suma.

Mecanicamente. Un día se suma al otro.

Casi siempre despues de una catarsis, mi mente se aclara. Hoy tuve una. Estoy de mal humor. No quiero verlo y va a venir. Ni forma de escapar. Tras siete pesos de café de maquinita, reflecciono.
Una. Me despidieron por no delegar. Debí delegar. Arrear, irme a las 10 pm. No tener vida social. y socializar con el enemigo. Nota mental: manten cerca a tus enemigos.
Dos. Tengo una deuda moral en Abril 12. Despues de eso... todo es posible. Estoy viendo posibilidad de un boleto abierto. Mientras a ahorrar. Raro o no, tengo hasta euros... jjajjaja soy una marra de lo peor. 145 euros de sobra de la vez pasada. Qué no soy vieja, y las viejas no ahorran y menos en los viajes?? Así que ya tengo un calendario. Eso me hizo respirar con más facilidad.
Tres. ESTO ES IMPORTANTE Y LO ESCRIBO EN MAYUSCULAS, SI AUN NO PUEDO BOTARLO, TONS, CARAJO!!! TEN VELITAS PRENDIDAS.

AH por cierto ayer tuve una sesión de fotos con un galán. jajaja. pero fue un oso rotundo. me pide una foto sexy d einicio. y le mando una de torso, claro con playera pero super sexy... y él me responde con una igual. de torso con tee shirt. ??? eu??? juro que me quedé pasmada. a ver cabron, que tiene eso de interesante para mi? no mames. jajaja pendejo. animo y me dice bueno tons dime tu como la quieres. ujule mano. asi va a ser?? yo digo como?? yo quiero un dominador y me encuentro puras Barbies. El del gym es otro. Barbie, juego con mis muñecas y no puedo ir a chupar contigo. uta madre?! donde estan los hombres de a deveras caray!!.

queja.

No me gusta que no estoy involucrada en el armado de
archivos. Nada de impresión es pura planeacion y eso
no me late. No me gusta que no tenemos lugar definido
aun y no nos han dado ni una mac, claro ni celular
pero no me pelearé por él por los resultados con las
otras chicas, me molesta en exceso el tono de voz de
Diego, y que no sabe explicar, es insoportable el
ruido de todo mundo a todas horas. Somos demasiados en
un espacio pequeño y nadie respeta. Cansa. Sabes?
Taconsotes ida y vuelta ida y vuelta. Musica a veces
en dos computadoras. Miles de telefonos y nexteles
sonando… aturde. Sobretodo me desespera que es hacer
puros jpgs. Dar ideas, y tratar de tener paciencia. No
la tengo. No me gusta. No esta chido. Creo que en este
momento tengo mas miedo de que no funcione esto. Y veo
que no lo hará. Ya que la decisión fuerte es mi viaje.
Tendré el valor de lelvarlo a cabo?

Si me enojé hoy. A veces parece que tan solo me das
el avion. Y sabes que? En verdad me lo das.

sermoneada.

Me quejé amargamente de mi situación con quien no debía. Con mi dizque galán. y digo con quien no debía pues recibí una risita telefónica. y cambio de tema. y me hizo pensar. una, no me entendió y brincó eltema, dos, le vale madres, tres, es más importante la estupidez que me preguntó después. como si su mente estuviera en pausa en el momento en que yo guardara silencio se pusiera play. risita?? carajo no te rias. escúchame. y luego mil perdones no te enojes bla bla bla. lo de siempre. la disculpa de cajón. y el mail de disculpa. de sermón. no quiero sermones. quien los quiere?
y no lo entiendo. no entiendo. no entiendo por que estoy tan confundida. si todo es tan claro.
suspiro...

un tipo me invitó el fin de semana a correr. No está mal. Aunque no corro mucho, no seré dificil de alcanzar. ajjaja

historia de hoy

Historia del dia de hoy.

O mas bien de ayer… Mi auto volvió a intentar incendiarse. Hizo lo posible. Es como un autosuicidio. Jajaja mala broma.

Llegué por milagro al gym, y le llame a paco que amablemente me explicó como ponerle agua, y espero en su casa a que yo corriera mis dos km, me acabara el pecho y la espalda a jalones, y bueno mi auto esta estacionado con el cofre abrierto a estas horas tal vez, ya que tira el anticongelante. Estará a dieta el muchacho?

Asi que todo se transformó hoy a un dia proletario en el que estuve en metro, pesero, sudor y peso por la ciudad, increíblemente hago menos tiempo.

mierda

lunes de deseos

Hoy me ha acompañado la ilusión de planear el viaje, eso sucede cuando no me llena algo, ésto, qué se yo. Llevo una semana acá y aun no me siento en casa. No se. No se por qué, o tal vez sí lo se. Lo se perfectamente. verdad? Inicio mi research.

Segunda cosa, ay dios me gusta tanto. traigo como una especie de emoción reprimida que de repente se lanza fuera. Me quedé con ganas del beso. No se ni mi me importa en este momento pensar si mi besohubiera sido bien recibido o no... pero suspiro por su cercanía. Ojala se acercara élprimero y no me permitiría pensar tanto en cómo hacer para saborear los besos de su boca.

puah! hoy es lunes y yo siento que quiero estar en otro lado. me pasa asi cuando no domino el ambiente, cuando tengomiedo. lo tengo.

