¿Acaso?

Espero, te juro que sí, que la distancia discipe las dudas. Que sea la distancia la que haga que todo lo que se duda se vea más claro, pero ¿sabes? Lo espero, pero sé que no es así.
Alguna vez con mis amigas dijimos que la fidelidad se queda en la primera caseta, o en la primera aduana... ahora no estoy tan segura.
Estoy mejorando. Pero aún no merezco que me quieras. Legará el momento en que Yo pensaré que tú no merecerás que Yo te quiera. Ojalá llegue ese momento muy pronto.

Quiereme...

"Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite." Dr. Jeckyll

5k... y a un mes

Corrí la carrera 5k vs. el cáncer de mama. Vestidos de rosa. Increible. Me encanta. Mi rodilla se portó súper bien. No debo correr sobre concreto, eso lo se, pero la emoción es mucha. tal vez no corrí tan rápido como hubiese querido pero me emocionó estar en forma.
He sufrido ataques,,, lo extraño muchísimo. O que? me siento sola? Lo que se perfectamente es que no se vale tampoco para él que yo esté de bipolar asi que me quedaré (si puedo) en este lado de la línea.
Necesito rodearme en buenas ideas, de buenas vibras, lo demás, como un kharma lo devuelvo al mundo, a ver qué me regresa el mundo a mi.

Gracias Grillo. Eres en estos momentos la mejor compañía.

p.d. yo me puedo sentir un bombón, a veces es dificil saber que las personas siguen pensando que yo soy GRANDE. y no de personalidad, sino de talla. ¿Nunca seré delgada?... No.

For good.

Ich benötige Sie nicht, mir zu erklären, wie Sie sich fühlen. Ihr Zorn bildet nicht mein Gleichgewichtsausfallen. Gehen Sie weg.

octubre

Octubre, cuando el otoño se acaba, y empieza el invierno, cuando las lluvias dejan paso al frío en la ciudad. Me encanta. Inconscientemente si tú quieres, desearía estar contigo hoy. Tal vez en silencio, sin decirnos nada pues ya hemos dicho de más. Tus ojos dicen muchas cosas, tus ojos de fuego. Tus ojos de demonio descarriado, incorregible. El deseo de verte me acompaña por el día, con la idea de que ya has visto el demonio descarriado en mí, y hace mucho no lo veo yo por aquí. Esta calma es tan rara. Es como si esperara el incendio, ¿seré incendiaria?, es como si esperara la pirotecnia… Y mientras disfruto el frío. A veces pienso que no estoy en tan mal lugar. Inconscientemente si tú quieres, pienso en ti. Conscientemente me da risa hacerlo.

¡Abre los ojos reina!

El exámen es el 13 de noviembre. No falta mucho. Je me debrouille bien! Entré en un curso en el IFAL para mejorar habilidades. También esperando un poco a que el cambio de escuela aumente las posibilidades, no sé, de panorama. Después del examen tendré que pensar, ¿Y ahora qué sigue? Me encantaría alemán, pero ¿no es demasiado? O mi curso de cocina estaría increíble. No lo se. Primero lo primero, pasar.
En esta semana entendí muchas cosas. Que las verdades son personales. No está por mí, ni por nosotras salvar a quien no debe ser salvado, aunque mi alter ego sea un súper héroe. Lo siento mucho por aquellas mujeres que no quieren abrir los ojos. Ahora es lo que nos inquieta, por que el huir de la realidad, y todo eso, ya no nos compete…

sexy

Hoy me siento súper sexy.

Pienso…

“Cuánto extraño esos ojos cuando me ven
fijamente.......

Cuando van acompañados de una sonrisa....

y de un beso......

Te extraño tanto............”

Y en respuesta pienso yo, ¿por qué la poesía viene tras años de silencio? ¿Por qué no viene attachado un plan de vida en ese mail? No encuentro la respuesta de a qué volver. Si lo que no tengo sigue sin estar ahí ni ser prometido, ni mucho menos resuelto. ¿A qué volver entonces? Y a mi alrededor todos encuentran respuestas al parecer. Menos yo. Decidí ser feliz con lo que tengo. en verdad me estoy esforzando. Pero esto de vivir sin decisiones y sin saber a donde voy, no tengo un objetivo claro… se hace difícil. Eso es lo más difícil. Que aún no tengo una respuesta a qué hago de mi vida. Cierto, necesito sexo. Caray caray caray.

ya.

Ya decidí en parte quehacer. Pues esto no está tan chido. Diciembre. Esperaré a diciembre para ahorrar y bueno estar aquí. No más. Cada vez me convenzo de que no es para mi. Pero bueno necesitaba liberar económicamente mis finanzas. Ojala lleguen mejores chances. Este me patea el culo.

Ok. Es suficiente.

Bueno basta. Hoy dejaré de sentirme mal. No dejaré que la angustia me domine. Hoy será un buen día y un excelente inicio.

