Hoy yo.

Hoy sí me golpeó. No fue creo, el estar solita, la verdad no entiendo bien qué es. Cambié de look el cabello, y me dicen que estoy diferente. ¿Cómo no habría de estarlo? Hay que volverse a acomodar en el aparador. ¿O no? No sé cómo explicarlo. Si mejor omitir la información. Cuantas veces no habremos escuchado la frase de “¡tronó con su novio de 5 años!”. ¿Qué tendrá que ver el tiempo? Te presiona lo suficiente para darte cuenta de que no es lo que quieres? Habríamos de dejar el divorcio para luego. Pequeño divorcio el dejar las costumbres del día a día. Lo malo es lo mañoso que te vuelves. O por qué hablar de uno… yo. Yo. Yo. Lo malo es lo mañosa que me he vuelto. Suena mejor. Así, no de un tercero. Yo. Me he vuelto mañosa pues ahora querré un súper hombre para la mujer maravilla. O sea querré un súper macho para mí. Una versión modernizada de un macho mexicano, envuelta en cómic. Un hombrezote que me diga qué, cuándo y cómo hacer las cosas… imagino tantas cosas, y ninguna. A veces no imagino nada. Sólo sobrevivo al día.
Empieza el tiempo frío. Y tontamente tengo esa imagen de su espalda. ¿Porqué me molesta esa imagen tanto? ¿Será que no corresponde a lo que siempre ha sido, a lo que todos piensan de él? Era una espalda floja. Sí. Es raro pero, en su flacura descomunal tiene sobrepeso. (¿qué estoy diciendo?) Y al decirle. Oye subiste de peso, esto es lonjita, su respuesta es de YO siempre he estado en mi peso. Fue ofensivo. Como diciéndome que reserve la gordura para mi cuerpo. Que EL jamás estaría gordo. No dije gordo. Pero aún así. Sólo puedo pensar en esa espalda, algo no está bien. No cuadra. Y he reservado para luego la lista. Ahora la encomienda es no pensar. La lista pro vs. Debe esperar. A que pase el tiempo. A que pase algo. O a que mejor, no pase nada.
No hubieron flores . Solo un conato de llanto. Un ojo Remy. Y su tan socorrido silencio. Así es mejor. Fue la primera vez que le agradecí que fuera callado. Pues yo no tenía más que decirle. Sólo lo que quería oír. Lo que yo quisiera decir me lo comí, me lo tragué. Lo que yo hubiera dicho ya se lo dije antes… Pero fueron palabras que se convirtieron en lágrimas, y esa conversión no me gusta. Y ahora lo único que flota son pequeños de memorias inconexos. Ni siquiera quiero enlistar los de hoy. No está bien, no es justo. Aquí la que se jode soy yo. Carajo.

Pasos de rehab

12 PASOS PARA LIBERARSE DE LAS ADICCIONES
1. Su primer paso para ser liberado de su ciclo vicioso es el admitir que usted tiene un problema y que necesita ayuda.
2. El siguiente paso es reconocer a Jesucristo como su Señor y Salvador.
3. Ore en voz alta.
4. Resuelva en su corazón hacer lo que sea necesario para obtener su libertad: terapia, discusiones en grupos pequeños, liberación, rehabilitación.
5. Resista al diablo. Resista al diablo... por qué? No es acaso más sincero?
6. Necesitará el apoyo de su iglesia local.
7. Busque un mentor, o alguien que pueda ayudarle a mantenerse responsable.
8. Dejar las adicciones no es una tarea fácil. Tenga paciencia y sea constante.
9. Oraremos por Ud.


Soy atea, ésto no me sirve. Busco siguientes opciones.


Para romper con este círculo vicioso es necesario hacer lo que se llama el trabajo de duelo que nos lleva a la aceptación.
Las etapas son las siguientes:
1 La negación. Es el choque, el abatimiento, el pánico total, el rechazo total a aceptar, de admitir la realidad.
2 El odio. Cuando uno ha dejado de negar la realidad, pasa uno a la etapa de la cólera. Uno se reprocha a uno mismo o a los demás la perdida que acabamos de sufrir.
3 El regateo. Una vez calmado, uno intenta a toda costa evitar la pérdida. Uno regatea, se rebaja, se humilla con tal de no afrontar la realidad.
4 La depresión. Cuando uno al fin ve que el regateo no deja nada, que uno lucha sólo por evitar ver la dura realidad y decide uno dejar de esconderse, uno cae en una profunda depresión.
5 La aceptación. Uno se pone en paz con la realidad.

Tampoco aplica. No se donde estoy. tal vez entre el regateo y la depresión,o más bien eso ya llegó hace tiempo. igual ya acepté, será por eso esta sensación (falsa tal vez) de bienestar? Carajo me siento bien. ¿No debería estar en el llanto?

animo...

