horny tonight

Estoy tan pero tan horny que hoy le eché el ojo a un chico de 22. O sea que yo tambien puedo.
Me da risa, un poco. A mis 22 que hacía yo? graduarme? Salir acaso con chicos como Alex que era tan simpático borracho y tan looser que me viene a buscar una decada despues con dos hijos? No no, fue antes, yo salia... salia... Yo salia con un otro Alex, en la escuela. un tipo raro muy raro que tenia pedos psico... en verdad!!! Bueno todo esto a resumir... estoy muy horny... ahahahaha

de malas.

De malas. Yo me pongo de malas. Y es que el sueño de vestido hampón y el príncipe no fue hecho nomas por que sí... no de a gratis te hacen de niña jugar con muñecas y comidita. A mi me gustaba otra cosa... aun asi en navidad recibiamos muñecas que olian raro. Rositas fresitas y eso... Ayer soñé. Debería poder dormir boca abajo, pero mi rodilla aun no se deja... Ya casi. y ahora tengo delirios de escapar... otra vez.
Lei mi diario de hace 2 años. Diciembre.
A veces todo parece más difícil de lo que es , no? Parece a veces que no debería ser. que no debería doler. Añoranza es lo que resulta de las pérdidas. Dicen que si expresas en voz alta tus temores se vuelven realidad. ¿es asi? Aparece enro el año que entra como nuevas ventanas y como nuevas oportunidades quiero que entre por mi ventana aire nuevo para respirar profundo! qué difícil! Que duro ha sido este fin de año, pero me ayuda a darme cuenta delo que vale una vez que la llama es baja y que no hay tanto humo. las pequeñs cosas s vuvleven tan grandes y me refiero a las tardes que me caian en la eespalda cone l viento en contra tiñiéndome de rojo de la copa, esa copa, ese olor, la alma, la felicidad. Sinceramente es como si de memorias me tasajearan la felicidad y uno intenta reconstruir todo. Pero todo es ahora recuerdos desperdigados es imposible recogerlos. No puedo . no puedo. No estoy triste, no es eso es solo que ya casi en el umbras delas nuevas oportunidades, debo hacer un alto y revalorar lo que veo. lo que siento y reenfocar mis objetivos. A donde voy?

consulta, y a nadar

Da incertidumbre ir a consulta. Según yo mi rodilla va perfecto y cual. Esta lenta! A apresurar el paso. Resulta que ya debo estar nadando, y haciendo ejercicio. Y yo teniendo miedo de manejar. Bueno tambien los doctores son de los que animan al milagro. Así que, a meterle pata!

Estos días lluviosos… me tienen mal. Nadie ha muerto de estar solo pero me azoto. No tengo ganas de vestirme para el dia, y de repente veo a una pinche flaca ahí formada me hace pensar que no me arreglo nada, sali en tenis, un pantalón blanco pescador y una chamarra, cola de caballo poco makeup. Caray

manejandome yo solita

Manejé y la ciudad parecía inmensa. Fue una sensacion de autosuficiencia...
Comienzo a bajar escaleras... la vida sigue y ya duermo mejor. Mi rodillita nueva me da confianza. Ojala todo mejore.
La lluvia afuera anunciando una etapa temprana de lluvias sin fin, me da una sensacion de alivio.
En cuanto a mis relaciones "amorosas" no daré marcha atras. voy por todo o por nada. nadie se ha muerto de solteria. animo!

Adios a Benedetti

Antes de que mi primo favorito muriera trágicamente a sus 33 años de SIDA, me regaló una hermosa tarde en la librería. Yo tendría unos 20, pero aun asi era fantástico pasar la tarde con mi primo favorito y tan culto revisando libros que en mi reciente conocimiento y sobretodo los nuevos autores que despertaban mi curiosidad, y si, mi gusto particular. Despues dijo, escoje uno. Mi vista encontro lo deseado rápidamente, un libro de antologia personal de Mario Benedetti.
A los pocos meses mis amigos me dijeron que estaría El Maestro Benedetti en Bellas Artes leyendo poesía y no bastaron 5 horas de fila para agotar esperanzas, leía sentado en una mesa, en el inmenso lugar, pareciendo pequeño, pero la sorpresa era mayúscula pues sus lectores eramos casi puros jóvenes. Para mi fue una gran experiencia, ya que siempre me ha llegado al alma. Ahora por muchas razones más.
Hoy leo que murió Benedetti y corro por mi viejo libro, por mis viejos recuerdos y me tomo un tiempo para seguir acariciando sus palabras tan profundas, tan simples. tan hermosas.
No tengo palabras para despedirle correctamente, Tan solo puedo mencionar que su partida es un suceso terrible par ala cultura mundial. Quién no ha leido La Tregua? Gracias por el fuego? Viceversa, Corazón Coraza, uff.
Lamento su muerte y festejo su vida. Leamos un rato...