Muero por llamarlo.

Estoy en la etapa de que muero por llamarlo. No sé, creo que tan solo es para sentir que aún está cerca. Y mientras pienso si le llamo discuto en silencio todos los pros y los contras y termino un poco confusa y bueno, no le he llamado. Extraño de él… que pasábamos el fin de semana juntos, claro cuando no trabajaba, y al menos sentí que había alguien en el mundo que disponía su tiempo libre sólo para mí. Eso extraño. Que haya alguien ahí afuera que se preocupe por si amanecí, a quien contarle que hoy me levanté una hora tarde, que ya verifiqué mi auto, que le ajustaron los frenos y se afinó, contarle mis planes de llevar a mamá de fin de semana, contar la noticia fabulosa de mi amiga embarazada, actualizar las noticias de amigos en común, no se. Tener a alguien quien sepa de mi vida. Claro hay cosas que no extraño pero esas no me duelen. Y creo que en resumidas cuentas me siento sola. Debo entender sin embargo si esta soledad es sólo eso o si siento que ahora sí, me dejó ir y eso me mata… Auch.
Además los fines de semana son lentos como nunca. Traté de llenarlos de cosas pero nunca es suficiente. ¡Ánimo!
Y en la búsqueda encontré mi nuevo diseño de tatuaje. Es genial. Me encanta. Sólo falta que me decida qué día ir y claro, la quincena.

Genial

Hoy despues de un fin de semana lento y solitario, fuera de las cervezas con una gran amiga, estoy en calma. No se si demasiada calma, pero sí tranquila. Encontré un centro. Y no me afectó oir su voz ni tampoco me sacó de quicio la pregunta de qué has pensado, pues no he pensado mucho sobre lo mismo, y quiero pensar que estoy dos pasos más alla. Pues estoy pensando en que estoy en un inicio y lo que me duele, o perturba es el no saber a donde ir, o como ir. Pero se que es un buen lugar pues no estoy más triste, o iracunda. Me molesta, sí, la pregunta obvia de si no regresaré como miles de otras veces. pero la verdad no me importa ya. No soy requerida a las reuniones sociales y mis amigos no me han invitado a salir pero creo que tambien es obvio. Y tengo el tiempo de mi lado pues de poco apoco iré sintiendome más fuerte.
Hoy fue un gran dia. No hice nada. pero me siento genial. ¡Genial!

Pity me!

Una de mis amigas está embarazada. Ayer me enteré. Me sentí tan feliz. Le llamé y después de felicitaciones y alegría llegamos al punto de cómo estas tú, y contesté, pues troné. Ah sí? Pero no estabas ya pensando en vivir con él? Y aquí entré en una explicación tan tonta. Pues sí. Pero ya ves. A lo que ella respondió uchale que mal. Y continuó su plática personalizada. Colgamos y me invadió un sentimiento medio desolador.
Por qué nadie esta al menos un poco preocupados por mi? Por qué la pregunta de cómo estas no llegó? Por que nadie entiende que es un divorcio sin papel? Al menos espero eso de mis amigos. Troné!!!! No quiero que sientan pena por mi , pero sí un interés genuino. No lo hay. Me sentí tan sola. Si mi noticia no fuera troné sino me caso o estoy embarazada entonces sí seria noticia. Las cosas tristes, esas cosas nadie las quiere oir. Que poca madre. Que poca madre la neta.
Y ayer tras la desoladora historia del rompimiento de otra de mis amigas. Entendí que en este show personal, dejé pasar demasiado tiempo para entender que no era feliz. Me hizo feliz. Antes, sí, hoy no. Ya no . Y por mucho mucho tiempo no se que demonios me pasaba para que estuviera ahí intentando armar lo que no era armable con ese material. Y me siento mal. Pues no puedo decir uy perdi la relación de mi vida, no, lo que digo es dure demasiado en una relación que no me llenaba. Estoy mucho mas jodida, mucho más. Y ahora me repongo de mis reproches personales y de la tristeza de estar sola y empezando de nuevo.

su casita

Hoy por alguna razón tengo presente su primera casa. No sé si era el olor que tenía tan particular, o que era tan lejos, o la zona, pero me acuerdo muchísimo. Odiaba las cortinas rojas que tenía y pusimos unas de lona, hasta hice las lámparas. Odiaba, la cantidad de basura que se acumulaba en la zotehuela y para mí era increíble encontrar bolas de polvo rodeando la casa.
Supongo que me iré acordando de cosas. Hoy eso fue, el dormir en el piso cada vez que iba, se dormía tan mal…
Ayer intenté guardar mis cosas de escalada. Las dejé igual. Me causan un shock descomunal. Esa parte aún es intocable. Deberé guardar mis ilusiones de Monterrey de fin de año. Por lo menos en esta ocasión, y me duele.

