muchas muchas nueces!

"Mucho ruido, pocas nueces", "Perro que ladra no muerde". conocidos refranes, y al parecer son verdad. Los hombres que te dicen cosas asi, claro en palabras que segun esto son soeses y directas, resultan los menos agresivos y los que le dan largas... Tambien comprobado de forma contraria, pues cuando he dicho ay mi amor no te la acabas, resulta que nunca hay que llamar a la ambulancia. Lo descubro pues son las 4 30 de un domingo y esoty tomando café y actualizando mis downloads mientras que por otro lado un perro ladra, esta ladrando al árbol equivocado al parecer.... uacala. los hombres no deberian usar esas lociones. guac. espera... estoy asqueada... ufa. que apagón...
Intento bajar muchísimos megas de actualización de sistema, y he pasado casi una hora mirando a los que pasan... a veces me seinto a parte del mundo en este freelanceo en el que las horas en las que yo estoy "libre", son las horas en las que las personas hacen cosas diferentes. No lo se, es domingo. tal vez la mitad de mi espítitu está en mty... El año que entra, que se resume a unos días más, tengo nuevos propósitos. firmes y nuevos propósitos. Este año, creo que fui la única, logré mi objetivo de regresar el IMC y mi sobrepeso, a un niver "normal", y ese es mi mejor logro 2008, tronar, aunque la verdad hubiera preferido decir me comprometí o estoy viviendo una relación d elo mejor, eso no es así, esoty empezando a estar en calma en mi soledad, loc ual tampoco es fácil. Soy odiosa! ajjajaja. Tanto, que no tengo invitaciones en domingo. La gente vive. Me sorpendió el saber que "definitivamente" la vida no es igual sin mi. A la distancia no ha de ser dificil comprobarlo no es asi??
Pero no quiero un hombre cabeza de huevo, un maldito conehead!! Ni uno que diga que la fidelidad es cosa aparte... Por qué es asi?
Tengo ganas de hacer pis. y el counter del download (pocha de mi), aun marca mas de 15 min, me voy a hacer aqui!!!. ni modo de salir sin nada. odio esto. jajajajaj

Es un sueño a la distancia.

Es un sueño a la distancia. Diez horas, imposible. Lejos. Un abrazo, una invitación, un cariño, así de lejos. No empaqué, no llegué a la esquina a las 10 pm, no me subí al auto ni a la piedra, no llevaba maleta ni entrenamiento, no fui. Y se que dejé ir un sin fin de gotas de adrenalina, de satisfacción, de energía esa que te da ese lugar en la tarde cuando baja el sol, que parece que le clavan las sombras, y el viento helado, el frío nocturno... Pero tambien se que dejé ir las noches de silencios entre nosotros y la desidia, dejé ir suavemente ese dolor de tripas al saber que el deseo se convirtió en cansancio, al saber que la botella no vería el fin comonosotros el final de la noche, de las caricias y del amor, el fin del amor no tiene rostro... Se que dejé ir el dolor de cuerpo, el agradecimiento del cuerpo, el reto, y deje ir un pedazo de mi, pues no fui, pues a la distancia te escucho decir que me extrañas. Qué extrañas amor mío? si a la cercanía no lo tienes? Por que me extrañas hoy a lo lejos si cuando me tienes cerca soy la última cosa en tu lista de prioridades?

No te extraño... Extraño la piedra, extraño escalar. El año que entra... el año que entra. necesito estar fuerte.

Lo que me falta

... y lo que falta.

Lo que me falta

Navidad 2008

Odio la navidad. Y no tengo pretextos mas que no tengo buenas experiencias navideñas. Cuando era niña eran en familia, ahora son solo comidas. Todos celebran, comen, hacen y yo aca en casa. No me invitó a pasar la noche con su familia, y entiendo por qué, esta ok. Pero entiendo que no debería ilusionarme ni sentirme triste, comi rico con familia. Todo va. Una noche más de navidad y de fin de año pensando que esto no está bien. No lo está. No debo estar sola en casa, sin novio, sin pareja ni amante, ni nada. No debo. Pero bueno, esto deberá pasar, no me siento triste, estoy muy bien. Tengo una lista de cosas que pedir para el año que entra, por lo pronto ahora necesito saber qué hacer, si voy de vacaciones o no. Si me atrevo a hacer algo o no, si me quedo, si voy si me arriesgo y me paso una noche de mierda viendo el techo de la tienda de campaña preguntándome por que no tengo una gran noche de placer y felicidad, y sientiendo las ganas, solo sintiendo, de salir corriendo y escapar. Tengo la puerta para salir corriendo, pero aun no tengo la voluntad. Ay caray, Feliz Navidad, una noche más, linda nochecita en la qu eme duele la panza de comer un delicioso bacalao. Gracias por las bendiciones de mi familia.

Dejandome llevar.

La semana que entra se tratará de cómo hacerse pendejo uno solo. Cómo amoldarse a una relación amistosa sin decirlo, cómo sobrevivir a los vacíos. Sé que estoy en un vacío impresionante, que tengo un issue sin resolver y que somo sólo amigos. Yo lo se. Y esta bien, me haré pendeja un rato. No puedo hacerme a un lado, me dejo llevar.

Sin coherencia, enseñando hombros.

al tiempo...

Simpático recordar los días en los que me he vuelto loca. Me da risa. No me da remordimiento, pero me es simpático. No había mesura. Perder y no intentar recordar el camino de vuelta, y mira que me lo se en ambas direcciones… pero no intento recordarlo, prefiero no pensar pues hoy me levanté bien. Sorprendentemente me levanté bien. Si quisiera pensar en mi hoy, estaría empapada en medio del chubasco caminando a casa, pero feliz. Entonces no está nada mal, ¿no es cierto?
Encontré una realidad. Solita, cayó del cielo, apareció aquí. No fue un año fácil. Para mi, para ti no lo se, ¿cómo imaginarlo? Es gracioso pensar en las cosas que hago. Ahora tan solo quisiera extirparme las anginas que me acosan, poner un calentón en el cuarto para al menos aminorar el frio en mis tobillos, salir por un café para lucir el nuevo corte de pelo y nuevo estilo… Tantas cosas han cambiado. Que inteligente quien dijo que el tiempo lo cura todo. No eran heridas pero aun así. Intento desesperadamente no envidiar pues me hundo en una alberca de arena al hacerlo. Empiezo a disfrutar lo cosechado tras casi un año de dieta. Es tan raro salir orgulloso del abdomen plano, sí escúchame soy una hedonista de mierda que intenta no salir con hombres casados, con mala ortografía y al menos con dos idiomas aparte del español, que evita las salidas a comer hamburguesas del parque, que no sale con hombres que tienen músculos resultado de chochos y que no pueden bajar los brazos, (que se parezcan a Johnny Bravo por dios), que no sale con hombres que no puedan invitarme mi thé chai deslactosado light caliente y sepan cual es su bebida favorita o que no tomen café, que no tengan una bebida alcohólica favorita, que nunca se hayan drogado aunque sea con un marlboro. Que no accede salir con hombres sexys y bien formaditos que quieren que les pagues el taxi para que te surtan tu tiendita (¡no soy una pimp!), que intenta no regresar ni un centímetro ni de distancia ni de la cinta métrica.
Estoy en reconstrucción, lástima que tu pedazo está perdido…

Llorosa

llorosa de nuevo. No puedo creerlo. Desilusión. 11 pm despues d eno vernos por 8 dias. regrese a casa a las 11 p,çm!? que carajos no entiendo?? Es la etapa mas fuerte del año. Estoy cansado... sabes que?' yo comienzo a estarlo.