recuerdos de Portales 1

Un perro fue como un hilo que jalas de la ropa para deshilacharla. Se deshilacharon tantas memorias... Ése perro era canito. Ja, me encanta, Canito. Perro que vivía en el techo, en la zotehuela de la casa de Lore. Tia Lore. Una verdadera bruja, y el perrito viejito medio ladraba, medio vivía, nosotros como niños nos aterrorizaba más Lore que el pobre perro viviendo en una carcel sin techo. Jugábamos en ese patio de lozas tan viejas y de colores, con sus orillas de plantas, con su brazo que se sentía como una gran avenida donde nuestros autos de triciclo surcaban, para rodear la casa tan vieja como mis abuelas, y pasar las grandes ventanas de los cuartos que cual chorizos se iban formando hacia atras, paredes llenas de salitre, llenas de vigas con polilla, con olores, de formas que ahora pasan por mi cabeza como diapositivas, pues esa casa no existe más, tampoco mis abuelas, ni los olores, por supuesto tampoco canito, ni las tres casas, la jardinera prohibida que era una selva sin fin maliciosa pues se tragaba las pelotas y tan solo los primos más valientes atrevían a brincar y salvar el juego... El espacio para el auto, que era un taxi Dodge, de mi tio Napo, que nos regalaba unas monedas si le traíamos sus mangos en tenedor de la cocina, monedas que rápidamente se tranformaban en lenguas de gato de la tienda de la esquina, que tampoco existe ya, una abarrotería que tenía la entrada esas entradas de rehilete en el que tienes que girar la portezuela metálica para poder accesar, y tenía una barra alta para cobrar en su registradora viejísima de botonzotes que para sumar se jalaba una palanca... Recuerdo su leve olor a jabón, con sus refrigeradores de verdura al fondo. Y sus hileras de productos... su piso... y el que nos vendía, que para mi, siempre pareció viejísimo tal como la cuadra de la colonia Portales donde ya no existe más que suspiros... La casa de mi abuela daba una recepción de corriente de aire al entrar, las grandes ventanas deslumbraban con su luz, los muebles de un siglo antes, los tapetes enormes, las cortinas en la gran puerta que se meneaban con el aire, al fondo la cocina, de donde siempre salian olores de comida, ruido de familia, la mesa larga con su mantel plástico, las alacenas de mil cosas, botes...

estoy nostálgica...

¿cómo explicarte?

¿Cómo explicarte? Si por un lado intento hacer todo de un jalón, y por otro tomo el tiempo para tan solo dejarlo pasar.
No se, en este momento te lo juro que no lo se, qué carajos hacer.
No tengo maldita idea si quiero casarme, cambiarme de casa, de trabajo, irme de viaje, comprar una casa o de plano no hacer nada. Y este fin sí me dio como shock, y no quiero hacer nada. Me fui a dormir, prendí la TV, me bañé, me puse mi pijama y dejé las últimas horas del día fluir sin preocupación. A veces es lo que me cuesta trabajo... Y de repente el montón de ropa recién lavada en el sillón me grita orden, los zapatos, la necesidad de ir a cocinar para mañana, preparar la ropa del gym, vaya hasta las pequeñas cosas me hacen volverme loca , perder la paz... Así que decidí no hacer nada, y supongo que a veces esa decisión sería cómoda en la vida. Me súper alteraron los due dates de pago, paga tal día, tal porcentaje, etc. No. No puedo depender de alguien más... No puedo. No se me da...
¿Y qué con las cosas que no tengo y que aún necesito? ¿Las dejo perder? Me convenceré alguna vez que no hacen falta o siempre las estaré buscando.
No sabes lo bien que fue regresar a la vieja estrella, ésa que le vale madres terminar en un futón o en el pasto de la alberca, regresar a que el instinto animal tome control y dejar que todo fluya, no pasa nada.
¿Cómo le hago para lograr depender de alguien? ¿Cómo me dejo ir? No puedo poner todas mis canicas. Ahí están todas y a ver qué haces con ellas... No.

confusa?

