fin de semana antes de año nuevo

Lloré en la fogata. No quería sincerarme. ¿Qué decir? Debí enlistar tal vez las cosas que me faltan... las cosas que no se han entendido claramente, pero fue imposible. Al día siguiente una pelea de nuevo. No soporto que me griten, que me adviertan.No lo soporto. El fin de semana tuvo matices. Escalada, me sentí genial. fuerte, inicios. Me encantaría hacerlo de nuevo un hábito, el escalar, volver. Fue una aventura visitar a la familia política y tratar por todos los medios de pertenecer. No se si pertenezco y debo admitir estoy confusa. Cosas que uno escucha hacen que pierda un poco el impulso. Inicio a soñar de nuevo. Extraño. No quiero volver a esperar. Esperar a la chingada. Estoy hasta la madre de esperar. El año nuevo inicia pronto. estamos ya ahi. Este año es mio, no esperaré. haré lo mío, necesito enfocarme... hacer las cosas correctas. es dificil carajo. muy dificil. Inicio a recordar, sabía que esta etapa volveria, pero no tan pronto. Luchando. 2010, iniciar. debo iniciar del día uno... que quiero que necesito que persigo que ... que que que necesito llegar ahi, intentar hacerlo... evolucionar.

navidad y motos motos

Las amenazas de las navidades que odio...

Soñé con la desverguenza de sus paredes verdes. Fue un sueño divertido pues tal vez estaba borracha de wiskey , o pacheca... fue como los viejos tiempos y eso lo hacía hilarante.

No se... sigo soñando. y a cada paso... me doy cuenta de que no caza la realidad con el sueño.

tantas cosas ue pasan y cosas que escribir. cursos de manejo de motos. motos motos motos...
y seguismo atrapados por el df. que raro
asi pasa

dolor de cabeza

el día es demasiado tranquilo para el dolor de cabeza que tengo. Mis riñones sanan despues de un fin de semana en cama.... a costa de ellos. muy mal me puse!. hasta el hospital fui por consulta. carajos. sola claro. ya fomentó peleas eso. que no me acompañó, por las razones que sean. ya van muchas no se. no se ni que pensar. ayer olvidó celebrar el primer mes. ha estado distante. el tema moto es su prioridad... motos motos motos... creo que a veces me saturo de ello.

achaques y fin de año

achaques. uff tantos. Han sido dos semanas de achaques. y peor si me tienen que quitar el quiste... eso no está padre.
Una semana más y vacaciones... espero este fin de año no sea aburrido como otros. no sea vacio, no sea horrible... odio la navidad pues terminan siendo "fiestas" sin fiesta. todo mundo te comenta delfiestononononón hasta las 6am y tu piensas en cenar y dormir max a las 10 pues en la tv no hay nada mas que peliculas cursis de renos y gordos filantropicos que viven en el frio extremo y salvan el sentimeiento de navidad... que clichés... y claro los niños ilusionados y lospadres, (en un 95% preocupados por la insipiente economía) comprando regalos...
de regalo de navidad pedí Monterrey, pedí vacaciones, pedi paz y salud, pedí amor y perdón, pedípaciencia. a quien? no lo se.... pero todo mundo dice que es una etapa de amor y perdon y peticiones... por si es cierto pos ya les di mi cartita.

grinch

No acabamos de quitar las ofrendas cuando ya le hacemos espacio al árbol de Navidá. No inicia si quiera Diciembre y vamos la ciudad se torna en un martirio cursi de luces que prenden y apagan. Ayer fui al súper a comprar mi lechuga, y era imposible formarse, un pequeño descuento de juguetes y los padres desesperados viendo la variedad insufrible, haciendose como que no saben por que ni modo de dejar a los niños en los autos... qué decir de las plazas? Todo escarchado como si vivieramos en un polo norte ficticio, época en la que el velour falso color rojo o vino ha de estar carísimo pues todo es de ese color, no se cómo infirieron que santa se viste así... o por que presuponen que un árbol con nieve falsa es hermoso! La compras desmedidas pa qu eningun miembro de la familia pase el fin de año sin un regalo... todo carísimo. todo en un ambiente caliente de gente, con un ginglebells de fondo mortal... Soy totalmente Grinch. (adoro esa peli). Odio la navidad, estúpida celebración litúgica que poca gente sigue pero que tal cuando se trata de ocmer. eso sí se apega al código del mexicano, cualquier fiesta donde se coma y beba, bienvenida. A no ser en los pueblos, es una fecha no religiosa, es un pretexto pendejo para gastar dinero... para fomentar el mercantilismo el desprendimiento monetario, si de por si es difícil ahorrar, por que todo mundo gasta su dinero del año en un pretexto tan sonzo? no tienen deudas, mil razones para ahorrar o gastar el dinero en algo más útil?? ... razones sobran, sigo...

hormonizada

Cuando no estes de buen humor avísame y asi no vengo... dijo.
Y senti una punzada profunda... cocteles de hormonas en mi. Cómo lidiar con ellas?
Poco a poco mi sistema se acostumbra. Hubiera agradecido un "cómo te has sentido?" pero no. fue un si estas de malas avisame. uy. Ahora mis hormonas me ponen triste... sentimental tal vez. Estoy en el mismo mundo de un día pasará... yo lo necesito hoy. Por que hoy no pasa nada? Por que hoy fue un dia tranquilo de trabajo estresante? no se qué decir. no se como expresarlo. solo que me siento mal, si me abandonan... esto todo es por mi?? solo por mi. nada mas por mi??
necesito sentir que todo esta bien... que la vida vale la pena. hormonas, dieta, dinero, dolores, como estan todos ellos?? bien bien , que bueno animo aqui esoty. lo se te lo agradezco. que linda eres. yo lo se. jajajaja. tengo un vacio... necesito un due date.

a darle que es mole de olla

En la semana he seguido de getita. Qué daño me hizo mi ex. sigo buscando señales negativas y tengo miedo. resolución? a darle. ser feliz. iniciar y dejar que el tiempo pase. El maravilloso salir del trabajo relativamente a nuestra hora, sin solear... y la visión d enuestras vacaciones. la apuesta a una vacacion increible. porfavor amor no me defraudes...
de nuevo. A DIETA! nutriologa, dieta, comida sana, contar calorias. mi vida de siempre, si de por si me dicen que soy demasiado sana. no se si demasiado pero me encanta estar delgada asi que nuevamente a darle a la dieta. Hoy cené una taza de sopita, y cafe con leche. uwow. jajaja.hoy a entrenar un poco escalada con mis amigas. feliz. solteria, él se fue a fiesta familiar donde tambien van mis tios... jajaja raro. pero yo no. yo aun no tengo ese lugar pero me dice al tel te extrañé. ufa que ironia, y que ganas de decir que no estoy pues el no quizo. tons? razon de decir te extrañé? animo. duro con la dieta. 3 kilos o algo asi.
vamos vamos

y la escalada?

Un fin moto, otro escalada,ese fue el deal. Pero no es así y estoy frustrada. Fuimos a ver una linda moto, planeando la compra... pero de repente me di cuenta de algo importante. El motociclismo me encanta, pero NO es mi deporte favorito. yo quiero escalar. y si me compro una moto chingona... pasare todos los fines ahi metida. me choca que no hay planes para volver a escalar. A él no le encanta esa onda, no parece tener la cosquillita. y sí, me encanta andare n la motopero ojala él sientiera el mismo gusot por lo mio, pero no es asi. He comprado muchas cosas de motociclismo. todo mi equipo pero ni en sueños él ha comprado el suyo. No se que pensar o que hacer. Me siento incomprendida y maniatada. como escalar si no teno con quien salir? si no tengo cordada que me asegure o alguien que me de cuerda?? pero si, tengo alquien que me de cuerda en la moto. No quiero dejar esto partir , de por si ya han pasado meses desde que no agarro la piedra. Estoy triste

loca?

Aprender en una máquina 600 parece una locura. Debería aprender en una moto Dominoes... pero bueno uno aprende en la máquina que tiene a la mano supongo. Aprende un poco al ensayo. Nunca nos dieron clases al aprender a andar en auto. o a la mayoría no. Uno no sabe qué hacer si l amoto se cae, hasta que pasa... y asi con todo. La verdad me da ilusión el dia en que, al igual que manejar un auto, sea automático el cambio de velocidades, de clutch y todos los tecnicismos que hoy me sorprenden. Voy en la calle mirando los motociclistas. La visión es diferente ahora. ahora miro que máquina es, y veo un mundo que antes,me era tan extraño. Lo traes ya en la sangre o es acaso que el novio galan o algo en la vida te lo induce? Siempre me ha gustado la adrenalina, la bicicleta de montaña, la escalada en roca, bungies, pero jamas me había montado en una motocicleta. Por mi trabajo tomé muchos cursos de manejo de autos, ojala algo de eso me sirviera ahora. Es extraño sentirse bobo al apagar la moto al meter mal el clutch. No se ni que motocicleta quiero comprarme... supongo una de pista. pero primero tengo que dejar de tirarlas al piso. auch. jajaja.

Aprendiendo

Mi instructor me puso un circuito en CU.
Me subo a “La Roña” con confianza y a darle. Caía la noche. Dejé a mi piloto en punto de reunión y comencé a darle vueltas al circuito. Una vuelta, todo bien, subida, todo bien, con algunos problemas en segunda pero vamos. El problema fue dando una curva, al salir de ella me percaté que había dado una vuelta muy abierta, (claro esto después de analizar la situación en un starbucks hora más tarde sobándome una pompa) salgo de la curva ya comprometida y veo la gran banqueta, erróneamente metí clutch, frené e inmediatamente estaba en el suelo. Gracias a los santos, la moto no patinó, en realidad me tiró el peso al no bajar automáticamente el pie, o aguantar a la roñis acelerando mientras terminábamos de dar la vuelta. Ahora lo entiendo en ese momento fue confuso. Lo raro fue después.
¿Cómo se para una moto cuando no puedes hincarte ni hacer sentadillas? En este discurso yo ya le llamaba a datapc para avisar que me había caido, y preguntar qué carajos se hace en estos casos. Entonces pasó una suburban con muchos tipos mal encarados a preguntar si estaba bien, yo intentaba decirles que sí que era equis y que si le echaban un grito a datapc que estaba más adelante preocupado pues no pasaba. Finalmente se fueron, el segundo auto en pasar fue un tsuru del cual bajó un gordito que me ayudó a parar la moto y se fueron viendo que yo estaba bien… y el tercer auto, sí, 3 autos en 30 segundos, ¿de donde salió tanto guarro? Y éstos tipos ya con una actitud de “hola chiquita, ten cuidado mi reina necesitas ayuda?, ya tiradores de onda y me comenzó a dar susto. Yo ya veía a datapc corriendo como loquito a alcanzarme… después de soberana mentada de madre se fueron y pude al fin reencontrarme con datapc para decirle lo que había pasado y comenzar a reir de lo tonto de la situación. Yo reía mientras Datapc recuperaba el aliento y se culpaba por haberme puesto un circuito tan complicado… lo cual difiero. Ahí vamos Datapc, son gajes del oficio. Gracias por tu paciencia y cariño de enseñarme. Creo que no soy tan guey. Aunque la Roña piense lo contrario. Nota: La Roña está intacta pues no la patiné, y pagué mi ofensa con una “shaineada” que le dimos el domingo limpiándola y dejándola reinita con lavada, pulida y encerada.
El sábado, con pompa adolorida, dimos una rodada tranquila con excelentes amigos, festejando cumpleaños, aguantando la carrilla del Gerry, arreglando cables sueltos (ay datapc… “y este cablecito?, no debe estar conectado?”), pasando una fabulosa mañana y terminando en Lerma con unas tortas de albóndiga que ay dios qué buenas estaban, invitados de chela y toda la onda.
Como buena pompi, gano confianza de sacar la cámara y satisfacer las necesidades protagonistas de fotografias...

mudanzas de recuerdos.... solo el polvo

Ex. mandó una mudanza con muebles. Los polvosos y los que no le sirven.No quiero pensar mucho en lo que significa. Pero es sorprendente... la neta. mandó la mesa de sus papás vieja y rayada donde iba su televisión e tamaño descomunal. esto es igual a compré mi super centro de entretenimiento... simplemente los mensajes... los muebles llenos de marcas de donde estaban las cosas. el olor... el comedorcito aquel que pusimos en la casa de cuautitlán... eso sí, lo que usa no me lo envió... ni mis electrodomésticos. Yo que se, carajo. Que se quede con todo. Lo más shockeante fue oir su voz. No se. algo... el pasado aun pesa. me da coraje que lo tuvimos todo. aun lo culpo... un poco. tonto tonto tonto... porque el tiempo no hizo que las cosas se dieran? no lo se.
aprendizaje. No dejar que el tiempo pase sin que las cosas se hagan.. me da pavor eso ahora. cuanto tiempo puede uno soportar antes de seguir al segundo paso? segun lo que he vivido... no mucho. que miedo.