Hecho. Ya está. No siento nada. Solo que comienzo de cero. Ceros

Me gusta de mi ahora la pierna justo entre la cadera y el muslo. ese músculo me gusta, me hace sentir sexy y fuerte. Tambien me gusta mi tricep. Y es que oi una canción que dice. me encantarìa que encontraras un punto de belleza de mi que nadie más viera pues está oculto... lo oi y me dio un dolor en la base de la panza. Todas las mujeres queremos eso? No lo se.

Hoy siento mucha calma pero me da miedo irme a dormir. no se si sentirè algo raro. No tengo ganas de llorar pero siento peso en los hombros. Lo mismo. Nunca habìa estado desempleada, y no me pasò nada y en ese periodo sobrevivi, nunca habia estado sola, o no me acuerdo. debo sobrevivir de la misma manera.

No permitiré que la tristeza entre en mis poros. No. Estoy muy en paz. así que se quede... quiero estar en paz.

Como dice, amigo de mi vida, "piensa en ti, en ti, en ti, en ti. Y deja atrás las cosas que no te llenan". Tons me cené un pan de centeno con queso panela, un café con azucar de dieta, y me puse a ver una peli francesa, apagaré la compu y me dormiré con una rica pijama, una t shirt y mi amor propio.

Ea ea. La mujer maravilla está soltera!

la regue.

La riego on and on. Juzgué de nuevo...

Ahora como pido disculpas?
estoy metida en un hoyo sin fondo? Ya mujer maravilla deja de hacer pendejadas.

RECUPERANDOME

Parto de cero. Jamás pensé hacerlo. Terror de estar desempleada… lo estuve, de estar soltera, (en eso estoy), terror de que me rompieran el corazón, lo estoy pegando, de no tener dinero, vale. De agarrarme a madrazos, de viajar sola, de estar enferma, de tener una cirugía, de decir ya no te amo, de aventarme del bungie, de romperme un hueso, de rasparme escalando, de acampar sola, de no vivir del diseño, de afrontar la muerte, de subir de peso, de hacerme un tatuaje, un piercing, de tener un affaire, de estar célibe, de dejar la coca light, de enterrar a Macrina mi rana, de hablar encuerados, de retomar el montañismo, de aceptar que tengo un amor platónico, de meterme drogas, de tomar absinth, de no usar underwear en una boda, de ver pasar las bodas de mis amigas, de llegar a los 30 soltera, de dormir junto a un gato, de despertar sola… Empiezo de cero pero con menos miedos. Aun tengo muchas cosas que no he hecho… que me aterrorizan, pero vamos, ahí voy…
Y como un alcohólico… paso uno de la recuperación: Debo aceptar que tengo un problema.
Paso No. Uno de mi recuperación: Tengo un problema. No estoy bien. No debo tomar mientras no lo solucione. Quiero ser feliz. Y VOY A SER FELIZ.

La mujer "pedo" maravilla.

Me dice que no me preocupe. Y de nuevo me recargaré en su amistad y confiaré en que todo está bien. La mujer "pedo" maravilla.
¿Cuando me volví mala copa? Grandioso. Ayer me volví otra vez loca. Traigo un pedo descomunal, estoy llena de pelo de gato, achiiissss!, tengo sueño y la cruda viene a mi, ahi viene ahi viene, y claro el dia lluvioso, y claro en la chamba. Ayer enloquecí, bien me dijeron ya no tomes, y como incrédula lo volví a ahacer. ya no tomes mientras estés asi. Y juro eso haré. no juro ante la virgen pues no creo en ellas. (irreverente), pero por el oso que siento, lo juro. No tomaré asi hasta que vuelva a ser buena copa y pase este pedo que tengo en el alma. No tengo palabras para disculparme. De las confesiones de amor platónicas, de los reproches (quien me creo) y de involucrar en problemas. Se que no soy nadie para pedir cosas. tan solo para disculparme. Lo más horroroso de todo, fue que en qué momento i snapped? Respeto a la novia, esa relación me hace super feliz pues veo lo mucho que se quieren y bueno que puedo decir al respecto?. pero ayer me pasé. No se como decir que es sólo platónico, que todo está bien, que no debía de haber escuchado algo asi, ni yo decirlo. ¿QUIEN CARAJOS ME CREO? Bueno no me creo, estoy segura de que soy una total pendeja. Yo reprochando. No se como disculparme más. (Je suis sure que tu as compris. amis?)...

POR QUE CARAJOS NO

A veces estoy segura de que él y yo no da para mas. Que tenemos que tronar. Por que no soy feliz. me doy cuenta de que no es la relacion que quiero por el resto de mi vida y de que no puedo seguir pidiendo esperando suplicando para que cambie. y es dificil tomar esas desiciones pues le doy en la madre y me lo doy a mi. estoy triste. cansada de no estar bien y seguir luchando vs la corriente. No puedo mas. irme a vivir con él me hara feliz???? no es una varita mágica??? no es sacarse la loteria, besar un sapo encantado?? no es acaso el rentar una casa e irme con mi novio de 6 años la olla de oro al final del arcoiris??????? POR QUE CARAJOS NO!!!!!

today.

