Pa dejar ir

14-06 escribí esto en la furia de la borrachera:
te lo dije. quiero perder la cabeza. saber que las horas son mías. despertar en otro lugar, sentir que yo soy MIA, te lo dije es lo que necesito perder el control enloquecer, que importa, ser coherente me vale, beber de la botella, traer una falda muy larga un escote desperdiciado, que nadie diga que te ves bien o mal que a nadie le valga madres, quiero volverme loca, cantar ver una buena peli, perder el tiempo que no importe si alguien me espera que no lo hace no se, te juro que no lo se. ser libre como soy. dejar de preocuparme si se me salen las lágrimas fuera de mi casa y me da pena sentir tanta lástima por mi y por mi presente y alguien me mira con cara de te entiendo, que tristeza pienso yo, mientras yo lloro la tristeza a partir de los ojos si escucho música y nadie esta ahí para decirme que qué buena rola. soy yo. y me vale madres si dicen que soy existencialista, si dicen que soy una traumada me vale madres lo que piensen de mi. si todos piensan que me clavo que me quejo. eso soy yo, y que? si además solo me dan el avión y me dejan sola con esta tristeza. que importa si piensan que soy equis. a mi me vale madres y hoy me lleva la chingada y a quien le importa si ese alguien llega a su casa a abrazar a alguien? si no duerme solo diario??? a todos les vale si duermo sola abrazada de la almohada si sueño en encontrar a alguien que me ame como soy como hasta ahora nadie ha hecho. nadie! que me ame por ser así. carajo. estoy tan triste y tan sola... tan sola. que hasta me da sorpresa que la gente diga que no es así cuando yo se que si, cuando me doy la vuelta y me encuentro enjugando lagrimas para mi sola y para mi solo consuelo. Quien se inmuta a saber de mi? quien se detiene a preocuparse por mi sufrimiento? y no quiero sentirme como de no le preocupo a nadie pero nadie siente que soy su labor de salvar, no se. hoy me siento abandonada. triste y abandonada. pero qué carajos con la misma valentía de tomar la chela de la botella soy yo. y si nadie levanta la mano por mi yo la levantaré por mi dos veces. qué importa?!
me siento tan sola carajo tan tan sola como explicar. pero no hace falta verdad? si acaso uno vive solo por que no afrontar solo la sensación de pasar solo la vida. carajo carajo carajo otra vez la limitación de no decirlo. pero ya sabe qué quiero decir pero el karma se lanza al mundo y regresa y tu sabes que mandas tu. no me hagas caso. no importa olvídate hoy de mi que yo me hago cargo. de mi de todo. te deje ayer en un semáforo esperando y ahí estas. en pausa. carajo vete a la chingada y jodete solo es lo que espero de ti. ... sorry honey. de aquí en adelante yo me hago cargo de mi. la vida es muy corta para esperarte . si , a ti. lo sabes perfecto, que conmigo te divertirías tanto. pero que miedo no?? joderte miedoso yo puedo sola. pero acuérdate de esa noche... acuérdate y revuélcate en tu tal vez. ya me voy pues estoy ebria y enojada.


y el 15 de junio esto:

Ya no se. Necesito tiempo para calmarme. Cada vez me quejo de lo mismo. Y es tanto el ruido que no puedo escuchar claramente lo que merece atención. Miré su teléfono, lo ví, leí no estoy loca! Y al preguntarle me respondió evasivo. Yo tenía la culpa? Entonces yo tuve la culpa de reclamar, de preguntarle, ni siquiera era una escena de celos. O es que yo estoy mal? Hoy fue un día raro. Una reunión donde vi cosas que yo queiro y no tengo. Y me debate diciendo que juntos debemos lograr esas cosas. Y le digo es que no soy sólo yo!, por que tanta paciencia? Qué? No vale la pena a veces acelerarse y hacer las cosas de un jalón? O todo debe tomar tanto tiempo. No se. Se lo dije, no es nuevo estoy totalmente desesperada y esta afectándome. Quiero las cosas ya, y no es un berrinche, es una necesidad, y me saca frases descontextualizadas que yo he dicho. Por qué yo termino siempre siendo la loca desquiciada? El nunca decide nada. Nada!! Siempre termino siendo yo la que decide. Estoy cansadísima. Harta. No tengo idea de cómo responder las preguntas constantes. No se. No se ni cómo justificarme. Y todavía me pregunta que qué haremos mañana. No se. Ve y arregla tu vida. Yo?? Intentaré arreglar la mia. Ya no quiero estar enojada, no quiero quejarme, no quiero estar triste. Voy a buscar mis cosas. Yo sola. No tendre más miedo. No más.