Domingueando

Para mi, esto es nuevo. Tal vez no la adrenalina, ni las salidas de fin de semana pues soy escaladora y corredora, así que las salidas en grupo, las escapadas de finde son normales por así decirlo, (aunque no para el resto del mundo, ni para mi familia que prefiere dormir tarde), lo que sí es nuevo es el motociclismo. Aun no me acostumbro a caminar como astronauta.
El domingo desperté con un desayuno a manera de "ofrenda" para contentarme después de un enojo sabatino. Debo admitir que Datapc hace buenos desayunos y así el enojo hubo desaparecido. Rápidamente a equiparse, a despertar cariñosamente a la Roña y salir a probar los ajustes hechos durante la semana a su maquinaria interna. Primera parada, saludar a los polis federales y mostrarles los papeles en regla... segunda parada, Tresma. No es como ir de shopping pero ay como se le parece. Echar rostro, saludar cuates. Ver escaparates, las nuevas modas... Por qué la ropa de mujer motociclista es siempre rosa??!! No! Que cursilería. Buscando unas botas que no parecieran bolillos, que no parecieran de astronauta ruso... Qué dificil! y ademas de vieja... finalmente encontramos con nuestros amigos de Monsieur las últimas botitas que fueran algo parecido a lo buscado... única talla y era la mía. Ya equipada hasta las rodillas... por fin encontré rodilleras para proteger mis cirugías que esten cómodas para no encuerarme en las casetas (jejeje, que bueno que no vieron ese show!) a darle a la carretera. Buen pretexto para dominguear. Hacía frio pero la carretera fue genial. Datapc "muy apresuradito" y yo claro aprendiendo apenas como ser una gran "pompi" que debo admitir que no es fácil y dar las vueltas está muy cañón. Y fue la primera salida a carretera libre como equipo. Pero al parecer los tres nos llevamos bien, ya veremos cuando ya maneje en carretera, hasta ahora, la ciudad nos trata bien y la Roña se deja... (por cierto ya puedo darle la vuelta a la manzana, me sorprende la calma de datapc):eek:
Tercera parada 4 vientos. Antes, el brinco a la de cuota, vaaaamonos!! Destino que se ha vuelto común, divertido y sabroso! mmmm quesito, crema, sábana de cecina, ah y una Yoli fría... De regreso nos unimos a una "banda" y como buenos motociclistas hicimos una vuelta de retorno para brincarnos a la libre en Tresma.
Emprendimos el retorno a las 4 de la tarde.
Para mi, se ha vuelto necesario sentir el sonido de la Roña los fines, (que decir de entre semana cuando llegan a visitarme!), manejar no tiene palabras para describirse, conjunción entre moto y hombre, qué cosa, y qué poderío. Todo se disfruta, la velocidad, la cercanía, Datapc, me has enseñado tanto. Soy muy feliz.

tirando la toalla.

Es martes y ya tengo 5 horas de deuda de sueño conmigo. me fui a casa a las 3 am... ayer. y llegué a las 11 aqui... no es vida. es llegar tocar en la pensión y esperar 5 min que te parecen horas... ir a casa caminando a la mitad de la madrugada cuando no hay un alma en la calle... y saber que hay algo mal y que no soy yo. Acostarte con dolores de cansancio, las rodillas deshechas.... y dormitar con la presión de descansar... lo más pronto posible. El despertador aun no suena y del trabajo llamadas telefónicas. ring ring donde esta todo ring ring todo esta mal ring ring a que hora vienes... 9 am. de pie. iniciando un día que no sabes ni cuando inició, y lo peor, no sabes cuando acaba. Estoy cansada. La lista de pendientes es interminable. es inicio de semana y nos faltan tantas horas de sueño que no van a suceder. La verdad? estoy tirando la toalla.

hartazgo

donde está el límite de la paciencia?
Me estoy hartando. Tan rápido?

6:16 am

24 horas sin pegar el ojo. Estoy hasta la puta madre...

de noche trabajando. exhausta de todo

Fue una noche solitaria. Hace frío, estamos cansados. El equipo fue raro pues me prestaron gente de "nocturnos". Lucho. Lucho contra la ira de todo el dia, contra pensar en dormirme, me siento fatal, y es la terrible falta de sueño, estoy hasta la puta madre de la salsa que llevan horas escuchando los diseñadores, de pensar en ella contigo. No son celos. Es enojo. No se. Si tengo un problema con esto, no importa, tú vas. No quiero estar aqui, pienso en mi cama. En dormir. En no luchar contra las horas que se van como agua, tengo hambre y estoy gorda, tengo sueño y tengo trabajo, tengo ira pero tengo necesidad. Y sí, tengo ganas de escapar. No quiero luchar contra divorcios, no quiero luchar contra mi pasado, no quiero. Hoy no. Hoy quiero tener paz. Pero la paz no está aqui hoy. Hay ruido y caos. ¿Donde se cierran las puertas?

hombres!!!!

Los hombres son un caso. Juro que he oido eso de "yo no ronco" miles de veces. Supongo que se ven en otra realidad. Justifican sus peleas con un "quien las entiende!" pero no se detienen a verse en el espejo con su humor iracundo del trabajo. Sorprendida lo miraba intentar bajar su estres y su adrenalina regañandome por tomar una siesta...Esto de los sexos opuestos es una falacia. Se quejan tremendamente de nuestros arranques pero no identifican los suyos... sus cosas particulares de hombres... La aceptación no se les da. No aceptan que mean la taza. "yo jamás meo la taza" y mil veces entras tras de ellos corriendo al baño y te dices. "qué hago?, le digo o lo limpio yo?" yo no se si tooodos los hombres se duermen en cualquier lado. o con esa rapidez, pero creo que por experiencia lo compruebo... Se duermen en una película que tú escogiste pero JAMAS en algun churro cinematográfico que ellos decidan, ésa peli sí esta buena, dicen no tengo sueño e inmediatamente que les dices duérmete, estan getones, roncando claro, ah! y todo lo que hagan fue desicion tuya, aunqeu hayan presionado para ir. Es gracioso, ahora identifico cosas que me hacen entender...
Ahora entro en una etapa de mirar a lo lejos. Dejar ir no es fácil pero mantener la distancia sí lo es.

ce n´est pas d´amour que je meurs

Ce n'est pas d'amour que je me meurs Jaime Sabines

Ce n'est pas d'amour que je me meurs, je me meurs de toi.
Je meurs de toi, mon amour, de l'amour pour toi,
de l'urgence de ma peau pour ta peau,
de mon âme pour toi et de ma bouche
et de mon sale caractère quand tu n'y es pas.
Je meurs de toi et de moi, je meurs de nous deux,
de nous, de celui
qui est déchiré, morcelé,
je me meurs, je te meurs, nous en mourons.

Nous mourons dans ma chambre où je suis seul,
dans mon lit où tu n'es pas,
dans mon lit où mon bras est vide,
au cinéma et dans les parcs, dans les trams,
dans les lieux où mon épaule a les habitudes de ta tête
et ma main la tienne
et je te sais comme moi-même.

Nous mourons là où j'ai permis qu'il y ait de l'air
pour que tu sois hors de moi,
et là où l'air s'achève
quand je te revêts de ma peau
et nous nous connaissons en nous-mêmes, sèparès du monde
heureuse, pénétrée, et bien sûr, interminable.

Nous mourons, nous le savons, les autres l'ignorent, mais nous nous mourons
tous les deux, maintenant, séparés,
l'un de l'autre, chaque jour,
à tomber dans des statues multiples,
dans des gestes que nous ne voyons pas,
dans nos mains qui ont besoin de nous.

Nous nous mourons, mon amour, je meurs dans ton ventre
que je ne mords ni n'embrasse,
entre tes cuisses si douces et vives,
dans ta chair sans fin, je meurs des masques,
des triangles obscurs et incessants.
Je me meurs de mon corps et de ton corps,
de notre mort, mon amour, je meurs, nous mourons.
Dans le puits de l'amour à toute heure,
inconsolable, en criant,
à l'intérieur de moi-même, je veux le dire, je t'appelle,
ceux qui naissent t'appellent, ceux qui viennent
d'avant nous, de toi, ceux qui viennent vers toi.
Nous nous mourons, mon amour, et nous ne faisons rien d'autre
que nous mourir encore plus, heure après heure,
et nous écrire et nous parler et nous mourir.

Wooooooooooosh!.

Wooooooooooosh!.
con él todo es arrebatador. Hacia querétaro en la moto, helándonos con neblina, rápido, veía las nubes, el campo, qué agradable día, lleno a de adrenalina en el mundo de pistas, motos, cascos, caidas, amistad y adrenalina, un mundo que es inclusivo, donde quepo perfecto, donde aprendo, me divierto, y amo. De la mano con mi pareja, el día fue fenomenal.
¿El amor se siente así? Ayer decubrí que mi cuerpo da mucho más d elo que yo pensaba. Fue una sorpresa impresionante sorprenderme con lo que puedo sentir... y estec comentario no es solo lo sexual... bueno sí lo es... sí sí lo es. Nada se le compara, y en verdad no estoy bromeando ni exagerando. en verdad... fue realmente shoqueante. estoy impresionada. Qué fue? que lo amo en verdad, que él me ama? todo junto? yo que se. En verdad me dejo llevar y es super divertido.
Un amigo en un momento de frustracion y tristeza que algo bueno venía, que las vacas gordas vendrían a mi, y aquí estan... son éstas?? Se que me escucho cursi, ilusionada y de más... pero, si me pasé casi un año y medio escribiendo tristezas por que no tabien escribir las alegrías? estoy feliz. sí feliz feliz!!! Yo enamorada con casco azúl mi chamarra bien madres protecciones, lentes oscuros, montada en la moto abrazada del hombre que amo...Wooooooooooosh!.

viernes, sí hoy

Hoy estoy aqui... mirando una realidad.
Hy es un viernes en elq ue tengo 34 años, estoy enamorada, tengo un trabajo estable y me siento bien.
Hoy quiero tomarme un whiskey con la luz apagada, la vela prendid ay que pasen las horas.
Hoy queiro agradecer a esa oscuridad que tanto me acompaña. que la vida cambie.
Hoy me siento bien, ligera.

primera vez?