"I'm very horny today
Do I really need to explain myself?"

(no pongo la fuente pues eso es otra cosa)

Leí esto en un excelente blog, y pensé. ¡EXACTO! Así me siento y no es como decir. Ufa quiero una Krispy Kream (quiero!) pues esa se vende enfrente de mi trabajo, y la pago con tarjeta monedero de tienda color rosita... no!!!.hay data de que las mujeres piensan nos e cuantas veces aldia en sexo y los hombres otras tantas. yo no se eso. Tan solo se que hay días en los que no puedo dejar de pensar en eso o de sentirlo. No puedo ir a una Sexshop y salir con lo que necesito... pues no se vende.
Qué buen dia es hoy. lluvioso. Me siento como el día...

¿?

Sí si. Mentí. No era ni siquiera piadosa. La mentira claro. Pero bueno. Ya no se ni qué. Y sigo sintiendo que no estoy bien. Que ojala algo pasara para darme cuenta, pero qué más evidencias necesito? carajo.

Y ayer me fui a dormir agotada. Hice ejercicio como si no hubiera mañana,como si tuviera demasiada energía. Si claro. TENIA DEMASIADA ENERGÍA! La llamada telefónica tan solo me dijo cosas que no quería oir, pensando que si no decía nada, si mentía se desaparecería. Pero no lo hizo. No lo hará.

Un éxito.

Fiesta y acapulco.
Sin fotos es dificil decir.
Mucha gente, mucha. Amigos de todos lados. Como una liga de la justicia. La pasé tan bien, que no se como agradecer, tanto.
Disfruté miskilos de menos con una minifalda. Por primera vez en mucho tiempo. muy mini. Que genial sentirse bien en falda, y vaya, en bikini!
pongo una foto al rato.
bueno ...

Mi cumpleaños

Me hace feliz la gente que se emociona. La que deja que el entusiasmo mande en su mente. Me hace sentir como ver a un niño. Todos debiéramos ser así. Ayer mientras arreglaba un poco mi casa, previniendo a los visitantes, pensé en que una fiesta es para los invitados pero finalmente uno termina sintiéndose satisfecho con una casa llena de amigos, personas que en la vida se han quedado a tu lado. No tengo muchos conocidos, pero puedo decir que tengo personas que me aman. Creo que soy una mala amiga a veces pues no hago esfuerzos para acercarme, para reiniciar y para seguir en contacto. Tengo amigos en la mente pero desgraciadamente no están cerca para asistir ni yo la confianza para insistirles. Siempre me cumpleaños me hace pensar mucho. Muchas cosas. Revaloro mi trabajo, mi ejercicio, mi cuerpo, mis relaciones, mi madre, y sí, intento verlo al inverso. ¿Soy yo tan buen amiga para agradecer la presencia, el recuerdo, la llamada? Bueno eso pienso. Hace muchos años no hacía una fiesta. Ojalá sea divertida. Mañana a Acapulco.
Me hacen feliz los cumpleaños. Aunque cumpla uno más. La vida es así, sumas. Cumplo 33 años.

Preparándose

La mujer maravilla ve la ciudad desde las alturas. El castillo de Chapultepec y todo el bosque. Hasta se ve a la lejanía con su visión impecable los voladores de Papantla desde el museo de Antropología. Cumple años en dos días. Le gustan los días así, nublados, con lluvia. Desde las alturas es genial. Estos tiempos tan difíciles quisiera tener a su liga de la justicia. Por eso repliega a los amigos, para contarlos, verlos, y sentirse feliz.

Estado de animo

down, down, down. ...

Trueque

Ayer cambié lo que llaman la súper peda de la oficina (lo cual dudo muchísimo) por un sushi en compañía de alguien que me necesita. Fue un gran cambio. A veces uno debe tomar estos chances. Se que estoy por decidir algo fuerte y tenebroso. Se que mi chavo y yo no tenemos losmismos intereses y ayer tuvo al fin de mis prsiones, a bien,decirme lo que piensa. No se cómo resumirlo pero fue un "por ahora no tengo interés en vivir contigo". Éso me hace sentir super frustrada pues alega que esta haciendo cosas por los dos. Pagar deudas y cosas así que le impiden pagar una renta. Es una serie de cosas. un muégano de pedos. Ayer me di cuenta tras leer ese mail que no va a suceder. No es para mi. Ya en la víspera de mi 33 aniverario me doy cuenta que la relación que tengo de 5 años flota a 20 cms del suelo. Y que yo quiero tocar el piso. Quiero ser feliz. y la lista de cosas está por ahi, es amplia, es sencilla. Quiero una familia. Estoy arrastrando algo. Estoy cansada. Disfruté la cena de ayer. Merecía estar con alguien que valora cada minuto de mi compañía, es un sentimiento bien chingon. No se si él me ayuda más a mi, que yo a él. Creo que es así.

