... no problem... no problem... respira y ve adelante

con antojos de comida...

Desde el momento que fui a la nutrióloga me percato de nuevo de todos los "pecados" posibles, desde lasagna, panes, aderezos, pasteles de zarzamora, galletas, refrescos papitas. y podria dar una lista infinita. Hoy en la comida me resigné a una ensalada y pollo. había un postre tartita que se veia genial pero ni lo olí. ejo de pensar en eso pero mi cuerpo quiere algo gordo... por que los cuerpos quieren en ser gordos? es un alucha mente vs cuerpo.

hoy es cumpleaños de mi mamita. mamita... te amo.

Ayer pensé en esperar hasta agosto a ver qué ritmo toman las cosas. quiero ser necesitada... quiero preguntas en momentos importantes a las cuales responder. si. y no me refiero a las típicas. supongo es la necesidad de tener momentos memorables que marquen una etapa en la vida. yo tambien merezco el romanticismo cursi... quiero poder decir tal dia... la vida cambio y fue hermoso... es mucho pedir??? mientras disfruto mi casita linda.

de nuevo en dieta

de nuevo a bajar de peso
peso ahora 77 kilogramos! que susto es un monton. tengo una gran dieta asi que antes de mudarme con mi chico debo bajar de medidas. ese es mi proposito. animo antes de mis 35. voy con todo. estoy animada y comiendo porciones no quejas. solo animo

diez minutos

para terminar mi copa e irme a dormir...

qué me depara el destino?
yo quiero ver... y me da risa. disimulada risa de mujer maravilla.
.
convenceme a salirme de aqui...

y si aun no esoty lista?? que carajos hago??????? que carajos!!!!!!!!!! mirame en este estado de ebriedad como quinceañera bailando con una cancion de regina spektor volviendome loca con una botella y bailando. .. esto que?? esto cabe en un depa de pareja???
los cafes, mis tardes ... cabe?
mirame... ojal pudieras mirarme ahora. y escucho algo fenomenal..... mirame.. bailar. ocmer en el piso. cabe?
jajajjaja
mirame.

dejando un vestir atras

hay silencios que no puedo curar
silencios.... imagenes. la imagen frizeada de los alebrijes de madera en el techo... como te digo? como te digo adios d ela manera correcta... si tienes mi chamarra de pana, si tienes en la bolsa de tus jeans el adios tan dolido en las bolsas de zara?? en lso mensajes del celular??? quisiera poderte ver para darte tus libros... y decirte... decirte... que mas da...
silencios... como los de la tienda de campaña en monterrey. decirte. decirte... decirte adios... y despedirme de todo... de ti es difcil y tan imposible. por ti di la vida, y me la quedé pues no me la pediste... decirte adios se ha vuelto un espacio en silencio. como puede ser eso? como puede un silencio volverse un grito de not e vayas. de tantas cosas... y se disuelve en el tiempo en un silencio largo...e insensible... te ame con tantas fibras se mi alma... que hoy... que comienzo a olvidarte y termino por ignorarte... y no fue mi culpa... y eso es lo mejor.... diria la gran ely guerra y epseor que tu... espero que tu.....ay espero que nunca nunca nucna.... espero que nunca t e arrepientas!!!


Tantas cosas que apenas empiezan a no dolerme... te doleran a ti???
silencios...
debo decir adio a todos ellos...

Abrí la botella y me la tomé.
mientras oia mi musica, tan particular. de esa que solo me gusta a mi, es mi tarde. y estoy yo conmigo hoy. vine a visitarme.
es de esas noches.... recuerdas? una de esas noches
y es mucho más tarde de lo que la costumbre dicta. y esoty despierta a des horas disfrutando el espacio que me da mi casa. MI casa.
Hay que gritar la verdad... que no se esconda. que salga ligera de la boca y del cuerpo. Las verdades son luminosas y hoy la noche es serena
hermosisisima
nos e que me depare el destino pero hoy disfruto lo que he logrado sola. Yo sola!!!!!
me duele el cuerpo pues corri una carrera de 5k , no es mucho pero yo me entrene. animo yo puedo la vida es esta y es mia. que se joda todo. pues esta respiracion que entra por mis pulmones es mia. y la vida mefue dada ami, y estoy dispuesta a aceptar eso. soy yo y nada mas... que bien que bien mi mujer maravilla

estoy enamorada

el silencio autoinfligido por la mujer maravilla...