... te amo desde el momento en que te vi... dice una canción... cuando fue la primera vez que te volvi a ver?? Yo caminaba hacia tu coche... en la esquina. la luz iluminaba la mitad del camino, tú junto al auto, y yo caminando bajo la luz de la banqueta... mirándote a la lejanía, un poco sonriente, oyendo mi corazón latir como adolescente... No se si desde que te vi te amé y mi cuerpo iba a ti sin mi permiso... lo que se es que desde el primer abrazo... te supe.
Tiene un mes de eso. Uno.

amor.... y 10K

estoy en una etapa genial. la etapa del enamoramiento, de la pasión... la disfruto muchisimo. Lo amo mucho. Estoy muy feliz. Me sorprendo mirándolo, y disfrutando lo que veo, riendome de tonterias, tomados de la mano, iniciando a crear costumbres y modos, aprendiendo cómo le gusta el café, cómo duerme, qué le gusta. ... aprendiéndomelo. estoy embobada y siento tan profundo esto... Tiene tantas cosas tan simples que son las que me encantan. Paulina tenia tanta razón, en decirme que los detalles construyen realidades... Hoy desperté una hora tarde. y lo primero que pensé fue en llamarle. Qué distante y diferente se ve esto... de antes. Tengo una nueva carpeta de fotos... una chamarra super increible de motos, y no tengo problemas con abrocharme el casco... empiezo a apender nuevas cosas... Quiero avanzar... quiero y necesito con todas mis energías que esto frague en algo padre, en todo lo que añoro... confio en él con todo... y estoy totalmente embobada por él...


corrí 10K. Increible? levantarse a las 5 50 y hacer ejecicio. y mentalizame y entrenar... todo esta dando resultados. Fue extenuante. fue tan dificil. pero me siento tan bien!! estoy orgullosa de mi. tanto y tanto, es raro es como un triunfo personal del que yo solo entiendo el sufrimiento matutino... el dolor pulmonar, y pase la meta. y todo mi cuerpo estaba "chinito", un escalofrio general me invadía, éso, éso no como explicarlo! vamos por más!

fuego

Un mes. Todos mis días son suyos. las horas. Empiezan los planes futuros. Todo se vuelve grande e importante, sencillo. Estoy flotando. Le miré los ojos ayer, hay una flama dentro de ellos... un fuego que me enciende. Y de sus besos se me cierran los ojos y siento un iman por su cuerpo, por su olor, por su rastro, carajo por su risa... Imaginé o tal vez solo anhelé que mi corazón diera la vuelta, esperé tanto como tal vez mis rodillas volver a correr, volver a sumergirme lentamente en este sentimiento de letargo... de dolor sublime, de ilusiones, de realidades... y vuelvo a sentir este deseo de dar. de compartir, de construir. Lloro. lloro lento en el dia, ni de tristeza, ni de lágrimas, lloro y dejo atrás las soledades, las sombras. los rencores...

¿estoy soñando? Mujer maravilla está enamorada

a veces parece que estoy soñando. Que este romanticismo y cursilería... es irreal. Siento tanto dentro tan increible. Estoy en verdad en las nubes. Tengo ilusiones y muchas energías para el futuro. El presente es maravilloso. Estoy feliz, carajo estoy feliz. Es un hombre asombrosamente cariñoso. Hace mucho no tengo una entrada feliz. Hoy sí. Todo, el sexo, las caricias, las risas, todo parece correcto. El fin de semana en la moto. No se... por supuesto, decirle al ex y cortar con los lazos antiguos es muy difícil pero vale la pena cuando despiertas con un mensaje amoroso o aun mejor despiertas abrazada. Carajo. Estoy enamorada.

tocando puertas abriendo corazones

y el amor tocó a mi puerta... y yo... abrí.

Estoy como anestesiada. Y sí, de un ala me trae el muchacho.
Yo no se nada.

El trabajo ha resultado más demandante que nada. Intento sobreponerme... Lo que sí se, es ue si esto sale bien, voy a ser muy feliz.

Recuerdas tus ilusiones infantiles? tu primer amor, tu amor platónico? Y qué si ese amor regresa y te ama??

flores!

El traía un ramo enorme de rosas sobre la moto. La lluvia sobre nosotros fuera de la oficina, la noche fría no me dejaban salir del asombro. Hace mucho no me quieren así, si es asi como puedo llamarlo. Hay sueños tontos que uno carga, de cosas que no suceden, que uno espera... y de repetne ahi estan pero al parecer uno se queda sorprendido y boquiabierto aunque lo haya esperado. Rosas enormes... mis ojos brillaron en lágrimas. Mi corazón se sobrecogió. No se si esto es amor... no se a donde voy, pero como siempre he hecho en estos momentos, me dejo llevar pues se siente genial. La respuesta a la pregunta de ayer. Es sí, me estan enamorando. Ay dios no dejes que me destrocen el corazón.

¿Estoy enamorada?

¿Estoy enamorada?

Necesidades.

Pensé mucho en tenerte, te tuve y después... ya no fuiste necesario.

copa de vino y rosas

Copa de vino, flores a la mesa... y ya no pensé... Supe entonces que ahi viene. Es un decreto, aquí te espero.

Hay rosas en mi florero y con esa visión desperté, con un detalle sensual. Me hicieron sentir feliz. Hay silencios que ya ni escucho. me hago de la vista gorda, y dejo que pase... Quiero que venga por mi. Y así con flores esperaré mi cumpleaños y cerraré esta puerta tras de mi,ya lo que venga.

bruma

Estoy inmersa en una bruma circulante,
que me recorre cual escalofrío que sofoca.
Todo es ilusorio hasta tu risa,
tus dedos, tus recuerdos y hasta yo.

Quisiera saber dónde comienza
la promesa y dónde el corazón.
Es un dolor extraño.




Bienvenidas, todas ellas.

feliz cumpleaños bombon.

Feliz cumpleaños bombón! Qué ganas de una plática, de una lectura, de un drink... Pásala genial.

Mi meta parece tan lejana. Tengo un piquete en la rodilla. Lo ignoro. La vida es corta para quejarse de dolores. Planeando fiestas un poco con desgana pero se que si no hago nada, me arrepentiré, asi que a enviar invitaciones. La pasaré bien, es un portal.

fui tonta y volví a depender de alguien, para mi depa. quise apresurarme pidiendo ayuda. ¡Qué parte de eso no me quedó clara!. y pues si, me quedó otra vez mal. Ya no em sorprende, hoy solo puedo pensar en cuanto me hace falta una tarde de pasión. Ojalá ese sea el mejor regalo de b day!!! uy que ganitas de verte. Hoy estoy esperando pase un poco el tiempo y las cosas se definan. Debo decretar lo que quiero y lo que tengo. Hoy decreto... que todo viene. Y estoy esperandote.

corriendo a las 10 pm

A veces me visualizo a las 10:45 pm, empapada en sudor, corriendo en mi corredora, en mi recamara, en una playerita, sudando hasta el tis, contando 5 kilometros, y me doy cuenta de que tengo problemas. No se si cada persona que tiene una meta definida hace este tipo de sacrificios, si es que asi se pueden denominar, ayer corrí, y me tomo 15 min de concentración, pero una vez con el corazón a todo lo disfruté mucho tanto que me estaba bañando a las 11. y luego un rico descanso. Quiero pensar que mi meta es loable. tal vez no, pero supongo que me forja un poco el caracter. y corri mucho y lo más dificil no es el cuerpo, es la mente. pienso demasiado, mientras es positivo pues adelante, asi me distraigo y dejo de pensar en el cuerpo. pero luego pienso... estoy cansada, llevo tanto, el ritmo es lento bla bla bla. y ya. empieza la lucha de detente, no no te detengas... Adelante. Cumpleaños en puerta. las lluvias incesantes me obligan a cambiar de planes. La vdd tan solo quiero correr, ufa.

abriendo ventanas

Pues ubiqué un depa qu eme gusta. Qué cambio tan fuerte....
El día está helado. tengo mucho frío y dormí medio temblando.
El din de semana alinearon mis chacras y mi ki. Qué masaje... terminé exhausta... tenia nudos bolas, desbalances y bueno espero que las energías positivas de Angélica, hayan reconstituido mi fuerza. corrí antes de eso 6 km y bueno, no me costó trabajo yacer bajo las toallas... muy rico. Ahora viene una etapa en mi vida que casi casi me dan ganas de ver desde la barandilla... no tengo nada que perder, como diria mi terapeuta... todo va, desenredemos nudos. Aquí aplica lo de dejalo libre a ver si es tuyo... tons abrí todas mis ventanas y dejé ir. Hoy volví a abrirlas a pesar del frío a ver si algo regresa...
La ciudad está encharcada como nunca, me encantan estos dias en los que uno sale con botas bajo la inclemencia de la lluvia, humedad, me encnta oir llover. Las cosas que antes me asustaban pensar ahora suponen un lugar en el universo.
Mi lucha por 10k sigue. 6 de 10 es más de la mitad. uaju!

Logré 5k en 34 min pero me detuve en el km 3 a recobrar estabilidad mental. no se por que pierdo la concentración. Pero lo logré... y eso me hace feliz.

mañana.

Mañana.

Hoy amaneció nublado y chispeando eso dice que mañana será igual. lloverá. Quiero olvidarme de que estan ahi, quiero ver el pavimento bajo mis pies... mis pies. yo. Quiero disfrutarlo mucho y ponerme nuevas metas. Quiero dejar por fin atras... dejar km atras. MAÑANA SERA UN GRAN DIA. intentare los 35 min. ojala mi cuerpo aguante, aguatna aguatna nena tu puedes tu puedes echale ganas que eres riata. eres una riata y tu puedes. aaaaaaanimo! corre por el dolor de tendon rotuliano, corre por las lágrimas... corre por el miedo y la incertidumbre de media noche, corre por ti... y fuera de eso. corre por las cosas lindas que tienes y que te esperan. ufa!

no contesté el telefono. Me di cuenta de que es el mismo de siempre. que hueva. Mejor me dediqué a salir. Esta semana tuve 4 citas. jajajajjaa dios mio... que me pasa?? 4 en verdad. de las cuales 3 fueron amorosas... neto. jajjaja. me siento bien... feliz y sí, un poco sola.

Frases de viernes

JORGE ALBERTO says: (10:09:52 AM)
1 no tengo novia
JORGE ALBERTO says: (10:10:02 AM)
2 no salgo con nadie
JORGE ALBERTO says: (10:10:13 AM)
3 quiero contigo
JORGE ALBERTO says: (10:10:54 AM)
me gustas

de un humor del carajo!

Estoy de un terrible humor. (Un cumpleañero esta por ahi y me encantaría mandarle flores) No se por qué. Será por que piensa que aún somos pareja? Será por que no se me reconoce en ningún ámbito, pro que no tengo cordada? por que no ... por que no por que no por que no por que putas vergas no??!. Estoy enojada. La vdd tendría razones , tal vez ninguna. estoy en la raya de exaltarme, no se. He tenido sexo salvaje, estoy corriendo, todo va. Y aun me pregunto pendejadas pequeñas que me demuestran lo solitaria que es mi realidad... Quién me llevará a la carrera, o voy sola,,, puedo sola. si puedo sola... valdrá la pena aguantar solo por el pago del seguro? vivir sola? dormir sola? tatuarme? mi cumple... y asi sigo en idioteces se pasa el dia... y no soy nadie. .. no quiero sentirme deprimida. cual es la relacion entre la depresión y el enojo? seguro es totalmente directa... estoy a la defensiva... y no, hoy no vengo formal. eso les dice algo en el trabajo??!!

detesto...