back

Deberé recapitular todo lo queha pasado en una semana? El despido, la nueva contratacion, mi jefe argentino, uy tantas cosas. Mi corazoncito se ha puesto en marcha tambien, aunque aun sigo cargando con tantas cosas, no se. Bueno, el inicio en mi trabajo no fue tan grato, aunno tengo computadora, una pinche pc, gacha, y como que no me he enganchado totalmente en lo que hago, y siento que no doy aun el ancho, no se, seran asi todos los inicios? Es un terreno argentino ahi, y yo no hablo ese idioma, retacado de mujeres polanco, con sus pelos de colores, tacones altos (y por loq ue se ve, incomodos), mujeres de bolsas enormes que se pasan el dia diciendo groserias creyendose muy cool, está en casa de la fregada y el trafico es insoportable, el sueldo no es muy bueno, y animo. Poco a poco me voy sintiendo mejor pero aun sigo pensando que hungria, rusia y polonia no estan ntan lejos. ojala no lo esten.
Luego ahora me la paso en busqueda aunque no lo quiera. hay un chico llamado oscar en el trabajo que uff me encanta, dos que tres palpitaciones he tenido pero aun no me aviento a robar besos de nuevo. Estaria bien supongo. paso a paso. no?
mi indice de masa corporal es de 27.25 y empiezo a notar los cambios. estoy contenta, sigo a dieta y eso en el trabajo me ha dado un estado de rareza ya que no como a la hora de los demas.
he dudado en mi tatuaje nuevo pues tengo miedo al dolor. con calmita. con calmita.
bueno esto es un pequeño avance. luego cuento la parte de lo demàs. le debo tres besos al destino. por que tengo tanto miedo a que me digan que no?? un beso no se le niega a nadie.. o si??

ora si!!

bueno listo. con un ahorro, un despido y un trabajo en vista, pues la vida mejora
no se si esta todo bien, no se si todo mejora si se descompone, tan solo queiro pensar que la vida cambia. Si cambia esta ok.
A ver que onda. mi cel aun no suena para darme noticias de otra chamba que aun espero. pero por lo menos todo lo que gane cone l despido maldito esta esperando a ser gastados. ahora si con una buena razon podre planear un viaje, y no solo por escapar. Me siento rara pues con las noticias, y las cosas que vertiginosamente toman forma, y no tengo a quien llamarle que espere ser llamado para enterarse de mis noticias. a quien le importaria saber. eso es raro. quiero alguien para mi, dice un amigo ay perono te obseciones. pues si. no queiro. pero lo hago. me siento sola. amorosamente abandonada. Pero bueno es un buen inicio. es un inicio carajos!
El karma se cobra? le caera mierda al pendejo de Adrian? le acuchillarán la espalda los amigos si aun le quedan, dos por cada uno de los que debe?? A Felipe le saldrá el tiro por la culata o por el culo con tantita suerte? A oscar le estafarán una lana o su esposa le pegará por las noches? A Marco lo engañará su esposa o le robarán tantita seguridad? No lo se. tan solo se que sali flotando de su caca. Ojetes! jajaja. bueno ya me desahogué jajajja
No se si la estoy regando. lo que si se, es que renunciar y ser despedido no duele. que bendición. prometo no olvidarlo antes de que el trabajo se haga terriblemente de hueva. ajjaja

no es tan malo

al parecer no es tan malo estar desempleado. No se, tengo tantas cosas en la cabeza. Fue un fin de semana atareado y no tuve tiempo de pensar mucho. Se que vendrá mañana el momento en sentir que tenía otro lado en donde estar, mear en mi bañito, pelearme, el stress... bueno ese no se extraña, las llamadas, no se. 4 años hice lo mimso a la misma hora. joder. Malditos!. aunque mañana me peleo por mi lana. que me deben que no quieren soltar, encima de que me despiden. diosmio. dame el valor de mentarles su madre y conseguir lo justo. la resignación de aceptar si no me lodan . y la inteligencia de distinguir cuando es tiempo de irme a tiempo. y no pasar por esto.
Sigo esperando a mi heroe enmascarado, ya uqe apesar de que lo vi a mi galanamigo todo el fin, no hubieron besos, ni mucho menos sexo y ya tngo mucho tiempo para estar tranquila. Odio que pasen semanas. que diablos. me dan ganas de patearlo, pero ni con esteroides, ni con nada, ni bailes suizos.. masajes, cosquillas, bueno es inmune hasta al encuerado. Eso me deberia hacer pensar. me va a pasar lo mismo y en ese sentido, ni liquidiación. ni renunciando. ni si el me manda al carajo. upps

chin chin el que no se lo crea...

Pues asi sin agua va, orale. tu liquidación. Juro que una parte de mi dijo qué??????????!!!! y la otra esbosó una gran sonrisa. Cómo explicar que yo renunciaría en unos días. Qué se hace en estos casos? se agradece a la vida? o de plano cree que tiene mucha suerte?
Pues ni uno ni otro. Me pasmé y tortuosamente recogí mis cosas, aproveché el sarcasmo ensayado y me fui. me despedí de mi unica amiga, de los conocidos y sali con mi cajuela llena de pendejadas.
Estoy muy trnquila. desempleada, feliz cansada. no se. hay varias oportunidades de chamba. yo tomo aire ya no esta nada en mi. pense igual que un viaje seria posible. asi que el destino que diga. yo tranquis. me voy a dormir y mañana que me caiga el 20 escribo de esto. si, se hizo realidad y dejaron de chingar. lástima qu eno tuve oportnidad de decirles una qu eotra cosa. pero bueno. el karma es el karma y ya lo pagaran con caca. ajjajaja

Solo a petición de mis fans...

Re inicié en esto del blog, sólo por petición de mi más ferviente lector. Pero, debo admitir que me encanta... No se si son aburridos, neuróticos o qué, sólo sé qu eme sirven de algo. igual me desestresan. Bueno tons aqui ando. En el primer chance pondré el historial que borré de otro blog pues mi msj daba vueltas por toda la oficina, no que me de pena ni nada pero si quiero ser sincera, decir nombres, mentar madres, u lo que sea, por qué  entonces soportar lectores indeseados. si, vic, alter ego, seudonimos, sirven para algo!!. animo. Prueba y error, de éso se trata la vida, no?

Estoy esperando noticias para iniciar la licuadora. La vida es algo asi ahora lista a pasar por las aspas. (cómo se escribe aspas?) Bueno. acá ando.  La mujer maravilla atacando de nuevo. Luego te cuento las historias de por que mujer maravilla. me hace reir. 

buscando mi super héroe enmascarado... 

iniciando aqui a ver si no...

cabrones hijos de la mala vida. si siguen jodiendo los mato.... eso no es para ti, es para los de Wm ya te cuento...

lo de antes... es un buen eh?