Retorno. Feliz. en una etapa desconocida pues nunca el camino es el mismo, pues en esta ocasión es mi terreno, mis terruños, por que se que la soledad no me gusta pero menos la compañía no deseada, por que he aprendido que el amor es mucho de convicción, y que en las mañanas un beso cariñoso me echa a andar la sangre.

estoy enamorada.

Es esta una nueva oportunidad para ser feliz. y lo estoy

Apostándole al futuro?

Tengo una sensación enrome en el corazón.
Creo que he encontrado al amor de la vida...

Muchas historias tienen ya un final. Y se terminaron. No me importan las que no tienen conclusión más que la distancia. pero se siente bien cuando ya no buscas entender. solo seguir adelante
y ahora, apuesto al futuro... me dijo ten confianza... y yo confío, si esto se da, va a ser lo más importante en mi vida. mi mitad.

hace mucho no tenía fe.

siete meses se cierran con un beso amoroso.

Siempre hay que apostarle un pco al futuro. Hoy terminé la relación, pero espero que en un futuro pueda decir que ha regresado renovado cmo yo espero verle y sentirle.
eso es todo. Futuro, regresamelo... entero y mío... anda se bueno, abrazame con su presencia de nuevo y completo.

siete meses se cierran con un beso amoroso. Le amo muchisimo.

Broken Hearted Biker

De nuevo soltera... silencios. Descansos. la vida pasa.
Hice mi lista de peticiones. no se pudo. bueno chau.
el amor sobra ahora.
mañana me salgo a correr. tengo el corazón en lso talones.

yo no salve a nadie

no puedo creerlo. casi oi mi corazon romperse mientras liberaba la ira... discutiendo la vida juntos, tratando de arreglar todo, discutiendo me llamó como ella. Si, dijo su nombre. y luego corrigió. esoty en el piso. no puede ser que no sepa por que esoty enojada. pro que nada pasa por que no termina sus asuntos. y yo sigo aqui epserando mientras por su cabeza aun surge el nombre de ella. no hay disculpas. esoty harta.y si, muy muy triste, que evito sus llamadas. hoy la tarde es solitaria. no queiro verle no mas. Sambooka se sentira solita?

mta mta mta

No voy a caer. No lo haré y no me importa. Ya te diste cuenta de lo independiente que soy. Todo o nada. Yo voy. y al parecer no me sigues...

estuve a punto de borrar mi blog pues no queior pensar en quienme lee o si puedo escribir algo. algo como estoy tan pero tan horny que comienzo a pensar en las invitaciones a salir... que stoy harta de que no tome rumbo mi vida en pareja... ya fue mcuho mcuhos meses pero no pasa nada y eso no me tiene bien, asi que comienzo a agarrar camino... de neuvo a salir sola, de nuevo a hacer planes por mi misma, ya que si me quedo esperando se encharca bajo mis pies... que hacer para lograr que los planes no se queden en un futuro?
odio la desidia. para mi eso es morirse en vida... asi que miro hacia enfrente y trato de olvidar la pregunta... si la pregunta. por que no hay nadie en mi cama hoy? entonces a pesar del dolor que me cause, inicio mi despegue... que mas hago? lo ideal? seria hace rlas cosas pero han pasadoya 7 meses... y sigo como en el inicio. igualito. ahi. hace un mes pense que estaba embarazada y fue un momento de reflexión, pues estaba sola en esto parezca lo que parezca. pues voy al super sola, armo mi casa yo sola. abro la puerta y la cierro tras de mi, es mi casa, solo mi espacio y si tiro algo es mi pedo y si no desayuno y si acaso no queiro hacer ejercicio o pasarme de laraya y estar adolorida como esoty hoy... nadie me levanta con un apapacho... y eso lo fomento yo... por que no hay quien me acompañe a las fiestas. y carajo algo mas aun. pro que no tengo una pareja estable? me pregunta una chica hoy oye y tu? vives sola? uta que ganas de decir que no... llegar a casa y no tener que abrir la puta puerta cuando alguien toca, tan solo oir como se abre la chapa?? encontrarme sorpresas en el refri, comida que no puse yo. tener cosas en casa que n opuse yo, que no son mias. no tomar desiciones soloapoyarlas. carajo. de nuevo estoy emputada. y con justa razon.