OK lo acepto. Estoy confundida. Por primera vez soy yo la que no sabe si a donde estoy empujando es el camino que quiero tomar. He hecho cosas que me han indicado que talvez, tan solo tal vez, me está faltando rush en mi vida.
No lo se.No quiero apresurarme. Me gustaría dejarme llevar. Por lo pronto este fin de semana fue de muchas enseñanzas.

Escalé increible! Una actitud fuerte y decidida me tomó por sorpresa. Puntié un 9 y un 10a. y vole. o sea, me la estoy rifando. Estoy satisfecha y es una situación que no vivia hace muchisimo

de buenas!

Hay un proceso en el cuerpo, interno, íntimo y silencioso, cuando uno toma un beso, cuando no puede pensar en nada más y el instinto animal que aun está por ahi, toma cargo. Debo admitir, resaltar y subrayar. !!!QUÉ BUEN MOMENTO!!! No se cómo reprenderme por haberlo olvidado. Benedetti sostiene que el preludio del beso se disfruta tanto como el beso mismo, y que razon tiene.

La mujer maravilla se sintió dentro de su avión invisible.

Hoy fue un dia fabuloso. estoy de excelente humor. Algo en el transcurrir de la semana, no se que fue, me hizo clic. y he estado ... ¿cómo decirlo? contenta! Milagro!!! Fui a correr en la semana y corrí media hora. Así, por que sí, y es más de lo que mi rodilla aguantaba aunado a mi pulmón, y mi cuerpo, a pesar d que despues de la corrida y las pesas, me dolia un buen, estaba contento, no se que es. es un aironazo de buen humor. y bueno qué decir de hoy vi a mis amigas, wow la pase genial! fui a cuerna y de regreso en la carretera, manejando rápido, disfrutando, sentí un buen sentimiento. buenísimo. Qué gracioso que siempre escribo de malas. ajjaja.

Gracias gracias. Ojalá podamos repetirlo.

Mañanaa a escalar. sera otro dia genial. yei!!!

Hoy fue un pequeño inicio

Hoy me senti de super buen humor.
El dia fue simpatico y amable. Mañana iré a cuerna y tendré unb uen fin, ojala pueda escalar.
Me duele el cuerpo ya que estoy corriendo fuerte otra vez.
No se si mis planes funcionen, lo unico que se es que no me está iendo tan mal. animo

buen fin.

Egoista!

El cuerpo no soporta comerse a si mismo. Quiere algo de afuera, es envidioso. Marro, Cabrón hijodeputa… Tiene de más, y sigue guardando. Dejas de comer y se queja como loco malsano. Ojete. Qué ganas de que se volviera generoso. Mi panza está retacada de pasto, atun, puras madres proteínicas y mic uerpo pide más. Pan. Pan pan pan pan. Pizza, grasa, algo guacatelas, como los tacos de guizado de afuera del superama, como el pan de la panaderia que tiene quesito, un brownie, dios un pay de los de macdonalds… Una dona, algo calorífico. Por que no se fabrica una con el gordo lonjudín que tengo. Jodido cuerpo pecaminoso y tragón. ME CAGO DE HAMBRE.

5 veces al dia

comer y comer.
El dia se divide en 5 porciones. Ultimo jalón.. ánimo reinis!!

de todo un poco

Debo admitir que el sentimiento de regresar a ver si en mi ausencia todo es un caos y que lo sea, es de felicidad, pero debería dejar ir. que el karma se haga cargo. Ya. Out. Pero no es tan fácil verdad?? No no lo es.
Me cuesta tanto trabajo dejar ir. No más soltar... qué caso tendría seguir viendo cómo el mundo se cae si n mi, si no es en verdad, no realmente.
Tengo el hocico ardido de unos pepinos con chile, es la hora casi de mi tercera comida. El vestido rojo de gran escote ya me queda. Es el que quiero llevar? El fin de semana hay un desayuno fresa. Iré con gusto. Acapulco me pareció intersante, aqnue siempre tengo un pequeño dejo de NO pertenencia. que pendeja soy. En qué tipo de proceso mental me encuentro?
En el trabajo contratarán a otra diseñadora. lo cual me causó una extrañeza. No aguantaré mucho si todo sigue así. luego dos diseñadoras para las pendejadas que se hacen?!
Espero la vida me traiga sorpresas. Estoy aun esperando que llegue...que?? no se. pero algo!
estoy buscando una casa... queiro comprar una. jajaja. tendre credito suficiente??