Miércoles Enero 9, 2008
Hay frases que se quedan en la mente, frases que parecen lógicas pero que son una especie de pedazo de realidad que uno no había visto. Lógico!. Todo el día he estado pensando en la respuesta a la pregunta, y qué tienen en comun? Que miedo. Asi entrené pensando y pensando, asi me bañé, asi me pase un buen rato. Que sensatez.
Me voy a dormir pensando en que alguna vez pensé en que era buena escribiendo, ahroa debo saber cual es mi camino. Algo tengo en claro. Que pasa con la falta de decisiones. Bueno espero que todo tome forma pronto. Estoy deseosa de cambios.



Sábado Enero 5, 2880.
Ok ya regresé de monterrey y la verdad no se que onda. Ahora vengo de un café donde vi a jaime un rato luego de verlo por mas de una semana diario donde nunca se separó de mi. Quedé corta en mi entrenamiento. Me canseé de la rodilla, no tenia yemas, ni mucha fuerza. Me falto meterme a la piedara un poco más. No se. Como siempre, estuvo genial. Bonito, frio, mucha escalada, algunos dias de descanso. En fin lo que uno espera. Mucho entrenamiento y mucho camping. Comida rica, no se. Bien en general. Platicare mas de eso luego. Tan solo quería decir lo que pasó en año nuevo. Lloré. Seria muy pendejo decir que no se por qué. Frustración. Lloré de pura frustración. De dolor. De coraje, de miedo. Y pendejamente escondí mis lágrimas que se caían sin suspiros mientras a las 12 y diez nos encaminábamos al sleeping bag con un Jaime totalemente adormilado, tras la negativa de tirar, a acostarme deseando que no fuera asi todo, con una botella parisina a la mitad en el refri, con una estrella mirando la caja de condones llena, cuantas veces cuantas, se interrumpió un beso para dejarlo en una caricia, en una caricia para dejarlo en abrazo.
Hoy tras el café lo mencioné, que no tenemos pasión, y contestó que son temporadas. Luego dijo que mañana se va a andar en bicicleta, lo cual anuncia que se reportará a las 3 o 4 para decir que nos vemos a las 6 después de que vea a sus papas y coma con ellos… Y se enojó, sintió o molestó con mi sarcástico ten un buen dia mañana, diviértete, cuando en verdad lo dije sin pensar. No se hasta cuando. Le dije que un dia que se sintiera a gusto, contento, me preguntara si yo queria ser su novia otra vez ya que no somos nada, hizo su risita de tres ruiditos que siempre es la sustitución de cualquier respuesta, y no hizo nada! Nada!!!!. Puta madre que esperaba yo?? Que me dijera en ese momento mi reina tu eres para mi siempre??
Claro después de las lágrimas que no se si vió o presintió o qué, me abraza y me dije tu eres mi mujer. Y el escalofrío se repite ahora de nuevo.
La verdad no se ni que ondis. Yo me voy a dormir. De nuevo esoty a dieta. Dios me ayude. Ya me siento mas delgada pero si me peso y no he bajado me va a dar algo. Besos.

Sábado, Diciembre 22, 2007

Fui a entrenar, con Jaime, me siento fuerte, me siento bien, monterrey esta listo para mi? Ya que yo estoy lista para esta gran prueba. Me siento chida pero también tengo miedo en algunas cosas. Miedo de seguir atormentándome con encajar a Jaime en mi esposo ideal. Y salir decepcionada. Hoy volví a intentar estar con él y nada. Nada! Reitero lo que el dije a marisa, que si estoy bajando de peso no es por él. Se acerca año nuevo espero tener nuevas expectativas, nuevos proyectos y nuevas cosas que me ilusionen. Estoy cansada, me voy a dormir, mañana lucero nos invito a desayunar. Querrá decirnos algo?? Yo creo que si,





Friday, December 21, 2007

Papa

Nunca hablo de mi papa. Ni en mi vida diaria. Qué habría que decir? Aunque alguna vez al año cuando surgen las incomodidades de la culpa, me llama y me pide verle. La verdad me hago guey, prefiero una tarde de gym, una tarde en cama viendo tv que ir a verlo pero bueno, llega un momento en que es inevitable o cambias de plano de celular y no es tan grave el caso.
Ayer entonces fui, me metí a una plaza (en casi navidad, a quien madres se le ocurre citase ahí!), en la que por cierto había una cómica firma de autógrafos de Emmanuel... si Emmanuel el de la séptima luna, yo creo que no habría más de 100 personas muy vacío, sin mucha vigilancia como cuando es un gran artista, a simple vista se veía, cantó un pedazo de su rola, y fue cómico, nadie se emocionó... hubieron como dos aplausos. Ese tipo ha de irse a su casa sintiéndose un looser... por que no saca un disco con música nueva en todo caso?? cantó .. bueno, ya saben cual.
Pero ese no era el relato. jajaja. imaginen que eso fue lo más divertido de la noche. Tras dejar el coche en el ultimo espacio disponible a mil km de la entrada, por fin encontré a un "padre" tan amolado que me fue dificil sostenerle la mirada. Cojea un poco, está canoso y el pelo tiene rastros de tinte de esos de hombre. Y bueno, la edad los hijos (los de su segundo matrimonio, a los cuales no conozco, ni se como se llaman, obvio no se ni donde vive, ni conozco si quiera de vista a su esposa, menos a su familia, vaya, si ese es un padre, ay dios que le espera a la humanidad), lo han tratado mal. Traté d epedir lo más dietético del menú, pero mal hice en pedir un bagel que me remordió tanto la culpa de la semi roptura d emi dieta que ni me comi entero y llegue a mi casa, si tarde, a correr mis dos kilometros reglamentarios... Y de ahi, me le bajé al volúmen de la atención mientras él me contaba las 35 anécdotas que ya he escuchado, o que se parecen mucho, la critica a la ineptitud del gobierno, las finanzas del isste, la vida, las penas, su magistrado, vaya, yo no se si acaso se dio cuenta de que no dije nada. NO lo creo. Cenamos, y al rato ya huí,y m equede cont al sentimiento que en casa la corredora, pobre, fue la receptora de una carrera a toda marcha para alejarme al menos psicologicamente del terror infantil.
Bueno, a un año más... de no verlo. estara bien.
Si papa. No importa si no te dije que la rodilla esta bien, si no te dije que no te preocupes todo salio chidono te preocupes por no haberte importado ni llamado , si no te dije que estoy genial, si, papa. si no te dije que la chamba va bien, el novio,los amigos. la vida mis viajes, mi auto... la vida no es tan importante como la tuya, ya me viste, cuota saldada...

