silente

aterrorizada

OKOKOK Estoy pasmada. Tengo susto. OK lo acepto. Ya? feliz? Carajo. Estoy de un humor de los mil carajos y es que tengo miedo. Por eso estoy asi, tengo mucho miedo y qué!

(a veces oigo cosas, no se canciones, o en la tv, o lees algo que te da un impulso para el dia, oi una cancion que dice esto no es el final. es mi principio. y bueno me hizo tomar una bocanada de aire)

Buscando un Súperman Canadiense

Finde

Corrí 5k de entrenamiento, qué sorpresa. todo avanza.
Renuncié y firmé un nuevo contrato. Tengo por fin una esperanza por vacaciones. y ahora? A donde?

Hoy no estoy sola.

Tras un día lleno de nerviosismo, de rush, de apuestas, tras el gimnasio, tras correr como una desquisiada, tomo aire fresco mientras escucho musica tranquila a todo volúmen con una botella de vino. No me había atrevido a escribir en este estado de ánimo, pero me siento genial, combina. Es de noche, la luz tenue, tan sólo me falta tu espalda para abrazar, para bailar con esta música. Los besos de tu boca que con tanto sigilo cuidas y ahorras. Hoy eres mio, todo tu, cada poro pues te respiro como aquel día, tengo presente como si no fuera en pasado, tu olor. No es un cuento erótico, tan sólo creo estas aqui y eres todo mío aunque no estés aquí. Ojalá lo sientas a través de la noche, que me tomé la libertad de soñarte hoy, de compartirte mi cansancio, mis apuestas, mis ilusiones y mi desidia, mi vacío, mi nada.

a la vuelta...

Lo mejor de las ilusiones es que te arropan, te envuelven, sean o no ciertas, sean o no reales, te mantengan o no despierto o dormido. o a veces sonámbulo. Quiero. Quiero escaparme. Escaparme a veces y esconderme, pero otras, quiero ser descubierta. Alguien me dijo, me cagan las mujeres que quieren ser encontradas, pero es verdad, hay que ser la mala del cuento. Una, o al menos yo, quiero causar sorpresa, ser una buena sorpresa. Qué se yo.

Los días prometen nuevos panoramas. Nuevo trabajo, nuevo gym, nuevos proyectos. Estoy respirando ligero. Me siento... cual sería la palabra precisa? Bien. Como ligera.

Yo cuando tengo insomnio, pienso en lo mismo. Es raro, duermo muy bien, y son pocos los días en los que no puedo dormir, y ésos días hay que aprovecharlos. supongo. anhelo. Dan ganas de que el cuerpo deje de pedir a gritos estar dormido, como un bebé que llora, poder al menos escuchar música, leer buenos textos eróticos o yo que se. hacer algo. Pero uno tan solo se revuelve en un sufrimiento que termina cuando entra luz por la ventana.

Ayer la noche era linda. Muy linda.

todo bien.

Hace mucho no sentía este nervio de elegir. Elegir que linda palabra. Hoy he elegido un camino. No se si sea bueno o malo, solo se que es el que me suena mejor. Exige, sí, pero no me siento muy capaz? no me siento acaso muy chingona? a ver reina si tan salsa. ajjaja. Todo va. Mejoro del estómago pues estuve moribunda, seran los nervios?

qué ganas de un fondue, de un vinito de una tarde pa recibir con los brazos abiertos a mis amigos que tanto he extrañado. Tengo ganas de muchas cosas. Eso sí, hoy taché dos de la lista, y se siente muy bien!

boda y afterparty

Boda y afterparty

Se casó mi amiga. Fue una gran boda, con chinelos, banda y de todo. El calor era insoportable, impresionante, pero tanta alegría de ver a todas mis amigas. Platicar, brincar, comer y sí, chupar. Fue un dia de celebración, de fiesta, de alegría. La pasé muy muy bien ... Aunque aun resiento los estragos de la borrachera, fue lo máximo bailar la chica ye-ye, decir salud, y firmar el acta. Y bueno en estos eventos se congrega toda el grupo d eamigas, sus familias, sus hijos, sus esposos. y éso me da mucha alegría. muchísima!

Terminé muy mal!!!

esperando...

