14-06 escribí esto en la furia de la borrachera:
te lo dije. quiero perder la cabeza. saber que las horas son mías. despertar en otro lugar, sentir que yo soy MIA, te lo dije es lo que necesito perder el control enloquecer, que importa, ser coherente me vale, beber de la botella, traer una falda muy larga un escote desperdiciado, que nadie diga que te ves bien o mal que a nadie le valga madres, quiero volverme loca, cantar ver una buena peli, perder el tiempo que no importe si alguien me espera que no lo hace no se, te juro que no lo se. ser libre como soy. dejar de preocuparme si se me salen las lágrimas fuera de mi casa y me da pena sentir tanta lástima por mi y por mi presente y alguien me mira con cara de te entiendo, que tristeza pienso yo, mientras yo lloro la tristeza a partir de los ojos si escucho música y nadie esta ahí para decirme que qué buena rola. soy yo. y me vale madres si dicen que soy existencialista, si dicen que soy una traumada me vale madres lo que piensen de mi. si todos piensan que me clavo que me quejo. eso soy yo, y que? si además solo me dan el avión y me dejan sola con esta tristeza. que importa si piensan que soy equis. a mi me vale madres y hoy me lleva la chingada y a quien le importa si ese alguien llega a su casa a abrazar a alguien? si no duerme solo diario??? a todos les vale si duermo sola abrazada de la almohada si sueño en encontrar a alguien que me ame como soy como hasta ahora nadie ha hecho. nadie! que me ame por ser así. carajo. estoy tan triste y tan sola... tan sola. que hasta me da sorpresa que la gente diga que no es así cuando yo se que si, cuando me doy la vuelta y me encuentro enjugando lagrimas para mi sola y para mi solo consuelo. Quien se inmuta a saber de mi? quien se detiene a preocuparse por mi sufrimiento? y no quiero sentirme como de no le preocupo a nadie pero nadie siente que soy su labor de salvar, no se. hoy me siento abandonada. triste y abandonada. pero qué carajos con la misma valentía de tomar la chela de la botella soy yo. y si nadie levanta la mano por mi yo la levantaré por mi dos veces. qué importa?!
me siento tan sola carajo tan tan sola como explicar. pero no hace falta verdad? si acaso uno vive solo por que no afrontar solo la sensación de pasar solo la vida. carajo carajo carajo otra vez la limitación de no decirlo. pero ya sabe qué quiero decir pero el karma se lanza al mundo y regresa y tu sabes que mandas tu. no me hagas caso. no importa olvídate hoy de mi que yo me hago cargo. de mi de todo. te deje ayer en un semáforo esperando y ahí estas. en pausa. carajo vete a la chingada y jodete solo es lo que espero de ti. ... sorry honey. de aquí en adelante yo me hago cargo de mi. la vida es muy corta para esperarte . si , a ti. lo sabes perfecto, que conmigo te divertirías tanto. pero que miedo no?? joderte miedoso yo puedo sola. pero acuérdate de esa noche... acuérdate y revuélcate en tu tal vez. ya me voy pues estoy ebria y enojada.
y el 15 de junio esto:
Ya no se. Necesito tiempo para calmarme. Cada vez me quejo de lo mismo. Y es tanto el ruido que no puedo escuchar claramente lo que merece atención. Miré su teléfono, lo ví, leí no estoy loca! Y al preguntarle me respondió evasivo. Yo tenía la culpa? Entonces yo tuve la culpa de reclamar, de preguntarle, ni siquiera era una escena de celos. O es que yo estoy mal? Hoy fue un día raro. Una reunión donde vi cosas que yo queiro y no tengo. Y me debate diciendo que juntos debemos lograr esas cosas. Y le digo es que no soy sólo yo!, por que tanta paciencia? Qué? No vale la pena a veces acelerarse y hacer las cosas de un jalón? O todo debe tomar tanto tiempo. No se. Se lo dije, no es nuevo estoy totalmente desesperada y esta afectándome. Quiero las cosas ya, y no es un berrinche, es una necesidad, y me saca frases descontextualizadas que yo he dicho. Por qué yo termino siempre siendo la loca desquiciada? El nunca decide nada. Nada!! Siempre termino siendo yo la que decide. Estoy cansadísima. Harta. No tengo idea de cómo responder las preguntas constantes. No se. No se ni cómo justificarme. Y todavía me pregunta que qué haremos mañana. No se. Ve y arregla tu vida. Yo?? Intentaré arreglar la mia. Ya no quiero estar enojada, no quiero quejarme, no quiero estar triste. Voy a buscar mis cosas. Yo sola. No tendre más miedo. No más.