Aparte

Cuando algo grave pasa, que mi cerebro tarda en procesar, parece que no me pasa a mi, y una parte de mi cabeza se vuelve un espectador. como una pelicula a la que no pertenezco.

Hoy debí dejar mis ilusiones en casa, y jamás me imaginé fueran tan pocas. Ojala mamá las tire antes de que yo regrese, ojalá se evaporen, no quiero preocuparme no quiero estar triste, no queiro iniciar a pensar que qué chingados hago aqui, donde inicio, donde termina. Yo me voy y la vida en la oficina sigue, con mi lugar vacío, o lleno, no importa, yo me voy y mis ilusiones permanecen.

Me despedían, y yo solo podia escuchar el sonido de la lluvia fuerte cayendo en el techo de la terraza. Era lindo y hacía frio, Un poco de aire que genera la lluvia callendo fuerte, mientras miraba la cara de mi exjefa diciéndome explicándome, pero yo solo quería escuchar la lluvia, disfrutar el momento.

Estoy cansada como si me hubieran apaleado. Quiero descansar el fin de semana. Pero eso no pasa. Quisiera relajarme pero todo sigue...

¿Los amigos permanecen?

despido

Con las manos heladas puedo decirlo. Me despidieron. Recorte obligado por economía. antes de la bancarrota.
Yo no puedo creerlo. No se si estoy enojada. triste acongojada. o que. La verdad pensé que era una buena elección y no lo fue. En verdad confié, y me da tristeza por que por primera vez salió d emi boca un me encnta mi trabajo! NO fue por mi trabajo, nada, simplemente por que no tienen con que pagarme. estoy jodida. No me estara diciendo algo el destino? Otra vez estoy en el mismo pnto. sin novio, sin trabajo. Nada. Tal vez. y lo digo, tal vez es un buen momento para iniciar. Demasiados comienzos juntos. que dolor.

El día llegó

Todos tenemos un límite hasta yo. Todos tenemos un hasta aqui. A pesar de que estoy abrumada y un poco triste sé que es necesario. Por tantas cosas. No se cómo se solucione, no se cómo terminaré, con quién, ni cuando, sólo sé que es lo justo.

masacre

Me repatea la frase "En la batalla vs. el cáncer". Batalla?? eso es una masacre!!! Por eso quienes vencen son unos verdaderos héroes de cuerpos increiblemente aptos y una mente de hierro. Esoty enojada. Si dios existiera sería un masoquista, sádico hijo de su madre... Sí. Pero me dijo una buena amiga que debo ser tan fuerte como aquel que está enfermo. Por qué soy yo la que suelta las lágrimas... debo ser fuerte pero me cuesta mucho trabajo. Se me atora el sentimiento. Qué injusticia! y fuera del apoyo, de los oidos y del tiempo que puedo dar, no puedo hacer más . qué inutilidad. Cómo infundir fortaleza si yo con una rodilla medio jodida ya ando chillando. Mis problemas son una caca, una caca! Qué lecciones da la vida. La Mujer maravilla se fue un rato a su amazonia a descansar. espero tenerla de vuelta el sabado. ay el sabado.