Asi que esto es lo que pense. o vivimos juntos ya o esto se va al carajo, no voy a esperar un par de meses mas. Es de ya o a la chingada.

...

silencios

hubo un silencio cuando pregunté si estabas ahi, era un hueco, en mi corazon, un vacío. Todo circula. Todo regresa, todo termina. Hoy eres tú. y si soy sicnera muchas cosas voy a extrañar de ti. Sobretodo lo que lograba yo contigo. Y era como una especie de tónico que lograba en mi una tecitura que no lograré cantar de neuvo. Y es raro pues lograbas una fortaleza tal, de mi, que no se si alguna vez regrese. no era mi alma vital pero es un pequeño filamento tan extraño, que no logro despertar de nuevo. no lo siento, simplemente eso extraño. Y si hay que ponerlo en palabras, cómo sentir esa electricidad cuando lográbamos una cima? ni siquiera puedo escribirlo, es vago. sabes? monterrey es vago, bernal es vago ya... la cima en la bicla lo es, se disuelve como el amor que ya no siento por ti... sentirlo me hacía sentir viva. que no me amaras de vuelta es devastador. No he sentido amor asi, tan solo. Era un amor tan solo, pero en si tan intenso.
Extraño escalar. extraño mucho mi nivel de aquiellas epocas. ya todo loq ue pienso de ti es un desmadre mental. cosas padrisimas, bajo la lona amarilla d ela tienda. a cuantos lugares no fuimos? cuantos kilometros no le metimos a mis autos? qué nos faltaba? y bueno ya stas.
y no es esto una despedida ni nada asi, simplemente me causa gracia que han pasado meses y no se nada de ti... ni tu voz ni nada. ye so,,, es una señal.

un mes en mi casita

Cumplí un mes en mi casa. Un mes. que cosa
Es un poco raro. tener tiempo para estar en casa, hoy cené y esoty vieno la tv y cenando
tengo tiempo par ami, puedo invitar a quien quiera. son mis cosas. esta padre

noche de fut

Iba a haber cena hoy en casa. cancelaron. no hay. asi que veré el fut. y domriré temprano.
Regresé a la dieta
necesito fortalecer mi autoestima. estar bien. No pasa nada.
esta soledad tan ansiada es fuerte. hay que valorarla

CREI

CREI QUE EL AMOR HABIA ENTRADO POR MI PUERTA. Y QUE ESA GRAN FUERZA ERA REAL, ERA TAN FUERTE COMO PARA ARRASTRARME, PARA SOSTENERME Y DARME UN EMPUJE. PERO AHORA YA NO LO SE. TAN FACIL COMO QUE NO QUIERO ESTAR SOLA, COMO QUE NO QUIERO ESPERAR A DIVORCIOS Y RUPTURAS DEFINITIVAS. YO YA CARGUE CON MIS CAJAS, YO YA HICE MI MUNDANZA EN EL SENTIDO METAFORICO Y REAL.
?QUE ES LO QUE ESPERO? QUE SE DECIDAN POR MI? QUE LLEGUEN POR MI?NO SE NI COMO

depressed

tengo el corazon destrozado y estoy inmersa en una depresión.