6:58 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, December 20, 2007

ya casi ya casi

El índice de masa corporal. ha decendido a 27.3.
He bajado un kilo. tengo 11 días a dieta. Y estoy sufriendo. .. hoy la comida no me supo a nada. nada nada not engo hambre tengo hastío.
no me siento débil, me siento bien.
Monterrey está a la vuelta d ela esquina. Estoy como niña con juguete. esoty feliz.

No me gusta la navidad, solo las vacaciones.
Todo pint amucho mejor. tengo planes. animo

2:32 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Monday, December 17, 2007

dejen de fregar. parientes de hueva

Detesto los comentarios de "cuidate mucho", "estas re loca", "quien te manda", "no te vayas a lastimar la rodilla otra vez"... Cómo se los digo?. Todos los días me reviso camino al baño. Cómo amaneció la rodilla, me duele, me truena, me pica al correr... se que tengo que estar cuidándome, pero... que sentido tendría la vida si todo el tiempo uno estuviera deteniéndose antes de empezar?? Ya me operé, ya pasé las terapias, ya estuve en muletas, ya fui a rehabilitación, ya pasó un año carajo déjen de joder. Si por escalar estoy loca, sí lo estoy, ya dense por vencidos!!

me iré a Monterrey a un año de operarme! DIsfrutaré cada día haceidno una de las cosas que más me hace disfrutar estar viva. estoy feliz. bien, saludable, ea ea dejen me en paz. estoy loca, si tal vez. imaginense como estarán los que yo considero locos!!

8:00 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, December 12, 2007

Quinto dia a dieta.

Ay mi dios.
licuadito mañanero?? animo
Sobrevivi a dos pruebas, el desayuno con la agencia, pedi frutita, y jugos.
y a unos tacos con mis amigas del gym gracias a dios llevaba mi licuado en un cilindro y asi las vi comer, y no comi tacos!! no lo hice. me sinto bien conmigo. no me comido nada "indebido". y el dia de descanso que es el domingo comere algo con queso derretido que es loq ue mas me atormenta jajajaja
animo star. a bajar ese indice de densidad de masa corporal de 28.5, si, gorda!! a unos 25. si, bunisima majajjajajaja

8:56 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Monday, December 10, 2007

en paz...

ok. pues me pesé y peso un demonial. MUCHO. Ya hago mucho ejercicio, ya corro, y es tiempo de apretar para sacar finalmente esto adelatne. no?
Esoty a dieta. Y mas que a dieta me siento en un proceso de limpieza. de reto, de sanacion. un proceso necesario de hacerme caso. fuera de los deberes, de los horarios del mundo. que me metere hoy por la boca, alfalfa? panela? poneme atencion. que dificil. y se que en este periodo todo se centrara en la comida. ya que no puedo ofrecerle a lso de alado mi licuado espeso de avena verdad??
animo animo yo puedo

12:27 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Tuesday, December 04, 2007

pa delante, pa tras ni para coger impulso.

El consejo fue, no te estanques.
Yo no veo el agua, pero se que me ahogo. Recuento, qué tengo, qué es mio, que puedo recuperar, que necesito y que puedo desechar, qué necesito cambiar, pa donde dirigirme, que puedo perder, que puedo ganar. Que valorar y que de plano ya tirar... Qué me hace una mejor persona. que me hce ser mas yo. y lo que no, pues tirarlo, vaciarlo eliminarlo. loque no hace falta.

Estoy de nuevo haciendo mis alebrijes.

10:07 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Monday, December 03, 2007

dime que sueñas mexicano...

Soy sexy cuando me maquillo. Pero el del gym no me vió. De hecho fue pasado desapercibido mi makeup de hoy, mi escote. Debería ser suficiente sentirse sexy, no más por ser. ¿no?
Fui al gym, corri, sudé. y no,no me he bañado aun. y si, apesto. ajajaja
hoy fue un dia rarisimo pues senti un poco de autocompasion por mi, hasta que pensé que los planes siguien siendo los mismos.
Se cuando algo no da más. como la pasta de dientes. hay que ir al super por otra.
Desgraciadamente nadie me saco por la tangente. por que no hay mas salidas tangenciales?? siempre es para atras o adelante, un si y un no. blanco o negro, y a mi me gusta el rojo. jaja
Ya viene navidad y quiero una vida nueva. no tener miedo. Unas vacaciones yo sola en alguna playa tranquila como cuando tenía 23, una botella pa celebrar el 27, un buen acostón, una noche de risas, abrazos sinceros de te extrañé, un amante de entre semana, nuevas competencias y requerimientos fisicos, un curso de marketing, clases de francés o de teachers, unas botas rojas o una chamarra de cuero, un tinte locochon d epelo, una depliacion permanente, un pastel de queso, la valentia de mandar al carajo sime hacen esperar, de irme sin avisar, de no presentarme a las citas que no lo merecen, valentia en terminos llanos, unos clientes nuevos de freelance, mucho mucho trabajo, una operacion de rodilla izquierda, un tatuaje nuevo, un polish pa mi coche, 6 kilos menos, una talla mas de bra, jajajaja, piropos nocturnos y matutinos, unos pantalones de pana, un monitor pa mi compu, y paz. mucha paz al irme a dormir.
si, que sueñas mexicano como dice Lobo.
Quiero tantascosas, por hoy me conformo con que exista santa claus, con que una chispita enmi cabeza me reafirme que todo es posible. y si no, pues que no importa. jaja

ah y lo olvidaba. tan importante... como dice un buen amigo, darme cuenta que tengo la edad suficiente para ser la mala del cuento.