Mientras tanto yo realizé el DELF b1. y si no lo paso? me compro una bolsa de papel. jajaja

EN SILENCIO

EN SILENCIO... Y NO SE SI EN ESTA AUSENCIA DE VOZ ME SIENTO CÓMODA O NO, TAN SOLO SE QUE ME SIENTO TRANQUILA.
QUISIERA ADIVINAR CÓMO TERMINA, SI LA NECESIDAD ES SUFICIENTE PARA GENERAR AMOR, PASIÓN, Y NO TAN SÓLO INERCIA.
TENGO GANAS DE ABSORBERME COMO AGUA EN UN TRAPO, LENTAMENTE.
NO PIENSO EN SUS OJOS NI EN SU OLOR, TAN SOLO NO PIENSO. NO EXTRAÑO. NO DUDO. NO NADA
Y EN ESTA LETÁRGICA EXISTENCIA SE SIENTE PAZ. MUCHA PAZ

Injusticias

Qué decir o hacer cuando una mujer se queda en el limbo del deseo? Se le llama insatisfacción? Desinterés? cómo se nombra cuando una termina viendo el techo sabiendo que tu momento no llegó? Quién tiene la culpa, él? yo? Es circunstancial? no quiero que la frustración llegue pero los hombres se quejan de tantas cosas. En esos momentos me dan ganas de quejarme pero en su mayoría guardo silencio. Recriminarles no es la solución. Pero el haber bebido demasiado, el no estar poniendo atención... Por que carajos no ponen atención? O qué, no es evidente que yo no atendí la cita? Que yo sigo a medio camino?
Se que es demasiado personal pero hoy desperté pensando que no es justo,

bajando

Con miedo me subí a la balanza. Estoy perdiendo peso. Llevo un mes a dieta fuerte, Un mes de solo pensar en cuidarme no esto no lo otro esto no puedo, pero cuando ves que baja la maldita cosa, pues uno se siente increiblemente contento. yo me siento increiblemente contenta. Es lento. mas lento que subir carajo. Pero los cambios se notan en centimetros. Debo esforzarme. muchisimo. mucho mas. aunque nadie lleuge y te diga ay mi reina que buna estas. que es lo que uno espera. que el deseo del sexo opuesto se increemente y la envidia de las mujere sajajajjaja. si claro nena. animo 3.5 cms de cintura. que se fueron al limbo del gordo. otro kilo al carajo. yauch!!

Bocona

Boconcita de mierda a ver si ya aprendes a quedarte callada. Calladita te ves mas bonita que no? Esconder, callar, dejar de obviar que ya ves qué mal te va y te mandan a la chingada sutilmente. Así que mi reina, estate en paz y deja esos asuntos en el pasado y deja de querer aferrarte a presentes que no valen la pena. No lo valen que no ves? Qué no te sirvió de nada ese descalabro. Pendejita. ya!! ponte las pilas y deja de pendejear. me desesperas. Cuatro llamadas. No es suficiente? joder eres una tarada.

dios hijo de puta!

Me dijiste en un tono sereno, como quien te dice "tengo inflamadas las anginas", y me quedé ahí, sin expresión sintiendo un universo de cosas mientras miraba tu cara con un gesto tan extraño. Digiste "tengo cáncer..." en la mitad de una frase. Y en verdad, mi estómago y mis ideas dieron un vuelco. No pude, perdóname por éso, tirarme a tus brazos y soltar las lágrimas que pedían salir, tuve que quedarme ahí, sin decir nada pues así me lo pediste. Ahora pienso que por eso soy atea. Dios sería injusto, y un hijodeputa si existiera ("dios" tiene mayúscula únicamente por ser inicio de frase). Estoy enojada. Muchísimo. Por que te quiero. Por que eres mi amigo. Por que no se como lidiar con tu estoicismo. Con la ligereza. Se que por dentro es una lucha por no dejarte romper, creeme amigo mio, que estaré ahi, No quiero pensar en lo negativo. Quiero ser como tú. pensar en el ahora. Y ahora estoy aqui para ti. Te quiero muchísimo. Creeme todos estamos sumergidos en la misma mierda. Estoy confundida. Yo, imaginate, que ni siquiera imagino tu confusión. Me siento totalmente inutil. Carajo. Qué poca madre!