Detesto a los hombres que se desvisten solos, los que se desvisten rápido, los que se dejan los calcetines pues me hacen dudar que les huelan los pies o los tengan horribles. los que no traen condones o en su caso se sorprendan que uno tenga... Detesto que los hombres pidan más de lo que dan, que quieran un estomago firme si el suyo es fofo, que prentendan que uno huela perfecto, sea perfecta, tenga el pelo lindo y esté totalmente rasurada si su look es desgarbado, huelen mal o alto tienen, no debería esto ser parejo? Detesto que los hombres no encuentren en mi un lugar que les guste mucho, que sólo tenga yo. Detesto que no me hagan sorpresas... que no me digan te quiero mientras... que no me chuleen algo. Detesto que me den órdenes, que no levanten los platos, qué decir que los laven, me repatea dejen goteado el baño o dejen basura en mi recámara, me choca que me den besos a medias y que en la mañana no puedan soportar un beso apasionado hasta oler a pasta de dientes... me choca que me aburran con las mismas rutinas... me repatean los hombres que no se lavan los dientes... o se limpian las orejas. guac. los que creen que cuidarse las manos pues es de gays... o los que son homofóbicos. ufa eso mata, me chocan los hombres que no pueden lidiar con su exceso de vellos o los que se sienten feos y van por la vida diciendo soy feo pero sexy. cuando a quien le importa? no me gustan los hombres que no tienen fortaleza física o al menos control de su propio cuerpo... Los que no arriesgan, los que no se carcajean, los que no se vuelven locos, me chocan los hombres que me dejan a mi toda la presión, que preguntan cómo me voy o no saben llegar a un lugar lógico, los que no manejan., los hombres que usan tallas más grandes y su ropa les queda realmente enorme. Los que usan calzones feos. muy muy feos. Los que no viajan, los que no quieren, los que no aman, los que no sueñan... Y todo esto para decir que qué jodido es estar solo!

a 10 días

Carrera. 5K inicio de actividades. Estoy muy contenta. Mi vida ahora es buena.
Espero un lindohombre que me acompañe por la vida, pero en verdad, estoy tranquila y contenta, muchas cosas buenas vendran.

hairy back? ay dios. no creo!

llueve y llueve

Chale. Lo extraño. Es un sentimiento mal sano. Lucho. Estoy renuente a su encuentro pero busco mil veces en mis contactos a ver si esta, si ha venido, lo ha hecho pero no me contacta. Todo va. Hoy me espera una botellita de vino blanco. no quiero estar en casa. pero la tarde lluviosa me inspira a caminar lento y disfrutar. Mañana correr.

fe de erratas precipitadas

Sí sí, me precipité con el mensaje anterior. Suena como si estuviera enamorada... no lo estoy. NO. Tan sólo me emocionó enontrarme mejor del corazón, ayer llegué a las 3 am del trabajo y no tuve que pedir disculpas a nadie en cama. No esta mal. Por obviedad no hay nada de relación, no es mi príncipe azúl pero estoy lista para cuando llegue. tan lista que hasta me atreveré a ir a escalar con mi ex. jajajajajjaajaja. Veremos que tan lista estoy, que tan fuerte y sí, que tan soltera. Se que él se emocionará, pero no hay más amor. Empiezo a preferir otras pieles. juar juar

Entrenando...

Y me termina valiendo madres tanto mis rodillas como mi corazón... Ya no importa pues comienzo a entrenar mi carrera y me duelen mis rodillitas y el cuerpo asi como la espalda pero no importa ya, correré y llegaré a la meta antes de los 36 min que hago ahora... ya comienzo a salir de nuevo, a arriesgar mi corazón, a dar un poco más, a abrirme, y tal vez este guey me rompa la madre un poco, la vdd sería muy obvio que lo hiciera pero me ha dado algo genial. la apertura. y ahoralo miro asi, es casi como una perfecta alegoría, estoy en entrenamiento. físico y amoroso. Y sus besos me llenan cañón, y me quedo con el ruido que hacen sus besos, ese chasquido. y se me enchina el cuero... me romperá el corazón, tal vez, pero ya no tengo miedo. correré mi carrera de 5k. (inche distancia de kindergarden), y también pasaré con diez mi entrenamiento para reparar este corazón que se enquilosó durante 5 años... Me siento genial.

soñando despierta, mientras muero

Yo no se qué se activa. Pero cuando se hubo ido, mi corazón seguía latiendo fuerte, no s qué tiene, no se qué me da, pero me tiene infatuada. No se si algo salga de esto, tan solo que algo ha cambiado dentro de mi. No estoy confundida, estoy esperando a ver qué me trae la marea. Supongo ambos estamos en procesos diferentes.Sólo puedo decir que mi corazón ahora esta bien despierto, ya no esta bajo la almohada, ahora esta feliz, viendo posibilidades. Me encuentro enrojeciéndome, soñando despierta, y pues sí, me gusta muchísimo. Ahora los atributos para mi son diferentes. Lo que nunca, me encantan cosas de él que en el pasado hubiera aborrecido, supongo es la edad. ... merezco un buen hombre a mi lado...

Corrí 5K. desgraciadamente no con los tenis adecuados y no debí de irme a cu en bicicleta. fue demasiado ahora etoy molida, pero. peor, me comí unos tacos de canasta y estoy enfermísima del estómago, como nunca. Eso me pasa por antojadiza. Mejor quedarse en la dieta. Es más seguro. jajajaja

domingo sin aretes de nariz

Mi corazoncito sigue latiendo fuerte. Muy fuerte, quizás. Que buen domingo carajo!

fuera de mi puerta...

Hoy es un dia triste para agarrar el pedo. Un dia de susto, un dia lento. una tarde que parecía inmensa y se redujo hasta aprentarme el alma. y dejé fuera las lágrimas, fuera de mi puerta, pues no puedo darme el lujo de llorar. NO puedo. Y me pregunto cuando. cuando cuando? cuando me iré a dormir sientiendo que he llegado al lugar que busco, al abrazo que espero.... que miedo estar sola. que terror. que fuerte. y cerré mi puerta sintiendo escalofríos, odio estar en riesgo. No esta bien arriesgar, perder. Tengo más miedo que ayer. Mucho más. yo que se. si voy por la vida y podré librarla. si la vida me atrapará con sorpresas o dejaré pasar esta tarde tan sencilla. .. sin problemas. no quiero problemas. dios mio librame de los problemas, yo ya no quiero llorar. no quiero. quiero encontrar lo que estoy buscando. porque no puedo encontrar lo que busco?? deberé dejar de buscar para encontrar?? ay dios mio. hazme caso un ratito que me siento triste....

eres tan sabio.

Dijiste, a través de tu mirada, de tus ojos transparentes, que dejemos que la vida nos sorprenda, nos lleve, nos llene, nos sorpenda, sin preocuparnos, dejemosle a ella que nos lleve... qué sabio eres...

corajes laborales

Corajes de trabajo. No visualizo el desempleo de nuevo. NO!

sala de espera.

Las salas de espera son terrorificas. Comprendí en esta ocasión que es mi deber, es mi responsabilidad y estuve dos horas sentada esperando a que mamá saliera con el brazo enyesado, pensando todo esto. No había nadie más. Yo no se. fue tan fuerte, queria llamarle al mundo entero para que me rescatara... Pero nadie debia rescatarme. yo sola llegué por mama a la casa. y ese link es más delo que puedo decir. mamá sentada en las escaleras de la casa esperandome, con un brazo roto, adolorida, teniendome a mi para ir, y fui... son muchos sentimientos que aun no puedo describir... o aceptar. Ahora parece más pequeño todo. un pequeño susto que reafirma los roles en este mundo. qué cosas.

Razones.

"Casi como si no tuviera razones suficientes, para volar, para tomar aire. Son inicios en falso. Te miro al fondo, tus ojos, los cuales nunca entiendo, tus verdades que solo son tuyas y no alcanzo a leer. No tengo fuerza para seguirte, así que espero tu regreso, tus regresos, con un poco de dolor, un poco de angustia pero también con alegría. Contigo no hay prisas, en mi vida tampoco las hay… estoy en calma intentando alargar esos momentos en los que casi saboreo de nuevo tu piel, huelo tu nuca, y tomo tu cara con mis manos. Quisiera sentirte tangible, guardarte, pero eres aire, te esfumas, casi te huelo, casi te toco, casi… Pero eres libre y te escapas. Espero tu regreso pues los rastros de ti me tienen loca"

semprasectum!

ñoñez o no, fui a Harry Potter 6 premiere. a las 12, entonces dormí, qué? 3 horas? Vengo como muerta en vida aunque valió mucho la pena. Raro ver una peli luego de leer todos los libros. en verdad me encanta.

A veces tengo despuntes de mi vida pasada y pienso qué bien!, pero no puedo visualizarme asi en un futuro... no se.

Escuincle: perdóname, moría de sueño, Y ahora Muero por verte... te extraño tanto!

pura madre

En esta búsqueda me he equivocado muchísimo. ¡Muchísimo! Me gustaba mucho, pero me hacía enojar y finalmente fue mi culpa todo el desenlace... sabía que no era lo correcto, debí saberlo, debí detenerme. Pero no lo hice, ahora que, fue divertido ver que lo que uno espera, pasa! Hay muchas cosas en la vida que no tienen propósito, que solo son vivencias, hay que tomarlas así, disftutarlas aprender y dejar ir el aire... Su arete me hirió, pero solo fue momentáneo. Hoy borré sus contactos, ya, no más, pa que sufrir medio esperando... medio entendiéndiendo... a la mitad son puras mamadas... ya fue bueno, espontáneo, y ligero. Y ps ya.. asi dejémoslo... puta madre pura madre!

fin de semana.

Fin de semana tan loco. Amigos de Maestría, pasados, panchos, enojos, confusiones que terminan en borracheras descomunales, locuras, sobresaltos, esfuerzos innecesarios de rodilla no. 12, una madriza de nariz con accidente de arete, un sábado pa recordar, un sábado pa olvidar, pa no repetir en algunos pedazos, cruda, escalar muchísimo, puntear, shopping, domingo de correr, (uja ya tengo un décimo de mi meta a un año. corrí dos kilómetros y todo en su lugar!!! la vida no puede ser nada mejor. NADA! y me vale madre si la gente piensa que estoy loca por meterle asi a una rodilla a dos meses y medio de reconstruida, la vida es una y hay que meterle meterle meterle. no hay mas, digan lo que digan mirenme, me vale!) una cita muy muy muy mala de 10 min, un rescate de amiga, que digo amiga, hermana!, un café con amigos, una declaración sosa de amor, una huida temprana, y una noche calmada pa pensar...
y hoy, hoy estamos mateando pa alivianar el dia, confiando en que el deseo de mis cenas sorpresa siga ahi... a ver que trae la marea...