Ouch!

Hay cosas que duelen pero uno debe hacerse el distraido. Como cuando te caes y te raspas, te levantas, y te sacudes y dices alfin que ni me dolió... (anécdota)... Me duele. Que no cooperes. pero bueno. La vida me dice levantate. y lo haré.

La mujer maravilla está confundida

Pues si.Después de una plática existencialista resuelvo que soy un desmadre. que no tengo maldita idea y mucho menos "huevos" de hacer las cosas bien. Cumpliré 33 años en dos semanas y sigo pensando si ese depto es el indicado, si mi chavo tambien lo es, si deberia teñirme el pelo, seguir en este empleo, dejar de tomar, tomarme las cosas más a la ligera, y no. 33 años!! No tengo anillo en el dedo, no tengo hijos, tengo un trabajo extraño, un tronido raro en la rodilla que aun no se si es normal. canas de más, arruguillas de más, deseos de más, esperanzas, añoranzas, peticiones, exigencias. WOW. que inconforme mujer maravilla de mierda. Quiero a alguien que me haga sentir que la vida es buena, un sexo fenomenal, que me haga despertar a esa parte de mi, ella, que está ahí, creo que aún sigue ahi, (diablo mío cómo lo espero, que siga ahi). Son añoranzas tal vez pendejas. Paradigmas.
De cumpleaños quiero: una tarde de besos arrebatadores (con una eficiencia de lengua al 100%, no stiff tongues!), una cena rica en el restaurante más recóndito de la ciudad, flores (que cursi soy pero flores estaría genial), un boleto abierto a europa del este, el recuerdo de alguien a la lejanía que no haya visto en años, un telefonazo de alguien que me haga acelerar el pulso, una tarjeta con muuucho dinero para tomar muuuchos té chais deslactosados lights calientes medianos en starbucks, un mes de gym (que caros son!), no se, algo que me sorprenda, hace mucho no me sorprendo, euros pa mi viaje, cosas pa mi casa, un tapete que diga bienvenidos, una báscula super ultra novedosa, un día de spa, una bicla cannondale lefty pa pederear, un estéreo pa mi auto, un ipod video 30 gigas, un boleto pa madonna de más cerquitas, o al menos uno pa Ximena Zariñana, de perdis Fobia, credito pal celular, o gasolina pa mi coche, cosas en las que odio gastar, qué pendejada, botellas pa mi cava, copas. creo que sólo queiro algo que me haga sentir super especial. voilá!.

La vida

La vida sin querer ni planearlo derrepente te enseña cosas. No creo en el destino, ni en la casualidad, ni nada de esas pendejadas. No creo en mi único amor, en el amor a primera vista, en la suerte. No creo en dios ni nada. A veces quiro creer en el kharma por consuelo pero hasta ahí. Creo que soy una budista en esencia, y una católica por... por... error.
Regresando a las cosas que me ha enseñado la vida, este año dios mio. He estado experimentando tantas cosas. Aun no termino este cambio. Pero he aprendido algo, realmente fuerte. que a pesar de que yo pienso que mis problemas son existenciales, importantes, etc, Nada es importante, solo estar sano, bien, saludable. y vivir intensamente.
Wow. Qué aprendizaje!

a 15 dias de mi cumpleaños

esperando septiembre, esperando mi cumpleaños
no se que valga la pena, perdi la idea, perdi un poco el horizonte.
no se.
El trabajo? una basilada. como pueden pagar para hcer eso¿
al menos mi frances y mi ingles estan dando dividendos.

Pd. estoy igual que tu...

la femme merveille

La femme merveille est confondue. Elle ne croie pas cette qu´elle est en train de faire. En quoi est-ce qu´elle est mise. C´est un drôle rêve. Elle a perdu de vue cela que la rend heureuse. Ou le trouver? Une autre fois elle veut sortir, sauter d´ailleurs, á une autre partie du monde. Ce n´est pas un lieu pour survivre.

Je dois fermer mes yeux et rêver. Ca pareille qu je n´a rien compris. Rien. Diable viens pour m´a aider…
La vue d´ici est merveilleuse. Le forêt dans la ville. Le smog. Mes illusions loin. Je ne sais pas non plus quoi faire. Ou aller. Je ne suis pas triste. Seulement confondue. Si rester ici. Si quitter avant. Et, si je quittais? Je ne confie pas au dieu c’est pour ca que j´appelle au diable.
Ennuyant. Complètement ennuyant. Je suis ennuyeuse jusqu’a mourir.