memoria

Escuché una canción, al fondo, igual no tenia mayor cosa que ver, y me pegaba un poco el sol de la tarde, mi cabeza recordó un momento, una memoria, la puerta abierta mostraba el tejado por una rendija, invitaba a salir. Al hacerlo, el sol tierno de invierno golpeaba la cara y cegaba un instante, luego descubría el atardecer de Zurich. Los techos de la parte este de la ciudad interrumpiendo el paso rojo de la luz. Esa paz. De involucrase en el paisaje de la ciudad en letargo, de culturas desconocidas, de ruidos ajenos, de cansancios compartidos, de mi a solas, tan lejos de casa y tan cerquita de mi, calentándome la piel con ese sol que me acariciaba dejándome rastros de nostalgia que hoy encuentro.

en terapia...

Mi terapeuta me abre los ojos y veo cosas que normalmente no vería. En el caos del año pasado perdí identidad. Me dice que no se bien quien soy. Entre otras cosas, claro, pero me doy cuenta cuando salgo de ahí, que tengo preguntas claras unas con respuesta, y otras no. Me ahogo solita. La vida debe ser más fácil de lo que a veces creemos. Las realidades son evidentes ante alguien de afuera más que para nosotros mismos. Que raro. Lo que hoy tengo en claro es, que debo defender a piedra y lodo, a palazos si es necesario mi muy particular forma de vivir la vida.

los jinetes del apocalipsis.

Me da risa. Y a ti??
Llegó el primer jinete. Ya viene el fin del mundo,y nadie,nadie,se quiere morir. ajjajajaja

Cansada

Muero sueño. Estoy cansada. Es viernes. Qué ganas de un wiskey en un rico barecito. Un cosmo.

dale. suficiente.

Ok cielo, ya estás. No vuelvo a insistir. Qué dificil es dejar ir. No puedo luchar contra ti, contra tus miles de asuntos, de que sales tarde, de tu chamba, de tu familia, que hueva. No quiero más solo ir y quedarme en tu casa y tirar, No quiero ser tu novia, no quiero que me preguntes del trabajo, no quiero que digas cosas con demasiado trasfondo, que te preocupes por mi salud mental, de mi pasado oscuro, no te preocupes eso vale madres. Solo cállate y coopera. No se quejan los hombres demasiado de las viejas. sería tu turno de callarte y aprovechar. pero no...

ubicandome

No encuentro la relación. No se por qué. Pasa la hora pico y comienzo a relajarme, No hay más que hacer más que esperar, esperar a no esperarte. Hace muchísimo frío tanto que es el tema universal, ves a la gente tapada hasta con lo que esta fuera de moda o estilo, lo que uno puede, hace mucho mucho frío, es cuando uno sabe hasta donde esta caliente la cama y cuanto espacio hay entre uno mismo y la soledad...
Pero en este sentimiento que cargo durante el dia, me encuento con personas que les gusta, que en verdad disfrutan la soledad de la cama, y sestan bien solas... eso me hace pensar que tal vez es un rollo de valorar. y no estoy siendo tan centrada en ubicar mi realidad.

Añorar

"Slide", decía Marla Singer y yo sentí un sentimiento de añoranza. Diferente, pero añoranza al fin.

ya del año pasado.

Quiero preguntarte algo o más bien decirte, pero cada vez que te escribo algo al parecer no es tu canal de comunicación pues tu me contestas frases cortas en ingles, en alemán u lo que sea en vez de que me contestes lo que tal vez quiero saber. No se por que, y bueno si lo se en parte, por que pasamos año nuevo tu allá, y yo acá, por que Navidad no estamos juntos o en las fechas importantes, por que la llamada no es importante tanto que escucho como platicas con otras personas, por que no regresaste para irnos a algún lado. Por que no estas aquí si es que me extrañas tanto. Estoy preguntándome todo esto, y a la vez se que para ti es fácil, que esta bien que no hayamos vuelto “formalmente” pues no estas listo, tras todo lo que hemos pasado , jamás estarás, ¿verdad?
Fue mi decisión no ir a monterrey, pero tú no propusiste otro lado. Yo dije Mty no, pero aun así no estas aquí, y no estamos en otro lado. Eso me hace dudar. Nunca habíamos tenido tantas vacaciones al mismo tiempo. En años. Yo no quise, no pude ir, y todo se fue al carajo. Inicio el año y me pregunto si de alguna manera esto tiene un futuro. Sabes como de desperté el día de hoy? Bien. Conforme, En paz. No se cuando regreses pero no tengo ganas de pelear ya. Me dices te amo mi vida. Ven y dímelo aquí, en la cama, abrázame en la noche y en la madrugada dime que me amas con un pasional beso en la boca. Puedo jurar que no puedes hacer eso. Se que no puedes hacer eso. Dímelo mientras planeas el futuro y no solo el próximo fin de semana. Y sí como dice mi amiga, esta discusión es del año pasado… Dejémosla ahí, por que hoy me siento muy bien, y estoy por irme a correr. A disfrutarme el día.