Nada

Nada cargo, con nadie tengo, no tengo ataduras y dejo ir. No me importa. las lágrimas hace mucho se fueron y se acabaron. No tengo ganas de pelear por batallas inútiles. Hoy, fue un gran día, esoty sola y asi, soy tan fuerte!. Me dormiré feliz. como amanecí, con cara de todos los dias, con cara de mi... ya no importa, sabes? no importa nada. la vida es asi, solitaria. Bienvenida vida.

lista...

Regresé caminando a casa. Sudaba. Iba sonriendo pero tambien sollozaba. Cuantas cosas me tragué... cuantas y por cuanto tiempo? Depresiones, dolores, sufrimiento, lágrimas, reproches y soledad. noches enteras sin poder dormir, sobre todo dolor. Desconfianza en la recuperación. uy tantas cosas... pero hoy. regresando de entrenar comencé a sentirme en paz conmigo.. todo esta bien. Yo soy mi rodilla... soy fuerte, estoy recuperándome, y estoy lista... Sobretodo eso... esoty lista...
Ayer fui a escalar y encontré que estoy fuerte, furiosa, energética... y a pesar de mi debilidad, corría en mis músculos una energíapositiva. arriba, duro, dale... y fue una tarde fenomenal. Me dormí esperanzada, hoy fue el cierre de un gran inicio. Corrí... asi que hoy inicio mi entrenamientoe n forma. Todo es asi, toda yo, ha pasado la tormenta... ahora hay que cerrar ciclos. los que estén abiertos... tengo que aferrarme a lo que tengo. a lo que soy, y en lo ue me he convertido...
Espero no trastabillear... no no. hoy lo veo. a mi ex... a ver que pasa. ojala nada... no lo se...

La vida me da la oportunidad de agregar gente a mi vida. grande enorme, diferente. Me da la oportunidad de engrandecer mi vida. espero tener la sabiduría de aprovehcar todo eso. Gracias por tu compañía y todo loq ue me inspiras...

Kharma, dharma, dios, los santos u lo que sea... gracias!

Que las fuerzas poderosas bendigan a los frees... por su gran, enorme, filantrópica y valiosísima contribución a las energías cósmicas del universo... Sí un universo que muta. (Mutación, eh?!!)

respirando un poco

Pues hoy la vida no parece tan mal con dinero en la cuenta... Cuando a fin de cuentas tengo un "titulo" en una empresa. Hay como una especie de calma aunque corro duemo poco , freelanceo y bueno no tengo tiempo para ejercitarme, solo el fin de semana, Pedí no hace mucho levantarme y dormirme y no pensar en rodilla. Esta pasando... El fin de semana en la bike, espero este correr o escalar. al menos ire a los viveros a sudar... ejercitarme al fin. Tengo un ligero sentimiento de calma y felicidad, ligero pero está ahi. Ya solo falta un poco... un wiskey. tal vez. un scotch... o un futon si acaso... hay alebrijes nuevos. no como los de la pared, nuevos frees, nuevas ideas. nuevo... esa podria ser la palabara... nuevo... dice alguien cerca de mi que estoy abriendome de nuevo... sera??? La vida te revuelca pero tambien te da espacios pa respirar... La vida es como la marea... veamos que trae...

Besar con los ojos abiertos. 0904

Uno no debería besar con los ojos abiertos. Si me miran mientras, miran expectantes a los cuerpos sin alma, uno debe besar con los ojos apretados para que la luz no delate a la razón, besar con los labios, con el cuerpo, con las víceras, tal vez. Mientras yo introducía mi lengua curiosa en sus labios suaves, y me iba intoxicando de su sustancia, de su saliva infectando, él me miraba desde lejos, prestándome su boca solamente y entonces el deseo se escapó sigiloso. Uno debe besar con los ojos cerrados para evitar que la luz delate la razón y el deseo se escape sin remedio...

fiasco amoroso...

ps te dije... yo emocionada y esperando algo... llego y totalmente cerrado a eso... nonononononononono... tons esoty como medio desilusionada. medio?? no ps no medio. es como cuando uno acepta en voz alta. sí sí me late y de repente a él no le lates. cero... cero cero. eran los chupes. te dije. au mi corazon me duele. que mal fish... carajo. esoty enojada sabes?? por que?? por que yo no puedo vivir historias de amor? por que alguien no cae por mi? se la rifa? hace promete y se compromete? por que no puedo tener una relación padre? estoy rota. Muy rota y es lunes. carajo. bueno tan solo queria comentarte que ps la emocion de ayer se transformó en un rollo como de te ignoro y asi esta chido. chale!!!! me han roto el corazon... un pendejin,,, y por zorra. bua bua bua. animo!

Escuincle. ven salvame.

veremos que nos trae la marea...

fin de semana activo!

Fin de semana... Que cosas. Salí con un galán... Un exdir de arte, si, el que suplo... Jugamos billar y fue divertido ya que no soy mala y son competitiva, hace mucho no tenia una "date"... y me gusto el feeling... fuera de que es extraño, la verdad, pues no sabes si ciertas cosas que para tu ex eran vitales para otros tambien, y no, no es asi, entonces descubres cosas de ti mismo. Mi date es contemporáneo mío, raro. Hombre raro de tatuajes, arete en la nariz, seriedad y humor negro. Muy negro. Me hizo reir hasta tarde. Me levanté el sabado feliz. Con la promesa de salir cuando ya no trabajemos en la misma oficina. y eso es correcto. A ver que trae la marea mañana. auch... por lo pronto fue bueno... me siento bien. jajajaja. Loca!.Sabado antropología, comida rica y rápida y luego... ViveLatino... nunca había ido. fue divertidisimo!!! Me invitó otro amigo tons el fin fue de ver mucha gente. Padre. Me siento alegre. amistosa y abierta. Y cerré hoy domingo andando en bici. dos horas. Quien pensaria que a dos meses de mi cirugía... puedo andar dos horas pro la ciudad. Estoy muy feliz. Muy radiante y con mi nose piercing nuevo. wow. ojala este sentimiento perdure en la semana que seguro será de desveladas en el trabajo... eso debe cambiar. No se. ahora, hoy ahorita. estoy bien... desde el jueves todo va muy bien...

en la maleza...

Es casi como si quisiera encontrar caminos ya tapados por maleza... como si guiara de nuevo.... no encuentro el viejo camino. Casi como si estuviéramos de nuevo guiando en Veracruz camino a Coyolapa... la caverna oculta, nosotros llenos de garrapatas... y el camino como viejo ahi, tapado, escondido y silencioso... No se por donde ir. Se que más adelante será fácil... ahora no lo es, menos cuando él intenta meterse de nuevo en mi vida... más cuando no se si esta ya fuera.
Mi rodilla me reclama ahora. estoy cansada y ya me voy.

Que viva el rey.

Murió Michael Jackson.

arete

me rehice mi arete nasal.... creo que esta chido pero me dolió del carajo
a ver que pasa con la vida. hoy fue raro. lo único bueno son los besos que me traigo puestos

dilema

dilema. Ahora esta cañon... de dir de arte, no hay quien me diga ni como hacer las cosas. todo es un desmadre. no hay ni pies ni cabeza. faltan archivos, faltan cosas, me piden mil cosas que no tengo idea de que es... es un verdadero desmadre, salgo tardisimo no hay vida esta cabron. muy cabron. llevo un dia y no fui ni al gym... no mamen. no me dieron dinero extr atodo es un choro va mal, y me llaman a entrevista de la otra empresa.... jajajajajja es la ley de murphy... y ahora que hago? como carajos hacerle para ir a entrevista. tampoco es un dineral pero salen justo a las 7. eso es vida no mamadas. estoy confundida. llevo un dia y ya... falto??
joder. que alguien me explique??!! y ahroa parezco como una mujer sin desición pues no quiero quedarme aqui para siempre pero por que las cosas vienen juntas? y ps si, hay que decidir demasiadas cosas... chale.

dir de arte

Ps. dijeron que sí. SOy director de arte. Vendi mi alma al diablo y sin paga... ojala me reditúe, si no, pues será al menos un escalafón.... aprendizaje... estoy feliz pero no radiante. se que seran noches largas... pero bueno, siento que es una oportunidad de demostrar... crecer y llevar a cabo todo lo que mi terapeuta alguna vez me remarcó... me falta un novio... ojal aen el nuevo gym... veamos que más trae la marea...

pa´rriba!

apliqué para un puesto más arriba... creo que ya le regalé mi alma al diablo. chales!!!

finde

Trabajando. Sin tantas expectativas, la verdad, sueldo? el más bajo en toda mi vida... no se... qué pasará... pero bueno ahi vamos. Han sido dias raros en los que la lucha es poder ir a terapia y poder salir a tener vida, supongo cuando cobre la vida será mejor. Este fin fue de ir a asolerarme con amigos de mi hermana. La pasé bien, hace mucho no platicaba con ella y pasarla bien hasta con una niñita precoz. los niños me buscan. serè divertida? Me diverti muchisimo... y ps aveces merece pensar en otra cosa... o en nada... mas bien en nada...

infiltrandose

Infiltraciones de rótula... te meten una aguja con liquido en la rodilla... no se si algo me ha dolido más en la vida... no pude. pedi ayuda... Es raro sentir que no hay un dolor mas grande. que hay algo terrible doliendo ahi, dicen que el dolor es mental. cómo puede entonces la mente permitir que un dolor asi te invada?
Ya ahora el dolor es totalmente tolerable. Dicen que no hay dolores tan fuertes como de las rodillas y las manos no? no se. yo solo puedo atestiguar que nunca habia sentido esto... y si no fuera tan .... controlada hubiera gritadopor ayuda... uffa. ya trs las horas parece que todo es normal. ... todo cambia

Y el lunes??

tu abrigo... 99

Lo siento. Dentro de mi, lo siento.
No puedo hacer nada para dejar de hacerlo.

¿Cuánto tiempo puede durar una despedida de estas?
¿Cuánto tiempo puede durar una transformación así?
En silencio mi corazón ha empezado a despedirse, ya desde hace mucho tiempo.
Desgraciadamente comprende que es doloroso, pero poco a poco uno se acostumbra al cotidiano dolor, y lo lleva a todos lados como un abrigo.
Unos días llueve más que otros. Así se vuelve parte de la vida, se disuelve en la carne.

¿Cuándo le diste permiso de amarte?
Alguna vez, no recuerdo si alguna vez, accediste a llevar su laste.
Amor que se ha vuelto mi lastre, mucho más que el tuyo, parece.

Jamás lo hiciste, claro que no.
Creoq ue logró su propio océano, su propia historia y su propia catástrofe.
¿Cuanto puede durar una despedida?

Estrellita romántica. Estrellita enamorada de ti.
Es horrible verla partir. Verla terriblemente triste, terriblemente cansada.

Es casi como decirle adios a una parte de mi, se aleja, y me deja aqui, confundida.
Descubro que me deja sola.
Tanto me había acostumbrado ya.

Pero la dejo irse, cargando, por supuesto, mi abrigo,
parece que a donde va, puede tener más frío,
mucho más que yo.