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Friday, November 30, 2007

alberca

La vida hoy suena un poco sencilla. Llegué tarde y me di cuenta d que a veces yo soy la que me atormento con los tiempos, conlas obligaciones. por queyo no puedo tener un tiempo de paz. meses de no hacer nada? me levantaria temprano al gym, a correr, a andar en bici, dormiria mucho, terminaria mis alebrijes, y de vez en cuando checar los periodicos o internet. bajarme de este tren que va a toda velocidad, todos pasan por un periodo de paz. por que yo no podria??

Todose complico cuando losplanes se vinieron abajo. pero buneo sigo con elplan de liquidar este stress de una vez por todas. la vida me deparara, espero, un futuro tranquilo y prometedor, sino, pues irme a la chingada un rato no suena nada mal. Es como taparse la nariz y tirarse al vacio, ojala la alberca tenga agua, este tibia, y haya por ahi un salvavidas guapo y solterin.

sigo con ganas de un beso avasallador. animos

9:18 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, November 29, 2007

montaña rusa del hoy

Hoy resultó un dia muy raro. Subidas y bajadas como una montaña rusa y no se si hay alguien quien me entienda. Me pregunta él que por qué no le cuento estas cosas, y cuando le llamo, noesta para atender mi llamada o no entiende la gravedad de ello. Me frustra. Tomé una decision y tengo que seguir sobre eso. Pero, me da susto, angustia, ademas los planes estan todos en gelatina. que tal que todo me sale mal?? que me quede sin nada? Tengo que ser coherente conmigo. Pensar bien. por lopronto estoy como dormida. Quisiera despertar. que tanto puede pasar??
animo Estrellita linda. animo!!

Muero por una tarde de besos con alguien con quien la relación no vaya a ningn lado... es tonto?? ganas de una relacion que no me lleve a ningun compromiso. por que es tan dificil?? un super free. carajos sueno como hombre.

3:39 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, November 28, 2007

Este cuerpo es mío!!

Cuando me tatué la primera vez, la única hasta ahora, descubrí, que muchos sentimientos se despertaban a raiz de traer tinta en la espalda... casi otra cosa.
Ahora a la distancia me preguntaron que por qué tatuarse. que pex con eso.
No lo se. Es sólo una cuestión de propiedad. Yo decido qué como, a que hora levanto, a que hora tomo agua, si me cuido o no, si me emborracho, vaya yo decido las funciones y el cuidado de este cuerpo que es mío, no se quien me lo dió, o si el azar me lo asignópero es solo mio, por que no pintarlo, adornarlo, joderlo, tirarlo marcarlo? no son las cicatrices las que nos indican que elpasado fue real? Fue tan realq ue el tatuaje que tengo ahora esta viejito de uso y me indica que han pasado casi 9 años desde entonces. Esta piel es mia y nadie puede decirme que esta mal. si estoy gorda, o flaca, o desnutrida, si no hago ejercicio o demasiado, si mis biceps son grandes, o me depito o no, eso es mio. asi que esa es la respuesta, aparte de lo que significa esta adorada rana viejita en mi espalda, soportando mi peso, abrazando, impulsando, es una rana que tiene una carga emocionalpor si misma, pero tambien es un reflejo de independencia, de propiedad.
Esto viene a que elprox tatuaje ya se ve venir. y cerrare la puerta de un portazo. que se queden fuera los demonios. lo que puedan. loque quieran.
el dolor marca que uno esta vivo. o no mas de uno han querido pellizcarse pa acordarse que estan ahi?? peus eso hare.
por que si, este cuerpo es mio!


Fuera del mal planeo de la prueba del puente... (checar foto pa que se den una idea de la proeza que hicimos mi rodilla, mi cuerpo y yo), fuera del dolor que hoy me invade en todo el cuerpo, hoy soy una mujer en paz... con algunos demonios. Ayer fue un gran día. un día en el que me reivindiqué. como atleta, como deportista, como aventurera, en el que me sentí "tan yo" y no se si con eso estoy diciendo algo que se comprenda, pero me sentí muy bien con migo, alegre, acompañada, se también que me falta mucha condición física, mucha entrega, mas espíritu. estuve feliz. muy feliz. que cosas eso de las carreras de aventura. tanta gente dándole tan duro al cuerpo, exigiéndose, y mas me enseñan las que van al ultimo y aun así corren dan, siguen, pelean, y supongo yo también fui de ellas pues en algunos momentos me preguntaba mi yo interior. y que chingaos haces aquí?? si, mi rodilla ahí la lleva, si, tengo sobre peso, pero si, llegue a la mitad de la lista, y aun así recibí apoyo al ir de regreso a la meta. no se. es una tontería, lo se. pues no fue la gran cosa, pero fue divertido y fue pensar en que a veces mi cabecita piensa en pequeño. por que no pensar en grande?? por que tanto miedo??... ayer aprendí de mi misma. si, por extraño que se escuche. a la mitad del puente. sin ningún lugar a donde ir mas que para adelante, me di cuenta que a veces soy yo contra mi misma. y un partido que parece ganado a veces es perdido... que ironía no?? no se que pensaron los demás. si acaso estar sufriendo de dolor a la mitad de un puente ala mitad de una carrera o de algo, los hizo pensar que querían rendirse y que querían seguir... no se. pero a mi, me resulto chido. es lo mismo al escalar, pero eso es otra historia, ayer fue otra cosa.... pero bueno.

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carrera urbana

"Lo mejor está por venir"
COMUNICAD DE PRENSA
3er Carrera Urbana de Aventura, Tlalpan 2007
En conmemoración de México 68

El Domingo, 25 de noviembre de 2007 a las 7:30AM en punto, El CP Guillermo Sánchez Torres, Jefe Delegacional en Tlalpan dio el banderazo de Salida a 400 aguerridos deportistas de aventura.