Fractal

Hoy amaneció lloviendo. Me gustan los días como hoy. Me levanté muy bien. Estoy mejor que hace muchos días. Mejor que hace muchos meses. Qué ironía, pensé que no sería así, la verdad no lo pensé mucho. Lo que me queda bien claro, es que no me dejaré de pendejadas. Soy todo eso. Soy eso y más. Lo malo, lo absurdo y lo bueno, y sí, lo pendejo. No escribo para que me aprueben. Tampoco esto es el periódico mural de mi vida. Pasan tantas cosas que no escribo. Pero puedo decir que hoy me siento bien. Y ese sentimiento de bienestar me reconforta.
En la primaria el patio escolar tenía unos puntos amarillos y al formarte para honores a la bandera uno debía ubicar su lugar en la fila y distribuirse entre los puntos para que toda la escuela estuviera bien parada en todo el patio. Eso siento. Encontré el punto amarillo sobre el que debo pararme, mi centro. Qué raro es cuando no sabes cual es tu centro. Entonces giras sin control y no puedes tener una órbita normal. Es todo un caos.

Sonriéndote.

La Mujer Maravilla portará una gran sonrisa toda la tarde.
Ojalá todo tenga una fecha. Seré muy feliz. Por lo pronto te dedico esta emoción y las galletas que no me he de comer a esa fecha.

There is no love, like the future love

Ayer habló o más bien me escribí con él por horas. Fue tan fuerte. Ya tronamos para bien. Lloré y lloré en el café, pues estaba en un starbucks, y luego me subí al auto y seguí berreando. No se cuanto tiempo pasó pero de repente ese llanto cesó. No se donde se fue. Y ya la tarde fue lenta como nunca y a pesar de que me siento lerda y pesada, estoy bien. Sé que es la única solución posible. No hay más. Creo que en una parte de su corazón él también sabía que esto estaba ocurriendo. Que era ya necesario el fin. Pero aun así continuó justificando. Llegamos a la nada. cuando ya no hay nada. Y lo más tonto de todo, lo más tonto, es que extraño las cosas que no tenía con él... Extraño lo que pude haber tenido. Dejaré la metafísica, y continuaré con la vida. Por lo pronto pienso que lo que necesito hacer es acumular tiempo. Respirar aunque algo me duele dentro. Se que me sentiré mejor más adelante. Hoy, estoy que me lleva la chingada. Se que es el hombre de mi vida. Aunque dice una canción de Madonna "There is no love, like the future love". Eso suena genial. No hay amor como el amor futuro.

Azotate!!

La mejor manera de darme en la madre. Lo sabia. Vendrá esta soledad que me mata.

Pregunta.

-¿Aún existen las palabras mágicas?-
-No lo sé. Ojalá.

Cine en martes

Tengo agujetas, como dicen los barceloneces. Me duele todo. Jalar con este sentimiento me hace desarrollar ácido láctico en dimensiones inimaginables. Ufa. Me muero. Ayer que no me sentía tan bien, fui al cine. sí, en martes. Sí, después de jalar en el gym. Me bañé, me puse mis pants, y me fui al cine a seguir el ciclo francés. Rarísimo. Fuera de las ganas de matar a la pendeja de al lado que platicó sin cesar durante la peli, de mi esfuerzo por no leer los subtítulos. La pasé bien,y la peli estuvo super buena. Luego de la película saqué dinero del cajero. 50, 100 ó 200. ok 200. Me da mi billete voy, me formo en el pago de ticket estacionamiento y no tienen cambio de 200, tons todo el show para retornar al descuento del cine y que me reembolsaran mi descuentito. Regreso al cajero pues era tarde y no habían ya lugares para cambiar el billete, ok cajero dame 50, no hay, bueno 100, noup, sólo 200, pude casi patear la estúpida caja. Sentí toda la ira subir por mi estómago. No por el cajero ni el dinero, por... por... no se! por que estaba yo a las 11 de la noche intentando demostrarme no se qué. Entonces tomé un graaaaaan respiro y recobré la cordura y pensé, calma, y compré un rico café capuchino, me lo tomé, tomé mi tiempo de tomarme el café que no me cayó nada mal, y salí de ahi con calma sintiéndome feliz... o puede haber una versión B. Que tal de sí patié el cajero, grité como endemoniada, maldije, fui compré un estúpido thé de frambuesa que sabía a madres por que los pendejos tan sólo manejan leche entera de marca desconocida y entonces no pudieron hacerme un cafe con leche deslactosada que a mi edad es necesaria o vomito, llegué a pagar estacionamiento y por el retrazo ya la cuota era más elevada y tuve que pagarla sosteniendo un the hirviendo, fui al auto, y sali de ahí a las 11 de la noche intentando demostrarme no se qué. ... Cualquiera que fuera la versión la película fue buena. Y me siento cómoda sin leer los subtitulos. un día, un día...