7 nueces

Son casi las 12. hora de comer 7 nueces y dos rollos de jamón. ¿Uno no come por necesidad? ¿Uno duerme por sueño?

Comprendí al verlo que he dejado ya esa cosquillita en el estómago. Por qué esas enfermedades de lujuria o de deseo, o en su caso más extravagante de"gusto" tan sólo se desvanecen como una mala gripa? Ya no me mueve.

Me estoy librando de capas de grasa, al igual que de tortuosos deseos reprimidos. Qué genial!!

Desmotivación

2.5 cms de cintura perdidos. en el limbo del gordo. 2 kg.
Es lento. Lento.

Desmotivación. Necesito un motivador pa que sepa más bueno. Dije que si bajaba esta semana dos kilos me comería un gran chocolate. No fue así, asique lo dejo en lista de espera. Quiero dejar de ser gordita. Cuando fue que comencé a serlo? Que desidia, qué razones? No lo se. Irme a acapulco pa ponerme un bikini? una sesión sexy de fotos. (eso suena genial) . Tengo tantas ganas de eso pero ahora aun no me gusto en el espejo. aun veo acumulaciones graves de gordo. que tengo hoy?
asi que bueno. acordemos. Me tomaré un estudio de fotos sexys en cuanto deje de tener sobrepeso y entre al nivel deseado de 24.9 o menos de IMC.

ufa

recuento

encontré una lista de PLANES PARA NUEVA ETAPA... fueron:
1. aprender aleman y terminar el francés. No he hecho ninguno. Intento seguir en el francés tengo el examen delf pronto, aunqeu el alemán sigue en planes. some day!
2. cambiar de trabajo. Lo logré. Salí de WM y ahora estoy en uno que me gusta re te harto.
3. Freelances. En eso ando. ha entrado una buena cantidad de lana. No me quejo.
4. Planear y visualizar un viaje largo. Uff. punto débil. lo visualizo pero es dificil lograrlo con un trabajo nuevo y con planes que al parecer debieran ya tomar forma. Siempre me quedará Paris.
5. Fortalecerme. Hacer ejercicio, bajar de peso, escalar... Ufa. en eso estoy. en eso estoy
6. tomar riendas de casa, pagar auto y compu todo eso ya lohice. solo falta acelerar lo de la casa.


que raro es hacer un recuento...

La Belle et la Bête

Es casi como si yo fuera la Bête. La Belle hace mucho se perdió en el bosque.

de mi

Hay una parte de mi que se mueve con energía propia, Si raciocino que no. que no debo hacerlo. Planeo, discuto, y a la hora de la hora. termino viendo como "ella" hace su voluntad. Me cae bien, es como mi parte cabrona, Ojala tomara el control todo el tiempo. Sería más fácil ser espectadora.

...*sigh*...

Qué manera de aguantarse las ganas. Tras su sonrisa. De soltar los caballos del deseo pero tan sólo me liberé de un suspiro pues el momento pasó de tomarle por sorpresa.
Y me aguanté el sentimiento de correr, de escaparme, de abrir la portezuela y correr entre el tráfico a donde me diera la gana. a donde llegaran mis pies. Me quedé ahí como esperando que el destino, o la suerte o acaso la casualidad fuera a salvarme, y aun lo espero, miro hacia afuera y espero que algo pase. Y algo debe aun de pasar, que me salve de la inercia. No quiero ya, cómo me rajo. a donde me largo? que hago, como inicio la tormenta que me haga salir de esta pasividad? Hay que tener cuidado de lo que uno pide, pues aveces se cumple y resulta que solo era una cuestion de enturbiar las cosas. en verdad.
Me siento confundida. Estoy caminando por un sendero viendo que a un lado hay otro, y ese se me antoja más. lo bueno que ahi ha seguido y no se ha alejado. en un dia de lluvia correré hacia alla. a refugiarme o a perderme. yo que se