bueno me voy. por hoy. necesito tomar agua. ayer enloquecí. lo siento. qué caso tenía? Hay tantas cosas en la vida que no tienen explicación. Besos regalados a lo guey, fotos borradas, un pastel que no debí comer, un cigarrillo que no debi fumar. que uno solo hace por el gusto de hacer. por inercia que se yo... La verdad lo siento. Eso ya lo dejé perder. pero una parte de mi lo sigue intentando. A ver nena estate en paz. esa parte de mi es como niña sin dulce carajo que se esté en paz. No mija no se puede, otro día que no ves que no se puede...
Pero mi niña necia interior aun quiere seguir pidiendo por dulces. Ya no como dulces. ¿Por qué? bueno como panditas. Re buenos. Sobre todo los panditas gringos me encnatan, pura melaza engordadora porque los gringos no hacen gummybears de dieta. deberían que no?? qué no hay dulces light?? si hay chocolates por que no gummybears light? estarían menos obesos y yo tendría menos culpa al comerme un bonche.
puse de foto un alebrije que hice. VENDO ALEBRIJES A PEDIDO. si alguien quiere. contacteme.
bueno tschuus.

Despues de la gripa... los mocos

He vivido o más bien sobrevivido a una gripa mortal. 3 dias y un preciado fin de semana, en el que no hice mayor cosa que dormir comer y ya medio sanita ir al suuper y al cine. Los dias en los que TUVE que trabajar, a huevo, fueron horrorosos, me sentia mal y un tanto como defraudada. me cambié de trabajo por respeto y aqui no lo tienen. todavía mi jefe se atrevió a llamarme el viernes a las 11!!!! once de la noche! yo con una gripa mortal de esas que hasta lloras de lo mal que te sientes... o medio chillas. ja. Ayer domingo me hubiera encantado ir a escalar pero no podía, mi cuerpo aun estaba cansado. Lo único bueno que hice fue cortarme la greña y dejarme un descente corte de pelo que ojala asi sí me den ganas de peinarme y no traerlo amarrado pues es mucho más corto.
Con el galán?? bien, supongo. todo va. ahi vamos. según él sí aplica el irnos juntos a vivir para abril. Yo no veo cómo pero bueno, a ver si es cierto. Vi un depto en venta en periférico y san antonio creo. no tan caro. no seria buena idea aventarme al abismo y comprar una casa?? mmmm animo.
Hoy con cero ganas de trabajar y con cero idea de qué hacer conmi vida, estoy..

auch!!!!

Deberia haber alguna ley prohibiendo salir entre semana, griposo, enfermo
del estómago, a empedarse hasta las tres cuarenta y cinco de la mañana.

I am in a miserable pain....

Eutanaséenme!!

Pd. Algo me hizo daño al estómago y tengo diarrea. Si, matame!!

sólo cinco chelas me han matado. y la gripa que iba en aumento ya es un desmadre.
estuvo super bien,
Ayer me hizo enojar mucho mi jefe.Sigo pensando que QUE CARAJOS HAGO AQUI!!!!! no me dejo salir temprano aunque me sentia del carajo. me super empute!!!!!

notas

Nos cambiaron de oficina. Nueva compu. De a poco, como dicen ellos, los argentinos, mejora. Tengo una ventana delante donde no se ve nada bueno, pero tengo espacio de cielo y entra luz natural. NADA supera eso. Saber si afuera llueve, si hay aire, si es de noche,,, uno es más humano con una ventana.
Tengo un poco de sueño.
Ayer me conmovió Carlos el hijo de Marisa, al decir, me subes a la cama porfavor? y algo dentro se me mueve con ese niño diablo cuando está cansado, cuando te mira lindo y dice no te vayas te presto un espacio en mi cama. Niño lindo.
ya sera casi14 de febrero... con un beso de tu boca linda... no pido más.

respiro profundo

ok demosle un chance
Hoy siento algo extraño. no se ni qué es.
lento
violento
que se yo
y después de ese arrebato, que pasa?? qué sigue?? donde se encuentra entonces la eternidad. no es el amor eterno, y si se ha diluhido ya, que pasa? eventualmente se disipa?? nos hcemos inmunes??

estoy cansada como si fuera media noche, y la marea sube otra vez. que pena.
mañana viernes. respiro profundo.