Mario Benedetti

Esa batalla.

¿Cómo compaginar
la aniquiladora
idea de la muerte
con ese incontenible
afán de vida?

¿cómo acoplar el horror
ante la nada que vendrá
con la invasora alegría
del amor provisional
y verdadero?

¿cómo desactivar la lápida con el sembradío?

¿la guadaña con el clavel?

¿será que el hombre es eso?
¿esa batalla?

my ex ex is gone!

http://www.rumbodemexico.com.mx/macnews-core00001/notes/?id=147391
uow. mi ex-ex se casó. No es nostalgia, es tan solo un wow.

Yo en recuperación . Ya se que vendrá un tiempo horrible, mi corazon, mi alma, mi pierna, todo. decidir dejarlo ahora a él sera una gran pérdida pero bueno es necesario para convertirlo en positivo.
animo!

me olvido...

Si apago la luz, miro las sombras, y le doy vueltas al día, comienza la disputa. Nada se mueve, no hay silencio ni ruidos, tan solo yo que lloro. Las lágrimas tibias caen en mi cara, resbalan, me ahogan. Es tiempo de hacer que este dolor valga la pena. Tomar el paso. Nada va a cambiar si no pongo un dolor en la herida, una herida que es como arena, en aire. No hay nada.

Pero basta de preguntas al pasado. Basta de reproches al futuro. Basta. Lo único hoy es llevarlo a cabo. No quiero estar sola. No quiero tampoco preguntarme por que, cien veces por que. Con una basta. Pues todas tienen la misma respuesta.

Soy débil a ciertos momentos del día, a ciertas modulaciones de voz, a ciertos sentimientos, a ciertos gastos, y eso me hace más vulnerable que las heridas físicas. Sobreponerse a tanto silencio, a aburrirse, a los días lentos, a hablar en singular, a la imagen pública… Detenerse. Quererse. Barrer con cosas a la que se les quiere, por pura costumbre visual.

Casi quiero poner letreros para advertirme que los momentos de debilidad vendrán… y que no sabré resolverlos… pues tengo tanto miedo… que me olvido… me olvido.

crei que si me desmayaba, sus brazos estarían ahi, pero no fue asi...

se me ocurrio salir con él e ir a la venta del dia de madres...y madres... llenisimo. tienda departamental.
este guey me deja mientras va por una caja de regalo, y se tarda....ufa años
y empiezo a sentirme mal. 
le llamo...
oye tardarás mucho, no 5 min contesta...
pasan, y yo sintiendome mal...
le mando msj; oye me siento mal....
me llama... enojadon.... o como molesto. me tardo ya 5 min... o que? queires adelantarte al restaurante??? 
cuelgo y espero. mientras todo me daba vueltas. empezaba a hiperventilar, de pie con muletas y el pie hinchado doliendome todo... mucha gente, todo mal. Llega y yo sudorosa. el con sus cajitas en la mano... bueno vamonos. yo en verdad temblando ... 10 pasos y le digo en verdad me desmayaré. Y él sin siquiera tocarme viendome con un poco de pena en los ojos. yo un poco ya lloriqueando, y sientiendo que me iba a caer en un min. finalmente me dice que hay una silla y me encamino. yo sola sin ayuda a medio desmayo, me siento y el mirandome.. callado. dos minutos recupero las fuerzas... mi entereza... y me fui al auto...
Puedo decir que fue uno de los momentos mas angustiosos en los que me senti más desamparada. No es nada mio, y si acaso pensaba yo que si, hoy me dejó 5 anuncios luminosos diciendo que NO.

sin puntos y al aire

Sin bendas me siento como encuerada de la patuki. Pero al parecer todo va muy bien, iniciando a caminar si ayuda de las terribles muletas que me tienen harta!! A veces me pregunto por que demonios meterse en estos predicamentosy como es que el ser humano puede olvidarse del dolor que sintió.. muy raro. Estoy muy harta pero bueno, ni como apresurar las cosas. con calma reina... pero bueno, ya vamos de gane sin puntos, inicando la rehabilitación. al gun dia escribiré que me meti en una carrera. pronto pronto.

No hay anturios que sanen el desamor.

Ayer me di cuenta friamente que no va a cambiar nada. Y no quiero estar más aca. Lo más extraño es, que yo soyla que estaba amarrada pues no hay nada que no ate. No en verdad, ni socialmente. Descubro que es solo una pequeña vena la que nos une, es cuestion de decir ya no. No tengo que hacer grandes despedidas. Simplemente no me llena. y no hay flores en el cuarto que me hagan sentir amor, esa etapa ya se fue. Es dificil buscar en los besos el amor que no esta, como si la saliva fuera a convertirse en elixir. Pero, son besos de telenovela. de esos que sabes que no saben tan bien. besos amistosos.Siempre llego a la misma frase de que eextraño esos besos que te das tratando de comerte a la otra persona... eso no llega