Sólo déjame acostumbrarme a su insoportable ausencia,
solo dejame acostumbrarme a todolo que ahora cambia,
si ella no está más aquí.

y sí... podemos seguir siendo amigos, gracias a dios, siempre lo hemos sido.

a tropezones de fuera

hoy me di cuenta de que mi corazon va a la par que mi rodilla.como si los dos hubieran sido operados y extirpados, raspados y acuchillados.
Estira y afloja... No podemos cargar peso... todo por la borda... Sanando. desde dentro.
No puedo ver a corta vista... de cerca no.
Y todo lo que falta por ver. Voy dormida... Cuando sera mi corazón capaz de superar esta pérdida... y voy a tropezones saliendo, hasta parece que me ayudan manos a salir... Y voy dejando atras. Debo dejar atras, no cargar con nada, ni de lo que he ido encotnrando. Vamonos en ceros... quedemonos asi... No queiro que me duela. No mas... este dolor es suficiente. Ya todo será como de fantasía.

y lo que hay que ver...

la tarde.

al mercado!

Hoy me siento sexy.
Harta y sexy.
Busco y a veces me dan ganas de no encontrar.
Otras tan solo tomo aire sabiendo que a través es más rápido.

la solteria se huele? Me huelen los hombres? Saben acaso que estoy disponible? o que le pasa al mundo?

en el centro de mi universo

A veces hay que dejar orear la habitación, la vida...
Gracias por que la vida me ha dado la oprtunidad de sentirme hermosa una noche, delgada, linda, escaneada... Por que ayer en la noche fui la mujer mas hermosa sobre la tierra...
Hoy en la mañana desperte en mi realidad de habitación pero, tengo un sentimiento en el corazón que no me quita nadie... Por qué uno olvida ls cosas vitales?
Gracias escuincle por recordarme que soy el centro d emi mundo...

no te debo nada... ni a ti ni a nadie

No voy a deber nada. hoy quedo en ceros.

ash!!!

Ya verás mamacita... mañana verás...
y como antes he dicho... llega el día y no ves nada... ni fuegos artificiales, ni ambulancias ni nada...
Me siento en otro mundo... No se ni donde estoy. No se que hago. 5 días de silencio. Mi distancia se hace grande. El espacio me ayudará a entender. Y a él? le ayudará?

Pensándolo bien, por Sabines

Me dicen que debo hacer ejercicio para adelgazar,
que alrededor de los (30) son muy peligrosos la grasa y el cigarro,
que hay que conservar la figura
y dar la batalla al tiempo, a la vejez.

Expertos bien intencionados y médicos amigos
me recomiendan dietas y sistemas
para prolongar la vida unos años más.

Lo agradezco de todo corazón pero me río
de tan vanas recetas y tan escaso afán.
(La muerte también ríe de todas esas cosas.)

La única recomendación que considero seriamente
es la de llevar (un hombre joven) a la cama
porque a estas alturas
la juventud sólo puede llegarnos por contagio.

es este el final?

Un día pude visualizar mi vida junto a la suya. Pude ver en esa casita, la nuestra, los muebles, los dias, pude encontrar la paz de tener hijos y de crecer como persona dentro de su esquema... Un dia pude pensar que la vida no me bastaria para darle mi amor, senti cada poro de mi cuerpo la necesidad sobretodo poderosa de tenerle cerca... Al otro lado del mundo mi corazón latia por el suyo con fuerza, y cada mañana loprimero era pensar en él. Un día, todo era posible si era por él.

yo lo maté

Yo lo maté. Murió bajo las llantas del auto. No pude hacer nada. Voló, como queriendo terminar con su vida, no hizo mucho ruido. solo un plof muy suave... Lo siento piolín.

Escuincle

:
Me quedo con tus labios asesinos, que me lastiman sin culpa.

distancia

"Si hay un sentimiento que no me gusta es el de tu distancia..." me escribe.
Cual es mi distancia.Donde inició esta coraza? No quiero sufrir por ti más. Te he extrañado años... ahora, soy fuerte para no hacer lo mas.

bailando

Ya bailé
moví mi botecito al ritmo de la musica salsa. Fuimos a la fiesta del básico. Chupar. El sol, la fiesta. Me sentía mal de ver a la gente jugando squash, tenis y yo sufriendo por caminar en pasto. pero se que algo bueno viene
Regresé a mexico de morelos ya jarra, jarrísima. luego seguir la fiesta. ya no tengo ese sentimineo de quedarme en casa. la vida hay que vivirla con gusto. si hasta las 6 am cuando ya clarée la habitación. jajajja.
Museo en una cruda sufridisima. LaChapelle es mi dios.
Y ahora veo un poco a la distancia lo facil que es vivir... a veces es padre perder el sentido de responsabilidad y tener descansos de lo que el mundo pide de ti... Ya que chiro.
Si la edad no va, si no hay intereses si nada, nosotros nos llevamos por los instintos, somo shumanos y animales. No recuerdo hace cuanto no me levantaba con ese sentimiento de ay estas loca... que bien! y la cruda fue moral y fisica... mas fisica... Sali con alguien con una grand diferencia de edad... y que?!
jajajajjaja!!

horny tonight

Estoy tan pero tan horny que hoy le eché el ojo a un chico de 22. O sea que yo tambien puedo.
Me da risa, un poco. A mis 22 que hacía yo? graduarme? Salir acaso con chicos como Alex que era tan simpático borracho y tan looser que me viene a buscar una decada despues con dos hijos? No no, fue antes, yo salia... salia... Yo salia con un otro Alex, en la escuela. un tipo raro muy raro que tenia pedos psico... en verdad!!! Bueno todo esto a resumir... estoy muy horny... ahahahaha

de malas.

De malas. Yo me pongo de malas. Y es que el sueño de vestido hampón y el príncipe no fue hecho nomas por que sí... no de a gratis te hacen de niña jugar con muñecas y comidita. A mi me gustaba otra cosa... aun asi en navidad recibiamos muñecas que olian raro. Rositas fresitas y eso... Ayer soñé. Debería poder dormir boca abajo, pero mi rodilla aun no se deja... Ya casi. y ahora tengo delirios de escapar... otra vez.
Lei mi diario de hace 2 años. Diciembre.
A veces todo parece más difícil de lo que es , no? Parece a veces que no debería ser. que no debería doler. Añoranza es lo que resulta de las pérdidas. Dicen que si expresas en voz alta tus temores se vuelven realidad. ¿es asi? Aparece enro el año que entra como nuevas ventanas y como nuevas oportunidades quiero que entre por mi ventana aire nuevo para respirar profundo! qué difícil! Que duro ha sido este fin de año, pero me ayuda a darme cuenta delo que vale una vez que la llama es baja y que no hay tanto humo. las pequeñs cosas s vuvleven tan grandes y me refiero a las tardes que me caian en la eespalda cone l viento en contra tiñiéndome de rojo de la copa, esa copa, ese olor, la alma, la felicidad. Sinceramente es como si de memorias me tasajearan la felicidad y uno intenta reconstruir todo. Pero todo es ahora recuerdos desperdigados es imposible recogerlos. No puedo . no puedo. No estoy triste, no es eso es solo que ya casi en el umbras delas nuevas oportunidades, debo hacer un alto y revalorar lo que veo. lo que siento y reenfocar mis objetivos. A donde voy?

consulta, y a nadar

Da incertidumbre ir a consulta. Según yo mi rodilla va perfecto y cual. Esta lenta! A apresurar el paso. Resulta que ya debo estar nadando, y haciendo ejercicio. Y yo teniendo miedo de manejar. Bueno tambien los doctores son de los que animan al milagro. Así que, a meterle pata!

Estos días lluviosos… me tienen mal. Nadie ha muerto de estar solo pero me azoto. No tengo ganas de vestirme para el dia, y de repente veo a una pinche flaca ahí formada me hace pensar que no me arreglo nada, sali en tenis, un pantalón blanco pescador y una chamarra, cola de caballo poco makeup. Caray

manejandome yo solita

Manejé y la ciudad parecía inmensa. Fue una sensacion de autosuficiencia...
Comienzo a bajar escaleras... la vida sigue y ya duermo mejor. Mi rodillita nueva me da confianza. Ojala todo mejore.
La lluvia afuera anunciando una etapa temprana de lluvias sin fin, me da una sensacion de alivio.
En cuanto a mis relaciones "amorosas" no daré marcha atras. voy por todo o por nada. nadie se ha muerto de solteria. animo!

Adios a Benedetti

Antes de que mi primo favorito muriera trágicamente a sus 33 años de SIDA, me regaló una hermosa tarde en la librería. Yo tendría unos 20, pero aun asi era fantástico pasar la tarde con mi primo favorito y tan culto revisando libros que en mi reciente conocimiento y sobretodo los nuevos autores que despertaban mi curiosidad, y si, mi gusto particular. Despues dijo, escoje uno. Mi vista encontro lo deseado rápidamente, un libro de antologia personal de Mario Benedetti.
A los pocos meses mis amigos me dijeron que estaría El Maestro Benedetti en Bellas Artes leyendo poesía y no bastaron 5 horas de fila para agotar esperanzas, leía sentado en una mesa, en el inmenso lugar, pareciendo pequeño, pero la sorpresa era mayúscula pues sus lectores eramos casi puros jóvenes. Para mi fue una gran experiencia, ya que siempre me ha llegado al alma. Ahora por muchas razones más.
Hoy leo que murió Benedetti y corro por mi viejo libro, por mis viejos recuerdos y me tomo un tiempo para seguir acariciando sus palabras tan profundas, tan simples. tan hermosas.
No tengo palabras para despedirle correctamente, Tan solo puedo mencionar que su partida es un suceso terrible par ala cultura mundial. Quién no ha leido La Tregua? Gracias por el fuego? Viceversa, Corazón Coraza, uff.
Lamento su muerte y festejo su vida. Leamos un rato...

Mario Benedetti

Esa batalla.

¿Cómo compaginar
la aniquiladora
idea de la muerte
con ese incontenible
afán de vida?

¿cómo acoplar el horror
ante la nada que vendrá
con la invasora alegría
del amor provisional
y verdadero?

¿cómo desactivar la lápida con el sembradío?

¿la guadaña con el clavel?

¿será que el hombre es eso?
¿esa batalla?

my ex ex is gone!

http://www.rumbodemexico.com.mx/macnews-core00001/notes/?id=147391
uow. mi ex-ex se casó. No es nostalgia, es tan solo un wow.

Yo en recuperación . Ya se que vendrá un tiempo horrible, mi corazon, mi alma, mi pierna, todo. decidir dejarlo ahora a él sera una gran pérdida pero bueno es necesario para convertirlo en positivo.
animo!

me olvido...

Si apago la luz, miro las sombras, y le doy vueltas al día, comienza la disputa. Nada se mueve, no hay silencio ni ruidos, tan solo yo que lloro. Las lágrimas tibias caen en mi cara, resbalan, me ahogan. Es tiempo de hacer que este dolor valga la pena. Tomar el paso. Nada va a cambiar si no pongo un dolor en la herida, una herida que es como arena, en aire. No hay nada.

Pero basta de preguntas al pasado. Basta de reproches al futuro. Basta. Lo único hoy es llevarlo a cabo. No quiero estar sola. No quiero tampoco preguntarme por que, cien veces por que. Con una basta. Pues todas tienen la misma respuesta.

Soy débil a ciertos momentos del día, a ciertas modulaciones de voz, a ciertos sentimientos, a ciertos gastos, y eso me hace más vulnerable que las heridas físicas. Sobreponerse a tanto silencio, a aburrirse, a los días lentos, a hablar en singular, a la imagen pública… Detenerse. Quererse. Barrer con cosas a la que se les quiere, por pura costumbre visual.