Hoy al llegar. mi jefe enloquecido por las presiones del trabajo nos increpó. Una letanía de por que llegamos tarde, y bueno no entendi lo demas, no me dejé. y al tiro. todos me miraron. orale!! a ver. si me dice que puedo llegar a las 10, pues a esa hora llego no?? siempre estoy temprano aca. y bueno los gritos no duraron mucho, la ultima palabara fue la mia. me senti bien, no sere nunca más una tonta que se deja. ni madres. ya aprendi mi leccion...

y bueno, lo del trabajo anterior...
fenomenal! todos odian al nuevo por inepto, y ya hay dos qu tres que lo traen entre ojos. y claro, la chamba se le acumuló al que era mi super diseñador de confianza. Que hoy terminó por renunciar. Pobre. Imagino qué tuvo que pasar para que él pensara que ya había estado bueno... Yo los consentía muchisimo, los dejaba irse todos los días a las 6 y trabajábnamos al parejo. No se si me extrañarán, eso no lo sabré. pero una cosa sí se, y es que el karma es el karma y la forma en la que hacen ls cosas se las cobrarán... una a una. y yo sin temerla ni deberla.

Quiero pensar que todo pasa por algo, y que algo bueno hice en el pasado...

Acapulco el fin a festejar a Paulina!!. Quiero sentirme a gusto en mi bikini!! y estar con ella y festejar. mis amigas... de nuevo moni, marylu, pau, uff estara genial.

hoy regresa jaime. ... ya no??

hoy de dizque dolor

Hay un sentimiento extraño en mi mente. Fui a la entrevista. y de regreso fingí dolor de cabeza no se migraña. mil chamba. Luego fuimos todos a comer. Empieza a haber un sentimiento de pertenencia? tal vez. hay una recamara que me ofrecen rentar en la anzures. Pero en unas semanas se aclara. tal vez sea buena idea. no se bien ni cuanto. por lo pronto la entrevista pareció bien, pero es dificil con tanta competencia. Habia ahi dos chicas que parecia que en vez de entrevista iban a desfilar. me veria igual yo??
claro me desmaquillé, me puse tenis. jajaja y llegué al trabajo.
Mi corazon sigue dormido.
Escalé mucho el fin de semana, con marisa y sus chamacos que amo tanto. Son super niños simpaticos y adorables. una parte de mi se conecta con ellos. me hacen feliz. me diverti, puntié todo y moria al dia siguietne, anduve en bicla, todo bien.
El siguiente fin es acapulco a despedida con paulina ylas anorexics. dios.
animo. ya contare eso.

mi boda, mi depto, mi todo. todo todo mio

Estoy de hueva. Hoy se va de viaje a ver a su hermana a NY. No nos hemos visto en una semana. No se si lo extraño o más bien ansío que se vaya. Regresando es probable que yo me vaya a Acapulco. asi que pasarán años para alguna interacción, al menos salibal... que pensandolo bien, ésa nunca se aplica... Tons me dice, que te traigo? Tu chamarra, o tus botas?? y le dije no, mejor no, estoy ahorrando. Y me contesta, para qué, tu viaje? Y me dió tanto coraje que le dije, no, para mi departamento, para casarme en un jardín y para mi luna de miel... y responde, entonces? no debería irme de viaje? ufa! No mames. Conteste que yo no había inferido eso.
Cada quien está en su canal. No por que me quiera casar en un jardín y tener un depto. o tal vez si, simplemente que en su cabeza no existe ese chip. si ya se que siemrpe cambio de opinión. No quiero estar sola. No quiero. No quiero dejar ir, aun pienso que el pasado vale la pena. Eso lo creo. Por eso digo que estoy de hueva.
El último mail fue. tu tu tu, todo tus cosas, suena feo.
Y ahi si me dio diarrea. a ver a ver a ver. Si todo es mío es que tengo que pensar por dos. putamadre que de hueva soy joder!!!