En presencia de numerosos medios de comunicación, autoridades, funcionarios, empresarios, líderes empresariales y deportivos,deportistas y un nutrido público.

Partieron velozmente en sus bicicletas de montaña a recorrer históricas callejuelas de Tlalpan, hasta la preciosa y bien mantenida plaza del kiosco, frente al edificio Delegacional.

Regresaron nuevamente al bosque, a ascender corriendo a pie la escarpada pendiente, a buscar y recoger una ficha en un punto sorpresa marcado en el mapa que se les entregó minutos antes de empezar.
>

Tomaron nuevamente sus bicis para llegar a las estupendas instalaciones de Villa Olímpica que generosamente, nos abrió sus puertas y brindó sus magnificas instalaciones, donde completaron una prueba de natación.
>
Inmediatamente salieron corriendo a pie hacia el moderno túnel peatonal que une las dos laterales del periférico sur, frente al Hotel Radisson y el Centro Comercial Perisur, para realizar una espectacular e inédita prueba "aérea" por encima del techo del túnel peatonal que encantó a competidores y dejó atónitos y boquiabiertos a los numerosos peatones, curiosos y automovilistas que circulaban por la zona.
>
Por último regresaron corriendo a pie hacia la meta dentro de Villa Olímpica en la histórica pista de atletismo, México 68.

> La prueba se llevó a cabo impecablemente con pleno respeto al medio
> ambiente, al reglamento, a la autoridad, a las vialidades, vehículos y
> peatones.
>
> Todo funcionó a la perfección, no hubo un solo incidente fuera de lo
> planeado.
>
> Resultados en www.carreraurbana.com a partir del lunes 26 de
> Noviembre de 2007
>
> Atentamente
> Carrera Urbana
> http://www.carreraurbana.com

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Tuesday, November 20, 2007

super!

Super!. Fuera de los detalles de servicio del hotel, todo fue excelente. Vengo adolorida de la espalda por tanto ejercicio, cansada del viaje, no se, fue relajante pero cansado. Ahora pienso en la carrera. Parece complicado. jaja

Es raro eso de ir en parejas a algun lado. Uno compara ya l final decide que esta OK. nunc ahabia ido asi a algun viaje. y me gusto mucho la idea. me lapase muy bien. Fuimos 10 personas, me llevo bien con todos, fue muy divertidoy mi rodill am epermitió integrarme a los juegos de playa, futbol, etc, soy mucyo mejor atleta que la mayoria, y ese sentimiento ha regresado a mi, y esoty feliz, aunqeu esoty gorda y ese sentimiento no me late. pero bueno, estoy en la solución y echandole ganas.

faltan 6 dias!

9:48 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Friday, November 16, 2007

Acapulquito

Mañana pretendo quitarme los zapatos y llenarme el alma de arena. Broncearme y subirle dos pantones a la piel y a las ganas. Nadar y liberar las presiones que cargo.
Dejar que el aire de la tarde me limpie la desidia y no mirar el reloj en toda la tarde, dejar que las horas pasen sin ataduras. Beberé hasta la resistencia al nivel del mar, y dejaré que el amor se me permée.
Apagaré el celular e intentaré no reiterar las cosas obvias.
Mañana estaré en acapulco!!!

10:30 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, November 15, 2007

cosas que pasan

No tengo nada que contar. Tan solo algo penoso.
La primera cosa fue que me di cuenta que el tipo que me gustaba del gym es un pendejo. no solo chaparro, de pelo largo (gacho), y mamado. ah y le apesta la boca en la tarde, (la pregunta es por que me gusta, eso es cosa mia!) y siempre va con su manito que adora. se me ocurre decirles una estupidez acerca de la pesa que usaban, preguntando su uso y su hermano me contestó super grosero, peus me vale el hermnao no, y en eso este p. me dice, qué? eres lanueva instructora de pesas??, y solo se oyó el desmoronamiento de una relacion en pañales. ya no sirvió que corriera detras d emi, que me buscara en el estacionamiento e intentara con patadas de ahogado toparse conmigo. joder. a la chingada.
y lo otro es que tengo diarrea. ajjajaja. es tan escatologico y personal tener problemas digestivos!!, pues si, esoty malita y me duele todo. carajo ya debo de hacer algo con mi vida si no quiero estar pagando mi falta de desición.
ah y le pegaron a mi auto. ajajja asi que ni acapulco me hace sonreir hoy.
entré a una carrera. o más bien me inscribí. Me muero de miedo. no se siquiera si mi rodilla esta capacitada para hacerlo. www.carreraurbana.com. si la libro, sera lagraduacion d emi rodilla, es en quince dias. esoty nerviosa. pero bueno, animo
slds a los que leen mis tonterias.

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Wednesday, November 14, 2007

hoy

El dia ha sido lento en esta oficina, afuera el metrobus a marchas forzadas para cerrar el año con su ir y venir de camionsotes

Se acercan los planes navideños y sigo estancada. aun no encuentro las puertas de salida, y a veces pienso que la ventana serviría.

El corazón arranca un poco su marcha, que ha estado detenida, se ha permitido sentir en estos dias un poco más de lo habitual.

El frio atormenta a los amantes de la primavera y prepara a los friolentos, a los que duermen con cuatro cobijas, con cuatro almohadas y con la esperanza dentro de los calcetines.

8:59 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, November 08, 2007

vacio.