dificil

Es dificil ahora
escribir y no pensar en los que leen. No quiero que me juzguen ni mucho menos me pregunten por que lo que digo. lo que pienso. Necesito ser fuerte de nuevo y aprovechar los momentos de soledad y de enseñanza. No puedo vivir con las toallas sucias, ni con el moho bajo el lavadero, ni con las cortinas en un cajón, ni con la ropa sucia, con slos zapatos, con ese closet, con mis sintomas exhacerbados, con los gritos, con los limites, con la desidia, con la falta de planes, con la falta de resultados. pues en este camino voy rapido y necesito me sigan.
tengo el corazon roto y en pedazos. pero ha estado asi otras veces, y apesar del dolor, se cual es el camino para encontrarme, para saber cual es la salida. Ayer me preguntaba donde estaba ese corazon que convierte la noche en fuego, que transforma la tarde en amanecer, que hace de un suspiro una ventizca, donde esta ese corazón intenso que transforma la realidad? Donde?!
Corazón dormido despierta

chispas internas

Fue una chispa interna. Un singular momento, qué es? de que se trata... por qué este sentimiento? La alegoría de las fogatas es verdad? con un pequeño soplo, un carbón enciende?

Dijo mi terapeuta una vez, que sólo faltaba que una cosa se desatorara para que todo fluyera, y es así, todo va acomodandose sorpresivamente. Estoy impresionada...

a carretera!

Celebrando un mes con mi moto, nos levantamos tempranito a llenar tanques de gas, checar todo, y salir rumbo al ajusco. a darle. Fue la primera vez que piso carretera. Todo ha sido tan rápido. A los tres días de manejarla ya me la llevaba al trabajo, y al mes ya a carretera. Ya se me quemaban las habas por probarla. Es un encanto. Mimetizadas o no, moto y mujer maravilla seguían la moto de mi chico, que después de 10 min comprendí que jamás se puede comparar el manejo ni el cambio de velocidades. asi que mi niña y yo aprendimos juntas cómo lograr los 110 km po rhora y como salir ilesas y felices del encuentro con la carretera. Libertad, y quecas fue la recompensa. Mi chavo comentaba que se sentía nervioso y atacaba sus curvas sacando medio cuerpo pero tambien conservando un ojo en el espejo para ver si la rebel y copiloto salian triunfantes de las curvas. Dos vueltas al ajusco no fueron suficientes asi que partimos a tres marias. Llegamos claro. Yo feliz. Hubieron curvas que requerian más que el frenado sino más higado y espírutu. Fue fenomenal. Por pedazos yo guiaba y él me segía, aprendiendo señales, rebasando autos, aprendiendo como desboca mi moto y bueno, fue puro aprendizaje. Mi moto es lo máximo. Me divertí tanto y tanto.
Prometo fotos de mi niña en carretera. Orgullosa 250 entre pura moto gigante, rifandosela. y pasando un dia genial. ¿de esto se trata que no??? wow.
La vida mejora dia a dia, la relación con mi mami, bien, me encanta mi casita. todo va.

No hay segundas vueltas.

Yo le mandé un mensaje, a mi ex. Es extraño. Por que de alguna manera quisiera sentir que sigue cerca. Insistió en conocer mi departamento, y fue ahi cuando algo surgió dentro d emi, o si acaso me percaté de que existía. NO MÁS. No quize. No queiro. No quiero que vea mi casa, no quiero recomenzar. No puedo. Fue extraño, pero cerré una puerta. Y lo sé, han pasado muchas cosas, es tan solo que... ya no. No quiero más. No, esoty averiguando por otro lado, es tan solo que senti hoy que esta historia se acabó y ya. Alguna vez vivimos juntos, hoy porfin pude librarme y vivir sola, por fin me fui d elas cosas que dejé por él. Que padre, prueba superada, ahor alas que faltan...

dia uno. loft listo

Hoy dormiré en mi nuevo loft. Pequeñopero todo cupo. esta lindo aunque huele a pintura.
Celebré con un pomito
no se, no se nada. Esot es nuevo y tan rápido. Me fui de casa despidiendome d em mama. Triste, feliz. sola completa. Yo que se.
ahora hay un silencio completo. Se siente bien. EN un dia vacié tantas caajas a cajones. mi todo cabe en 30 metros cuadrados. Estoy radiante. supongo. yo que se. esoty exhausta, hambrienta.
Hoy 14 de febrero se cierran muchos karmas.

esperar y ver

Algo esta por cambiar. Todo. y nada.
Bodas, hijos, bebes, veo alrededor, pero aca dentro pasan tantas cosas.
Sin querer todo se va mejorando, va mutando. es cuestion de esperar y ver.

mi moto y yo, somos una.

no lo merezco.