No puedo hacer más por hoy, esperar sólamente. He mandado cvs como loquita. Me llamraron de una empresa francesa (francesa!!!!!!!!!!!!!) para formar parte de su equipo. Fui a entrevistas. todo parece estar genial. Dificil quedarse ahi, si, pues hay un buen de candidatos. Así que estoy esperando a ver qué dicen, y aquí en argentilandia me ofrecieron más lana... mi jefe se enteró de que fui a una entrevista y rápidamente trataron de mejorar condiciones. No se. Raro. Ayer fue un día muy agetreado. La verdad ahora no se que preferiría pues aca es más lana y hay proyectos que parecen empezar a salir, y alla es menos dinero pero volver a dirigir un gpo de diseñadores, ser jefa!! y bueno, empresa francesa de salud... dificil elección no? tal vez no. pero estoy esperando a ver qué se solucina. por lo menos la lana ahi sigue... y eso es bueno. o no??

hoy tengo diarrea. me duele el estómago y no tengo ni hambre. que pez?

Mañana se casa Paulina. Una locura. se casa Paulina!!!!! No se ni qué pensar. Estoy feliz por ella y quisiera que no repercutiera en mi vida pero sería una mentirosa si dijera que no lohace. claro que sí. Siempre hemos ido a la par. y ahora? Ella se casa... lo demás son conjeturas. Mañana queiro tomar mucho, ser feliz y celebrar. lo demás ya viene en camino. o no???!!!!

Mi primera carrera

Mi amiga Mariachi. y yo.

Que buen dia!!

Corrí 5k!!

Empezaré por decir que corrí LENTISIMO. Pero entiendo dos cosas , y son mi disculpa, no tenía idea si podría terminarlo, y dos, en qué condiciones lo haría. Admito que tenía miedo, de tener que usar mi ventolín, tener que pararme, o la rodilla o mis tobillos que me han dolido, así que corrí con decisión pero contenida. A mi ritmo, con mi música y con un sin fin de ideas dando vueltas sin poner atención real a ninguna. No me paré ni un segundo, y cruzar la meta me dio un sentimiento impresionante de autosuficiencia. No se medir bien las distancias vs esfuerzo. Supongo eso se logra con el tiempo, con las carreras. Sigue la de Liverpool y bueno, seguir y seguir. Mi maquili estaba feliz. Mamita d emi corazón son solo 5k! Pedorros 5k, le decía yo, pero ella seguía feliz al verme llegar a casa en un estado medio deplorable.
Cantidad impresionante de personas. Mujeres de todos los tamaños y formas, te hace pensar en que tus dizque ventajas de edad, fuerza u lo que sea, no valen nada, pues mujeres que no piensas, te pasan a toda velocidad sin pensarlo. Qué cosas.
Resultado: Estoy feliz. Siento que es un inicio fabuloso. Entrené un año y medio para correr, y dos meses para correr 5k. Ahora cual es la proxima meta?? 10K?
Gracias a los que estan ahí echándome la mano, echándome porras, los que me acompañan e impulsan a hacer este tipo de retos pues son esas personas las que revolotearon en mi cabecita mientras corría a través de la meta (y no diciendo, no mames hiciste tanto tiempo?! Son solo 5k!). Y no me refiero totalmente a la meta de la carrera… fue un día grandioso. Estoy muy MUY feliz.

¿Lista para la carrera?

Estoy lista! Nerviosa, feliz. y claro, sigo creyendo que es un montón 5K!! jajaja. Debo entender que mis retos son muchas veces de diferetnes dimensiones a los de otros. No debo pensar en otros. Y en este caso en otras pues correran puras mujeres. mi reto es cruzar la meta bien. Ni asma, ni rodilla. YO! Así que lo disfrutaré lo más que pueda.

(ya veremos cómo me va, eso es otra cosa!!! ;)

Mierda

Mi trabajo es una mierda! Eso es lo único que puedo decir.

FE DE ERRATAS

El día 31 de Marzo escribí. ¿Cómo expresar que no puedo dejar de pensar en él?.
Entiendo a la distancia que podría entenderse que no puedo dejar de pensar en Milán Kundera, que sería erróneo en todo caso. Mi frase expresaba que todo el día estuve pensando en dicha persona que me hizo sentir que la frase de Milán Kundera podría definir muy cerca mi sentimiento, el cual podría definirse en estar bajo el agua, atontada, hipnotizada por un sentimiento de entumecimiento...

Deslinde

Mujer-Maravilla se deslinda de cualquier aseveración de su adoración a Kundera, No siendo ésta su intención y mucho menos su bandera, de cualquier religión y creencia sociopolítica, de cualquier tipo de monoteismo que no sea el propio, así como del hedonismo exacerbado. Niego rotundamente seguir algun partido político, club de fans, culto, tendencia urbana, moda exclusiva, corriente psicologica o terapias grupales. No asisto al psiquiatra ni siquiera al psicólogo y no creo en las absoluciones papales. ni siquiera en las confesiones de borrchera. Acepto mi odio a mi jefe, mi desprecio al acento argentino... que se yo.