La gripa ha cedido. me siento bien.
Hoy como mi super ultra galán volvió a la apatía tendré teimpo de ir al gym. hace mucho no voy y fue por que no me sentia bien.
Tengo otra entrevista el lunes. pero solo conlleva a mas problemas.

ayer me di cuenta que el sentimiento de mi pancita no es ardor, gastritis, nervios y es que tengo un dolor. no se, un calambre, una sensacion que dia a dia esta presente, pero ayer entendí en la noche solitaria qué es... es vacío. Un llano y claro vacío. ya no siento nada. no amo nada, estoy en calma, en vacío. en ceros. Un tiempo estube bajo cero, no? drprimida, triste, desilusionada. hoy esoty tablas. Mi enamoramiento fue temporal y se ha ido, la pasión esta dormida. Es ese el sentimiento. no tengo guerras vicerales, no tengo stress posttraumatico, no tengo ni tristeza ni alegria. No se si sea bueno o malo. tan solo se que asi es.

(La respuesta es NO. NO. no y no no nonononono. No quiero. no puedo y no veo como me convenzas. De lengua... me como un taco!)

11:20 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Tuesday, November 06, 2007

mocosa

Hoy tengo gripa, y anginas. no me siento muy bien aunqeu estoy toda maquilladita. fuia una entrevista. Ya no se que pensar. he ido a demasiadas.
animo
me voy a moquear a otro lado.

12:51 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Monday, November 05, 2007

Ella te quiere más que yo. Sin duda.

Ella te ama más que yo.
Ella te soporta, sin quejas. Yo me quejo todo el tiempo.
Ella te amará sin pedirte más. Yo te pediría más, siempre.
Ella es fácil y tranquila y yo, soy una tormenta, voluble, neurótica, pasional.
Ella no causa problemas, yo SOY un problema.
Su vida es sencilla, la mía, un desastre que no quieres limpiar.
Ella no tiene vicios, y yo, tengo tantos.
Ella siempre respnderá que sí, sin chistar, y eso jamas lo hago yo.

Ella te querrá siempre más, yo no. Habrá días en que te odiaré muchísimo, y te criticaré tus manías, y pediré más, seré inestable, me quejaré y tomaré mi postura, no me conformaré con menos, y seré una carga, que no quieres cargar.

No te fijes, ella te querrá más. siempre. y sí, es mucho más fácil, mucho más fácil que yo.

11:44 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Saturday, November 03, 2007

sabadito alegre

Fue un gran sabado
Hace mucho no dormia tanto, no disfrutaba una cruda de esa magnitud, no fumaba, no disfrutaba tiempo sola. Sin angustias. Tan solo asi, un buen tiempo.
Tal vez aun me martirizo a lo estúpido. pensando en que deberia, hacer cosas, entrenar pero a veces necesito tiempito... no fui por zapatos, aun no entreno, no he comido mucho pero estoy bien, tomandmoe un te con leche enmi termo, disfrutando, viendo la tv, descansando la espalda y pensando si me conviene mas esta soledad que regresar a lo mismo.
La intensidad con la que él volvió se ha ido desgastando. Siempre pense que no debia ilusionarme otra vez. que esto iria al mismo camino. quien puede cambiar tanto?? tuve dos semanas de llamadas que terminaban con un tequiero, con besos fabulosos sin buscarlosyo. con mucho amor que no pedia. eso se sintió bien, pero ya ha acabado.
yo lo sabia. Caray, lo sabia. Lo se. Fue un sabado solitario. pero esta bien, en verdad lo esta. Sé cuanto necesito a mi mama, pero tambien entiendo cuanto necesito dos dias de descanso. me quejo mucho pero no me habia dado cuenta de que las ocsas aveces son mejores asi para mi.

Wednesday, October 31, 2007

Mis muertos

A mis muertos. Los míos. Los que considero los míos, los que lloré, los que extraño, los que metí en su caja, los que aún traigo arrastrando desde aquí dentro.

A Juan, Miguel, mi abuela, Raúl, a los que faltamos... sobre todo los que faltamos. A los que coronamos con esos bellos arreglos de flores contrastando con sus cuerpos de piel viva, que se quedan ahí solitarios en un panteón hasta que se hacen feos, se secan, se mueren, o se terminan de morir, de noche y día, sin fecha ni horario. Le llueve al mármol, le pega la inclemencia del sol, le cae el polvo y las hojas de los árboles, les cae el olvido, les pega el olvido, les llueve el olvido...

Pero no a mis muertos, que no se quedaron ahí, que se escaparon a tiempo, que están aquí. Que están en cualquier lado, en todos lados y en ninguno. Que están humedecidos de mis lágrimas y de mis pensamientos todos. Mis muertos, que viven en sonrisas, en su voz, que sus cosas, en su olor, que viven y reviven, y resurgen de la oscuridad para volver a habitar, para mostrarme otra vez su rostro. Están aquí rodeándome. Me abrazan, los abrazo. Los comparto, a mis muertos. Mis muertos. Los que extraño. Los que lloro. Los que quiero, los que revivo a gritos. Los que aquí están.

Estrella.

8:42 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, October 24, 2007

corri!

He entrenado desde qeu me pude parar. Nadé, luego hice bicicleta, inicié pesas, empecé a escalar de nuevo, pero lo último es correr...
corria dos min y me tirarba al piso. au que dolor! Un piquete horrible una debilidad la rodilla no mas no se dejaba. deje de presionarme, hacer otras cosas. y me siento bien. pero queiro correr. jaja. despues de meses de entrenar pensé que era hora. pero cuanto puede uno correr a diez meses de haber reconstruido su rodilla... correr cuanto? no los e asi que inicié corriendo. minuto a minuto y con la supervision medica correcta. corro la gran cantidad de dos kilometros. si, ya se, es super poquito, son 20 min, pero si lo extrapolo a mi estado hace un año antes de operarme, no podia correr ni 5 min! ayer corrí dos kilometros.
asi que decidi escribir hoy. pues estoy muy satisfecha.

vic, ya no me atropellarán cruzando la calle. jejeje

9:39 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, October 17, 2007

no escribiré más

no voy a escribir mas hasta que no tenga algo alegre que expresar.
no quiero sentirme como una depresiva, neurotica.