NO PUEDO CREERLO! me interesa saber, dijo, si seguirás apoyando a mi mamá con dinero una vez que te mudes... mi corazón se hunde en un sentimiento de tristeza... cómo habría de no hacerlo¿! por que la duda. es mi mama!! nunca dejará de serlo pero necesito salirme. necesito mi espacio. mi lugar. mi madurez, mi huevonez. todo en un espacio. carajo estoy tan... enojada, decepcionada, cuando se volvió mi guardiana? por que me juzga?? Cuando he dejado de cuidar a mi mamá¿¿ si exactamente de eso huyo? Me cambio por que necesito crecer... madurar... perdonar. mi mama es mi mitad, mi alma... caray... cómo exponer la rabia? Yo amo a mi mamá,y por eso me cambio de casa... y cada vez que la vea, que seran varias veces a la semana, será por amor, no por necesidad y necesito vivir la diferencia. caray. que ganas de llorar tengo... es mordaz, y la neta no me lo merezco.

fin de entrenamiento. a quitarle las rueditas!

Trazando dia de entrenamiento intensivo. Ese fue el plan. Data dice que esta impresionado. que en un fin de semana me mimeticé con mi Rebel. no lo se. Yo solo se que me siento muy cómoda.
El sábado era un indentificar sonidos, entender cuando hacer cambios, que tanto forzarla y entender que tanta fuerza tiene. Es power. La pensión tiene una rampa. La rampa de la muerte, pues ha sido sencillo. tan solo respirar y darle. sin miedo. ella responde. Ayer tan sólo cu, y rumbos insurgentes, Pero hoy, hoy fue lo mejor por que fue el dia de entrenamiento, sacamos las motos temprano y fue nuestra rodada citadina. Polanco, condesa, trafico, bueno todo un recorrido... y... que se poncha la llanta de Data... uff, entonces mi entrenamiento fue todo un reto, rápidamente a buscar vulcanizadoras, botes selladores, y a repararla. y bueno, una vez que quedó yo ya era una trucha al volante. jajaja Data, que tal manejo???
despues ya por comida dando la vuelta se oye rara la llanta de data... jajajaj fue buenisimo ver que le faltaba una balata. mi moto nos rescató y luego yo solita fui por las tortas. en la tarde eramos un batidillo. y aun asi lavamos y enceramos las motos... temrinamos exhaustos pero era necesario iniciar con mi propia suciedad.
aun no se que dia ya saldre al trabajo solita. ese sera el proximo reto a superar. por lo pronto... me siento increible. es indescriptible la sensacion de cruzar la ciudad por mismpropios medios. yo busque mi moto... compre mi moto. y comparto con ella.... wow!!!

ya compre mi moto!

Cerré trato a las 11 am. Salimos del banco dos pilotos, y una newbie. Tres motos. fue ahi cuando mi corazoncito se hizo chiquito. Creo que los tres teníamos dudas, razonables, pero dudas. Cómo nos iría en el primer trayecto? Podré manejar mi nueva motocilcleta? Me subo y la primera pregunta fue, cómo la enciendo? franco escoltandome a cada minuto, siguiendo a data.
La vision del casco, el ruido del motor, todo parecía una pequeña tormenta... Mientras pasaron los minutos fui sintiendome más segura y ella a comunicarse más conmigo. escoltada, nos fuimos a dejar los documentos, y a fijar base. Para mi, a tomar respiro. Un trayecto culminado. Ya soy biker. mi rebel honda 250cc es una maravilla. hermosa, ligera, chiquita, potente. Sí lo se, no tanto como una grandota pero como me dice Data tiernamente, nunca subestimes tu moto.
Data no cabía en sonrisas y en atención, supongo que se ha de sentir bonito haber hecho una biker... no??? inspirarme el gusto, el cariño, la afición, enseñarme y bueno, compartir.
Mi mamá estaba tan feliz tambien, alguna vez tuvo una moto tambien, y bueno, hasta consejos me daba para abrir escapes. jajaja.
Todo el dia fue de ir y venir pa arriba y pa abajo. Estoy cansada, feliz. la ciudad da a cada metro un reto diferente, hoyos, gente, estres, pendejéx, todo. y uno va resolviendo uno a uno, que si se apaga, que si el clutch, poco a poco se iran resolviendo. el primero esta hecho...
el peor issue. que todo mundo dice no mames guey ya vistessss? una vieja!. no pense jamás que eso fuera un factor más. peor creeanme cuando digo que sí lo es. Parece que es un evento mundial. Sí, ceden un poco el paso. pero causa miradas y comentarios. Todo va.
Rodando...