Casi quiero poner letreros para advertirme que los momentos de debilidad vendrán… y que no sabré resolverlos… pues tengo tanto miedo… que me olvido… me olvido.

crei que si me desmayaba, sus brazos estarían ahi, pero no fue asi...

se me ocurrio salir con él e ir a la venta del dia de madres...y madres... llenisimo. tienda departamental.
este guey me deja mientras va por una caja de regalo, y se tarda....ufa años
y empiezo a sentirme mal. 
le llamo...
oye tardarás mucho, no 5 min contesta...
pasan, y yo sintiendome mal...
le mando msj; oye me siento mal....
me llama... enojadon.... o como molesto. me tardo ya 5 min... o que? queires adelantarte al restaurante??? 
cuelgo y espero. mientras todo me daba vueltas. empezaba a hiperventilar, de pie con muletas y el pie hinchado doliendome todo... mucha gente, todo mal. Llega y yo sudorosa. el con sus cajitas en la mano... bueno vamonos. yo en verdad temblando ... 10 pasos y le digo en verdad me desmayaré. Y él sin siquiera tocarme viendome con un poco de pena en los ojos. yo un poco ya lloriqueando, y sientiendo que me iba a caer en un min. finalmente me dice que hay una silla y me encamino. yo sola sin ayuda a medio desmayo, me siento y el mirandome.. callado. dos minutos recupero las fuerzas... mi entereza... y me fui al auto...
Puedo decir que fue uno de los momentos mas angustiosos en los que me senti más desamparada. No es nada mio, y si acaso pensaba yo que si, hoy me dejó 5 anuncios luminosos diciendo que NO.

sin puntos y al aire

Sin bendas me siento como encuerada de la patuki. Pero al parecer todo va muy bien, iniciando a caminar si ayuda de las terribles muletas que me tienen harta!! A veces me pregunto por que demonios meterse en estos predicamentosy como es que el ser humano puede olvidarse del dolor que sintió.. muy raro. Estoy muy harta pero bueno, ni como apresurar las cosas. con calma reina... pero bueno, ya vamos de gane sin puntos, inicando la rehabilitación. al gun dia escribiré que me meti en una carrera. pronto pronto.

No hay anturios que sanen el desamor.

Ayer me di cuenta friamente que no va a cambiar nada. Y no quiero estar más aca. Lo más extraño es, que yo soyla que estaba amarrada pues no hay nada que no ate. No en verdad, ni socialmente. Descubro que es solo una pequeña vena la que nos une, es cuestion de decir ya no. No tengo que hacer grandes despedidas. Simplemente no me llena. y no hay flores en el cuarto que me hagan sentir amor, esa etapa ya se fue. Es dificil buscar en los besos el amor que no esta, como si la saliva fuera a convertirse en elixir. Pero, son besos de telenovela. de esos que sabes que no saben tan bien. besos amistosos.Siempre llego a la misma frase de que eextraño esos besos que te das tratando de comerte a la otra persona... eso no llega

super bien, mejorando!

Todo ha salido genial. Ojala siga asi. Ya doblo mi patuki. Ya comienzo a caminar. Ya empieza a ir todo hacia arriba. y yo esoty de un animo que parece que me dieron prozac... feliz. que pez. me sorprende este sentimiento. Aun duele. Pero me siento bien. hay que atesorar este sentimiento. Uaju.

operadita

Jueves 23 entré de nuevo a quirófano a las 4 de la tarde, dopadisima. no recuerdo nada, la otra vez si me percaté ahora ni la raquia. gracias por los chochos... Salí temblando como sime hubieran sacado de un témpano de hielo. De nuevo gracias por la tecnologia Mocel. Mepusieron una mantita inflable como globo caliente con el que mi ritmo cardiaco ya se normalizó y la temblorina tan horrible. Un rato, y a cuarto. Un cuarto que olia a flores hermosas, y mi famila esperando. no hay mayor confort, ni felicidad. Y ahora lo padre, detox. El tiempo en el que la anestesia se va por completo, toma horas, y el cuerpo sigue funcionando. Mis esfínteres estaban totalmente cerrados y tenia encima litros y litros de suero. fue la muerte. La muerte! ya por la una am pude descansar y dormir. Ya contaré la historia escatológica del incomodo lleno de pipi y yo mojando las sabanas... como pueden pretender queuna mujer operada pueda solucionar todo esto? benditos botones de ayuda... jajajjaa. fue una hora de miados de mierda jajajajjajajajja pero bueno hoy estoymejor. me siento mejor que la otra vez. animada, me duele pero ya me aguanta parada. el lunes me quietan la benda esta que es enoooorme. ya por una local ahora tengo toda la pierna inmovil. animo
todo va. me voy pues se me duerme la pata. kiss

copa de vino para dos...

Destapé una botella de vino blanco frio, me serví y la disfruto en la compañía de esta soledad. Es especial tomar solo. lentamente. disfrutando como el alcohol te ayuda, te libera... Estoy sola pero por que no estarlo si asi vine al mundo? Mis problemas son mios. Debería ser envidiosa hasta de ellos. Se despidió tan distante... no queria yo más pero aun asi me dolió un poco su falta de lucha... pero ... si el amor no es suficiente ahora nunca lo será. Así que brindo conmigo en la lentitud de la tarde, con mi cabello recien pintado, en cueros disfrutando mi nuevo abdomen, y decidiendo que esta nueva vida es amena... El vino esta tan bueno que me pregunto por que nadie esta dispuesto a tomalo conmigo... Es dificil... Pero de alguna manera esta sensación no es de tristeza pues es un linda noche conmigo y el vino me toma en sus brazos. Qué habrá en el futuro? Lo que se es que esa desesperacion no estará. y supongo eso es un gran avance. No soportaria que estuviera aqui hoy... no ahora. Me gusta esta sensacion de autosuficiencia. Esa es mi bandera. Mueran los que quieran tirarla abajo.

rodilla bionica

Pos ahora esta medio cabron que resulta que me quieren hacer una operacion bien rara... La aseguradora dijo que si pero solo dio una parte y resulta es como el 30% y bueno no esta tan padre. Estoy esperando a ver que onda, no quiero ningun tornillo en mi rodilla ni huesos extraños cadavericos. Sí, mi rodilla esta cabornamente mal pero no tengo un centavo. nadie cooepra pa la fiesta. tons esoty jodida. No he sentido el apoyo de mis cuates... todos dicen que sldra bien y ya. Pero resulta que no., eso no me anima. no tengo chamba. no nada. joder... esoty preocupada y tengo 3 dias sin dormir. me duele la espalda.. y no tengo ganas de llorar, lo cual es raro. tan solo esoty preocupada buscando una salida... habrá? aun no encuentro una... seguire buscando.

que buen dia!

Hoy fue un gran dia!
Hay que vivir la vida felizmente. Gracias "Pectoral"... por recordarme que las oportunidades hay que tomarlas como vienen yno dejarlas pasar. Hay que vivir con energía. Gracias!!

Estoy tras los momentos en los que no pasan las cosas con quien deben... No me besas, no me abrazas, nuestra relación ha mutado y lo sabemos. Y no, no iré a la playa, y no no iré a Nueva York, estaré aqui, luchando por mi, por mi , por mi. No se, me dices mi cielo, y salimos como amigos, y actuamos como amigos pero yo ya no se. Todo me indica que las cosas se han suavizado tanto que me sorprenderia tu frase siguiente, Es esto calculado? Me estas dejando ir? No lo se. Solo se que yo sali por la ventana escapandome de tanto silencio... La vida sigue, seguirá y yo estoy hasta la madre de seguir en el mismo lugar. Y te ame, te ame con todas mis víceras, con toda mi ilusión, con cada uno de mis paradigmas, y ahora me sorprendo despidiendome de ti con tanta ligereza. Cuantas cosas están pasando en mi vida... Si acaso a alguien le importara... Pero conmigo es suficiente.
Tengo miedo. sí, y supongo que ese miedo me hace seguir adelante.
Por otro lado, que buen dia fue hoy!!!

falta la fecha

Pues al parecer todo va mejorando
Dijeron que si en la aseguradora y la cirugía está aprobada. No se si me deberia dar mas miedo que gusto pero siento un gran alivio. Una parte de mi penso que a lo mejor no es necesario, si mi miedito, y subo las escaleras y entonces me convenzo... Estoy viendo salidas... mas aire y ya no siento que me ahogo...

conclusiones RM

Conclusión RM: Meniscopatía media grado uno. Fractura cartilago articular de la patela a nivel de la faceta lateral. Rótula alta.
No se si es grave. Suena como si lo fuera no?
Todo en la aseguradora...
Animo! no se si sea que estoy en eso todo el tiempo que me duelen como nunca. La sugestión esta cabrona...

Amiga:

Hoy estoy ... cómo estoy? comparada con quien? supongo que comparada con alguien enfermo estoy de diez. con alguien con dinero estoy jodida, comparada con alquien con empleo, tambien, Todo es una perspectiva. Yo me siento de nuevo bajo el agua.... no es grato.
El galán sigue esperando la relación perfecta, la cual no existirá, mid dedos sigues nesperanod escalar d enuevo un 10 a.(de punta claro uaju).
Yo sigo esperando pero ayer alguien sabio me dijo dos cosas: una, no puedes esperar que el destino te alcance... que estas haciendo? y dos. si los hombres tenemos un 98% de relacion satisfactoria no es suficiente para dar el siguiente paso. solo el 100% lo es, y este 100% se alcanza y se identifica antes del año de relación...
Qué cosa más sabida... Haré una fiesta para recabar fondos para mi operación, ayudame a organizarla y a que gente vaya. ajjajaja. y mas, que de dinero. que puedo hacer?
Estoy molida. Aburrida, y sola. pero esa es una condición que habría que disfrutar no es asi? Si no me siento bien sola, como sentirme bien con alguien a medias? es todo un engaño. ah y no te he contado lo de la ex. ufa. animo!!
Porfavor no dejes que nadie me trate con pincitas... me caga!
y dos, cumple tu promesa y no me dejes casar con él... aunque no tengas nada que hacer pues nunca pasará.

dijeron que no

La aseguradora dijo que no. No!. Ahora sí ya comenzó la duda. Debería operarme?
Iniciaré con la Resonancia. un mega baro. mega baro. Tengo miedo? o tan solo creo que es un issue muy grande, por que no hay nadie aqui que no pregunte "y cómo sigues" Cómo que como sigo? no es una gripa. no desaparecerá en dos horas... ay me emputa mucho que no siento que haya nadie que este al pendiente. Y eso es lo tenebroso. tomar desiciones tan grandes uno solito.

y si dicen que sí?

Si el viernes dicen que sí... me opero. Pero es esto lo que en serio quiero?
Yo creo que es la mejor temporada pero aun asi,,, que miedo tengo.
La vez pasada estube solita en este proceso. Asi quiero estar ahor?

que mueran las ex. y no vuelvan jamas

Que mueran las ex... !!! Viejas pútridas pendejas... vayan a terapia y dejen de joder... te veo, y te madreo pinche vieja...

Cuantos pretextos pueden dar los hombres para no tirar?

Estoy cansado.
No he dormido bien.
Tengo mucho stress.
Tengo gripa.
Me duele todo...

usarlas dos veces no vale hijoeputa.

Dime algo... SI es que puedes... si una vieja te baila, asi sexy, se encuera... qué sigue?
A.Te la cenas. B. Te ries nerviosamente y sigues viendo Los Simpsons C.Te la cenas.
Estoy enojada... No se... y sigo cayendo en el mejoremos todo... es esto una gran ventana para escapar??
Hoy lograron sacar mi demonio... Me asusta verme gritar... sentirme enojada que quemo los ajos y arruino la comida, que me atragando que quiero patear... Ufa.
Son muchas cosas juntas...

a darle que es mole de olla.

