super bien, mejorando!

Todo ha salido genial. Ojala siga asi. Ya doblo mi patuki. Ya comienzo a caminar. Ya empieza a ir todo hacia arriba. y yo esoty de un animo que parece que me dieron prozac... feliz. que pez. me sorprende este sentimiento. Aun duele. Pero me siento bien. hay que atesorar este sentimiento. Uaju.

operadita

Jueves 23 entré de nuevo a quirófano a las 4 de la tarde, dopadisima. no recuerdo nada, la otra vez si me percaté ahora ni la raquia. gracias por los chochos... Salí temblando como sime hubieran sacado de un témpano de hielo. De nuevo gracias por la tecnologia Mocel. Mepusieron una mantita inflable como globo caliente con el que mi ritmo cardiaco ya se normalizó y la temblorina tan horrible. Un rato, y a cuarto. Un cuarto que olia a flores hermosas, y mi famila esperando. no hay mayor confort, ni felicidad. Y ahora lo padre, detox. El tiempo en el que la anestesia se va por completo, toma horas, y el cuerpo sigue funcionando. Mis esfínteres estaban totalmente cerrados y tenia encima litros y litros de suero. fue la muerte. La muerte! ya por la una am pude descansar y dormir. Ya contaré la historia escatológica del incomodo lleno de pipi y yo mojando las sabanas... como pueden pretender queuna mujer operada pueda solucionar todo esto? benditos botones de ayuda... jajajjaa. fue una hora de miados de mierda jajajajjajajajja pero bueno hoy estoymejor. me siento mejor que la otra vez. animada, me duele pero ya me aguanta parada. el lunes me quietan la benda esta que es enoooorme. ya por una local ahora tengo toda la pierna inmovil. animo
todo va. me voy pues se me duerme la pata. kiss

copa de vino para dos...

Destapé una botella de vino blanco frio, me serví y la disfruto en la compañía de esta soledad. Es especial tomar solo. lentamente. disfrutando como el alcohol te ayuda, te libera... Estoy sola pero por que no estarlo si asi vine al mundo? Mis problemas son mios. Debería ser envidiosa hasta de ellos. Se despidió tan distante... no queria yo más pero aun asi me dolió un poco su falta de lucha... pero ... si el amor no es suficiente ahora nunca lo será. Así que brindo conmigo en la lentitud de la tarde, con mi cabello recien pintado, en cueros disfrutando mi nuevo abdomen, y decidiendo que esta nueva vida es amena... El vino esta tan bueno que me pregunto por que nadie esta dispuesto a tomalo conmigo... Es dificil... Pero de alguna manera esta sensación no es de tristeza pues es un linda noche conmigo y el vino me toma en sus brazos. Qué habrá en el futuro? Lo que se es que esa desesperacion no estará. y supongo eso es un gran avance. No soportaria que estuviera aqui hoy... no ahora. Me gusta esta sensacion de autosuficiencia. Esa es mi bandera. Mueran los que quieran tirarla abajo.

rodilla bionica

Pos ahora esta medio cabron que resulta que me quieren hacer una operacion bien rara... La aseguradora dijo que si pero solo dio una parte y resulta es como el 30% y bueno no esta tan padre. Estoy esperando a ver que onda, no quiero ningun tornillo en mi rodilla ni huesos extraños cadavericos. Sí, mi rodilla esta cabornamente mal pero no tengo un centavo. nadie cooepra pa la fiesta. tons esoty jodida. No he sentido el apoyo de mis cuates... todos dicen que sldra bien y ya. Pero resulta que no., eso no me anima. no tengo chamba. no nada. joder... esoty preocupada y tengo 3 dias sin dormir. me duele la espalda.. y no tengo ganas de llorar, lo cual es raro. tan solo esoty preocupada buscando una salida... habrá? aun no encuentro una... seguire buscando.

que buen dia!

Hoy fue un gran dia!
Hay que vivir la vida felizmente. Gracias "Pectoral"... por recordarme que las oportunidades hay que tomarlas como vienen yno dejarlas pasar. Hay que vivir con energía. Gracias!!

Estoy tras los momentos en los que no pasan las cosas con quien deben... No me besas, no me abrazas, nuestra relación ha mutado y lo sabemos. Y no, no iré a la playa, y no no iré a Nueva York, estaré aqui, luchando por mi, por mi , por mi. No se, me dices mi cielo, y salimos como amigos, y actuamos como amigos pero yo ya no se. Todo me indica que las cosas se han suavizado tanto que me sorprenderia tu frase siguiente, Es esto calculado? Me estas dejando ir? No lo se. Solo se que yo sali por la ventana escapandome de tanto silencio... La vida sigue, seguirá y yo estoy hasta la madre de seguir en el mismo lugar. Y te ame, te ame con todas mis víceras, con toda mi ilusión, con cada uno de mis paradigmas, y ahora me sorprendo despidiendome de ti con tanta ligereza. Cuantas cosas están pasando en mi vida... Si acaso a alguien le importara... Pero conmigo es suficiente.
Tengo miedo. sí, y supongo que ese miedo me hace seguir adelante.
Por otro lado, que buen dia fue hoy!!!

falta la fecha

Pues al parecer todo va mejorando
Dijeron que si en la aseguradora y la cirugía está aprobada. No se si me deberia dar mas miedo que gusto pero siento un gran alivio. Una parte de mi penso que a lo mejor no es necesario, si mi miedito, y subo las escaleras y entonces me convenzo... Estoy viendo salidas... mas aire y ya no siento que me ahogo...

conclusiones RM

Conclusión RM: Meniscopatía media grado uno. Fractura cartilago articular de la patela a nivel de la faceta lateral. Rótula alta.
No se si es grave. Suena como si lo fuera no?
Todo en la aseguradora...
Animo! no se si sea que estoy en eso todo el tiempo que me duelen como nunca. La sugestión esta cabrona...