super rush monetario

woooosh!!! caminar con el dinero de la moto encima sí es un rush extremo! Fui al cajero asi valiente, dame tanto... el chico me miraba confuso.... te lo vas a llevar en efectivo?? Sí nene, en efectivo, porfavor no me des billetes pequeños... es mucho bulto... Él amable lo hizo. Wow. no consideré un bulto tan grande... dan ganas de voltear a ver si nadie te vió... si nadie te ve con cara de cliente... metelo en tu mochila... muchas gracias...
Ahora a caminar tres cuadras con aire de yo no tengo nada... Llegué super pronto a mi trabajo... todo un rush. Mi mochilita contiene mi moto... jaja.
Hace mucho no sentia estos calores. Ya falta poco... mi moto. ufa. esto si es una aventura no mamadas.

confuso

confuso... A veces vuelvo a imaginar. Descubro recuerdos en mi mente que son tan necesarios... No se que hacer. vuelvo a recoger pedazos y tratar de armarlos. que merezco? merezco todo. Quiero caminar... hacer. sucumbir, crecer, no hago nada de eso. No queiro luchar. y mucho menos quiero ser pilar. Quiero cobijarme en brazos y dejarme llevar. Pero sigo sin encontrar descanso, sin encontrar refugio para poder dormitar... No hay tregua? No quiero ser. quiero que sean para mi, es dificil de entender acaso? Quiero evitar los reproches, no no duermo tarde, no soy debil, no soy tierna, no soy mama, no soy proveedora, soy una hija de la chingada, soy innovadora, soy arremetedora, soy incansable, criticona, soy meticulosa, mamona, soy libre, y diferente, y valemadrista, no se si aburro o no, si soy trivial. no lo se. no puedo compararme con ellas. Ellas. todo tienen menos yo. Ellas, y podria odiarlas pero no puedo. por ser simples...

lo llamé. llamé a mi hijo.

dando tumbos a una vida que no se para...

Miomatosis uterina.
Eso tengo. bueno. no se si sea malo buneo o que.
hoy dejo mi chamba, es raro seguir dando cambios a una vida que pide a gritos estabilidad.
Ya NO tengo novio, sigo soltera. mi corazón esta roto y cansado...quiero todo y no tengo aun
quiero al 100%. y mientras ella siga ahi, odio a las ex´s ... sobretodo a las que no lo son.
no tengo por que luchar por un lugar... que ni tengo. yo soy la extra...
Lucho con no deprimirme. mi chamba nueva ofrece un panorama de felicidad. .. pero HOY hoy hoy no tengo ni auto.

De nuevo...a las andadas...

De nuevo, renuncié.
¿Soga al cuello?
Me cambio de chamba, esperando lo mejor. pensando en mi futuro, en mi familia. Aspirando.

inicio 2010

Tras año nuevo. Bajar el paso. Acoplarse. Merezco todo o nada.
Vuelvo a la soltería, esperando que todo cambie y entonces sea todo por todo, no mitades. no mis mitades.
Tristemente, dejo de ser biker... no me acomodo mucho en la r6 para ir de copiloto y mi moto por supuesto no quedó, tons no tengo manera.
Hay ofertas... pero nada seguro. de ninguna parte. estoy triste