Patelar, resonancia, condrilo, crepitación... cientos de palabras que al final terminan por minar mi entereza. Me opero la rodilla. Sí, la otra. No más no queda nada, ultimos detalles para ver si el seguro afloja la lana. dificil. Si no. que queda?? Pues queda la recolecta amistosa, familiar, agarrarse los ... ovarios y darle mate. No quiero llorar como la otra vez. No quiero flaquear. Podré y saldrá adelante. Todo menos subir la escalera oyendo como truenan, crujen y duelen mis rodillas cada escalón siento como si por dentro me fuera desgastando. Esas radiografias.. no soy doctor pero se que algo esta muy muy mal al ver que una rodilla esta chueca, chueca, chuequísima... No voy a llorar,.. voy a apretar dieta, a morderme la lengua y a afrontar esto...
y otra mejor.. si mucho mejor... la otra necesita un retoque!!!!!!!!
no se si reirme o mejor ignorar que se vienen tiempos dificiles... pero bueno, hago la promesa abierta de que saliendo de esto. me prepararé para un maraton. si, oyelo bien. maraton!!! ese es el sueño. animo... que la vida sigue mañana. al menos mañana...

fin de escalada!

Tras un fin de semana largo de escalada, dificilmente tecleo. Me duelen las manos, los brazos. todo. Pero algo regresó estos dias. Fue fenomenal. Puntié un grado elevado, y mi espíritu estaba en ello. Fue tan divertido, hice un nivel ue por muchisimo tiempo no tuve el valor de hacer. Estoy contenta aunque me duele todo. Hay cosas en mi vida que no me gustan, que no tengo pero hay muchas otras que estan bien.
Mi rodilla esta muy mal. muy muy mal. asi que mis energías estarán enfocadas a operarme.
Una amiga nos acompañó el sabado, (a mi galan y a mi) y fue rarisimo, hizo de toprope una ruta, un 9? claro, a jalones y todo pero la sacó, pero eso le causo una gran impresion, y luego se durmió un rato y ya no quizo darle a otras rutas. fue raro. La gente que me conoce sabe que escalo pero no sabe que requiere, eso me sorpende a mi,
jajja

circulos

En círculos. Mi psi dice que no tiene por que llevarme la chingada, pero no pude esquivar la ola; no pude!!!
salí ilesa, pero sigo aqui, en la nada.
Redecoré mi cuarto, tengo muebles nuevos, y claro un dolor de espalda marca llorarás pero ahi la llevo.
Reinicié vida social de facebook, y la mujer maravilla ahi va.
estoy confundida. mucho. animo.

que alguien venga a salvarme

Si una lágrima me brota, ya valió.
estoy hasta la madre.
Pedi permiso les valió madres.
Todos los días he salido a esta hora... Tarde. Tan tarde.
No quiero reventar. Pero lo estoy haciendo.
Estoy a punto de tronar.
No puede ser que hoy me levanté a las 6 30 a meter una lavadora de ropa. que traigo atun pues no puedo ir al super.
Donde esta mi vida? donde mi libertad.
que hago? donde busco las respuestas? pienso tanto en mi rodilla.
Rodilla Rodilla. Si me quedo, me opero. ...No se en quien creer que me salve. alguien que me salve. grito y nadie me oye.
Ni siquiera grito, me seco mis lagrimitas en frente de la compu del trabajo, si claro una estupida pc. puta madre.

con tos.

Estoy tosijosa. No me siento bien, hoy pensé 53 veces antes de venir a trabajar. Salir a las 10 comienza a alterarme, no como bien, no duermo bien, me duele todo y empiezo a acumular calorias. Y sí, la dieta me esta costando un buen, No me siento animosa. Es demasiado. Quería ir de camping pero al parecer todo me ha techado, no fui a comer a casa y no tengo maleta hecha, no saldré temprano, no se. Todo esta muy enredado. Y tengo mucha tos., es reflejo de todo lo que necesito desechar? Flemas verdes, dolor de cabeza. Hastío. Quisiera vomitar mi pay de elote que no debi de comerme.
Estoy harta! Quiero ir al gym! Quiero operarme la rodilla.
¡Diablos!

duele duele todo

Me duele la espalda. Hoy fue un dia rarísimo en el que perdi tiempo valioso en cosas que no me interesan o enriquecen, ni siquiera monetariamente. Siento una frustración tal que comienzo a evitar el lipstick, el pelo lacio, yo que se, mis amigas cenan en su restaurante favorito y yo, yo como siempre no estoy, y no esoty no por que esté deprimida ni mal, sino por que estoy atrapada. Una vez mas esto no cuaja. Soy yo? diria mi psicologa que si, supongo. No te comprometes,no estas viendo a futuro. No lo se. he cometido errores. La vida es linda por que dormirse con un hombro jodido? por que no tener tiempo de ir al gym?
y si, mi rodilla. ya levantó la mano... claro en sentido figurado, nunca quisiera decir que mi rodilla tiene manos... pero bueno. levantó la mano, para decirme oye tu, ya estuvo hazme caso. Si, quieren operarme, y tal vez quisiera tambien decir que yo queiro hacerlo. psicologicamente hablando, querré sentirme otra vez vulnerable??
o querre de una vez dejar estos lastres??
lo que se es que me duele. truena, no puedo correr maratones y ni diez km sin tirarme al dolor. quiero, queiro quiero quiero . tons ahora esoty por volver a echar todo a perder.
ojala sea con mejor animo
vamos star.
shine

que ganas

que ganas de estar encuerada sobre tus sábanas, mirando tv.
descansando el dia. disfrutando el dia
Recibiendo la noche con caricias

El día apestò,
estoy cansada de estar harta

Deseo encuerarme mientras tu me ves.

Solo a un concierto de rock

alguna vez has ido a un concierto solo?
No se si requiera el mismo valor de ir al cine,o a comer aun restaurante nice, aocmpañado tan solo por tu sombra.O de tomarse una botella uno solito.
Compré un boleto para un concierto pues nadie me ha sugierido acompañarme. Supongo lo disfrutaré pues podré gritar, aullar, bailar am i gusto. no me preocuparé si a la otra persona se lerompen los oidos, sinole gusta la música, si sintió que era muy caro por solo acompañarme o peor. si es unmal concierto.
Estaré ahi, me iré en metro. Planearé el día, suena gracioso, que no?

memoria

Escuché una canción, al fondo, igual no tenia mayor cosa que ver, y me pegaba un poco el sol de la tarde, mi cabeza recordó un momento, una memoria, la puerta abierta mostraba el tejado por una rendija, invitaba a salir. Al hacerlo, el sol tierno de invierno golpeaba la cara y cegaba un instante, luego descubría el atardecer de Zurich. Los techos de la parte este de la ciudad interrumpiendo el paso rojo de la luz. Esa paz. De involucrase en el paisaje de la ciudad en letargo, de culturas desconocidas, de ruidos ajenos, de cansancios compartidos, de mi a solas, tan lejos de casa y tan cerquita de mi, calentándome la piel con ese sol que me acariciaba dejándome rastros de nostalgia que hoy encuentro.

en terapia...

Mi terapeuta me abre los ojos y veo cosas que normalmente no vería. En el caos del año pasado perdí identidad. Me dice que no se bien quien soy. Entre otras cosas, claro, pero me doy cuenta cuando salgo de ahí, que tengo preguntas claras unas con respuesta, y otras no. Me ahogo solita. La vida debe ser más fácil de lo que a veces creemos. Las realidades son evidentes ante alguien de afuera más que para nosotros mismos. Que raro. Lo que hoy tengo en claro es, que debo defender a piedra y lodo, a palazos si es necesario mi muy particular forma de vivir la vida.

los jinetes del apocalipsis.

Me da risa. Y a ti??
Llegó el primer jinete. Ya viene el fin del mundo,y nadie,nadie,se quiere morir. ajjajajaja

Cansada

Muero sueño. Estoy cansada. Es viernes. Qué ganas de un wiskey en un rico barecito. Un cosmo.

dale. suficiente.

Ok cielo, ya estás. No vuelvo a insistir. Qué dificil es dejar ir. No puedo luchar contra ti, contra tus miles de asuntos, de que sales tarde, de tu chamba, de tu familia, que hueva. No quiero más solo ir y quedarme en tu casa y tirar, No quiero ser tu novia, no quiero que me preguntes del trabajo, no quiero que digas cosas con demasiado trasfondo, que te preocupes por mi salud mental, de mi pasado oscuro, no te preocupes eso vale madres. Solo cállate y coopera. No se quejan los hombres demasiado de las viejas. sería tu turno de callarte y aprovechar. pero no...

ubicandome

No encuentro la relación. No se por qué. Pasa la hora pico y comienzo a relajarme, No hay más que hacer más que esperar, esperar a no esperarte. Hace muchísimo frío tanto que es el tema universal, ves a la gente tapada hasta con lo que esta fuera de moda o estilo, lo que uno puede, hace mucho mucho frío, es cuando uno sabe hasta donde esta caliente la cama y cuanto espacio hay entre uno mismo y la soledad...
Pero en este sentimiento que cargo durante el dia, me encuento con personas que les gusta, que en verdad disfrutan la soledad de la cama, y sestan bien solas... eso me hace pensar que tal vez es un rollo de valorar. y no estoy siendo tan centrada en ubicar mi realidad.

Añorar

"Slide", decía Marla Singer y yo sentí un sentimiento de añoranza. Diferente, pero añoranza al fin.

ya del año pasado.

Quiero preguntarte algo o más bien decirte, pero cada vez que te escribo algo al parecer no es tu canal de comunicación pues tu me contestas frases cortas en ingles, en alemán u lo que sea en vez de que me contestes lo que tal vez quiero saber. No se por que, y bueno si lo se en parte, por que pasamos año nuevo tu allá, y yo acá, por que Navidad no estamos juntos o en las fechas importantes, por que la llamada no es importante tanto que escucho como platicas con otras personas, por que no regresaste para irnos a algún lado. Por que no estas aquí si es que me extrañas tanto. Estoy preguntándome todo esto, y a la vez se que para ti es fácil, que esta bien que no hayamos vuelto “formalmente” pues no estas listo, tras todo lo que hemos pasado , jamás estarás, ¿verdad?
Fue mi decisión no ir a monterrey, pero tú no propusiste otro lado. Yo dije Mty no, pero aun así no estas aquí, y no estamos en otro lado. Eso me hace dudar. Nunca habíamos tenido tantas vacaciones al mismo tiempo. En años. Yo no quise, no pude ir, y todo se fue al carajo. Inicio el año y me pregunto si de alguna manera esto tiene un futuro. Sabes como de desperté el día de hoy? Bien. Conforme, En paz. No se cuando regreses pero no tengo ganas de pelear ya. Me dices te amo mi vida. Ven y dímelo aquí, en la cama, abrázame en la noche y en la madrugada dime que me amas con un pasional beso en la boca. Puedo jurar que no puedes hacer eso. Se que no puedes hacer eso. Dímelo mientras planeas el futuro y no solo el próximo fin de semana. Y sí como dice mi amiga, esta discusión es del año pasado… Dejémosla ahí, por que hoy me siento muy bien, y estoy por irme a correr. A disfrutarme el día.