3:01 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Tuesday, October 16, 2007

la lentitud

Era de preeverse. o no?
él es una hoguera.
yo un piloto de estufa.
estoy en un hoyo de huracán, hay demasiada calma que hacer para que todo empieze a moverse de nuevo?
que rara soy, y dice una amiga, y que? no te gustara la mala vida?
me gustará? o era previsible qu estuviera yo detendia en el tiempo. expectante. o sera que yo ya dejé ir? yo que se. nunca he estado aqui, no es un lugar conocido.
asi que bueno. tomo aire lentamente, que en esta pasividad no pasa nada.

nada!

1:45 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Friday, October 12, 2007

SE CASA EL CHEF!!

como fotografía, una imagen fija, asi uno se queda con imágenes de una personadetenida en el tiempo. casi dibujada... por supuesto idealizada. se te olvida y solo te quedas con la parte linda. asi siento yo el chef.

no se por que pero ayer que me dijeron que se casa... me dio frio. susto. Tengo tan buenos recuerdos de él que vienen facil a mi mente, y tan malos que vienen pensandolo mucho.

Se casa y yo guardaré en el cajón ese sentimiento. Chef: ten un gran matrimonio, espero que los alebrijes no te coman los pies.

7:53 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, October 11, 2007

al tiro, como decimos en la escalada.

Al tiro! que significa eso? no se. pero yo lo digo mucho cuando estoy escalndo y estoy apunto de caer, estoy mal parada y punteando, indica que igual y caigo, ponte buzo, atento, listo para recoger cuerda, no te distraigas que si me caigo me parto la madre... un gritito para tener fuerza y decir bueno, pues ya estoy aquí, a rifársela...

estoy confusa. Puede alguien cambiar radicalmente? Cuando es que te das cuenta de que algo es totalmente necesario, cuando cambia la costumbre yempiezan nuevos discursos?
No se si soyotra, como dice un amigo, no lo se. Sólo se que se siente genial amanecer abrazado, con el peso de un brazo sujetándo, compartiendo. Ayer mi cama no me pareció tan grande. Feliz? Creo que si.
traigo el freno de mano sujeto, no queiro ilusionarme, no quiero pensar que por fin ingreso a un camino seguro... a que sabe la felicidad? alguien puede decirme? A que huele la paz interior? como identifico la calma, el amor, la estabilidad? como se que estoy ahi, o si acaso me acerco?
yo que se. a veces me importa un carajo. otras me agobia.
buen jueves. piensa un poco en mi desde tu distancia. por que yo... uy.
anexo una foto. por si le queires echar un ojo. a mis ojos.

10:14 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, October 10, 2007

musiquita a todo volumen

Ayer puse música muy fuerte con la luz apagada, recostada en mi cama, me senti muy tranquila. En mucho tiempo no había respirado con paz. Recién bañadita cansada del gym, despues de cenar con mi mamá, de hacer dos llamadas y sonreir, senti que la vida era re buena. hoy el dia esta hermosamente nublado, no lo se, estoy tranquila.
El trabajo me ha requerido esfuerzos y mientras no me salga de aqui, le estoy echando ganas. tratanto de que no me venza la desidia. Muchos cambios. muchos ajustes.
me siento rodeada de gente linda. mis amigos han estado ahi.

(oye, sí, tú, ya sabes quien, estoy bien! hoy m ealacié el pelo, me maquillé, traigo faldita, y una sonrisa que encantaria a cualquiera. y con el fin de semana que tuve, quien no. jajjaja. te extraño)

E.

10:00 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Sunday, October 07, 2007

HOY LO VEO

QUÉ DECIR
TANSOLO QUE TENGO UN HOYO EN LA PANZA

QUIEOR HACER LAS COSAS BIEN. HACER LAS OCSAS BIEN PARA MI. ESCOGER EL MEJOR DESTINO PARA MI VIDA. PERO NO ES FÁCIL.
NO CUANDO DUELE MUCHO

2:24 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Saturday, October 06, 2007

hoy

hoy escalé varias rutas y una la puntié. creí que me iba a frikear, sacar de onda, pero no. fue una ruta fácil. me senti increible. fue un gran dia
Jaime. te extraño.
el dia fue soleado, y apesar de que esoty exausta de mi cita de ayer, fue un dia genial.
ayer tambien fue un dia increible
no se. tanta cosa extraña. pero tengo las ganas del planeta a escribirle
carajo
bueno.

4:20 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Friday, October 05, 2007

hoy

Tal vez las cosas más simples para alguien para otros son un tesoro. Hoy me abrazaron muy lindo, y mi corazón latió con mucha fuerza- Habrá sentido esa persona la misma intensidad? lo dudo mucho, pero a mi me hizo la tarde. y ahora a pesar de que no hay sol, yo esoty sonriendo.
mañana sera un gran dia. espero que lo sea.
intentare tomar esto com una enseñanza.
soy feliz

Friday, October 05, 2007

YESTERDAY I SNAPPED, TODAY I GROW

Yesterday i snapped!

Uff. un gran setback pero estoy bien. trato de respirar más profundo.
Me aterro que hoy fuera viernes. Mañana hay planes de escalar.
Eso sera fuerte pero me dara la oportunidad de sentirme autosuficiente-
hice una lista. la dichosa lista. pro contra
estoy en el camino correcto creo.
Ojala hubiera habido una retroalimentacion. ayudaria a la recuperacion.
Estoy de luto
lei mi diario de diciembre. ayudó pues a quien escuché fue a mi misma. que importante es eso. Espero, tan solo espero que por ahi encuentre en la vida lo que tanto añoro.
preparandome para puntear mis propias rutas. y poner mis propios yoyos...
ANIMO ESTRELLA. ANIMO TU PUEDES. SORPRENDEME!

9:44 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, October 04, 2007

hoy déjenme en paz---

es la tercera vez que escribo algo y lo borro.
no quiero escribir algo triste. no queiro evidenciar que aun lo esoty
no queiro ser esperanzadora. no quero escribir para nadie. me vale que spiensen de mi si es que acaso soy una depresiva.
me vale madres-
me vale si lee mi blog. mis lineas. me vale si pasa algo o el dia me consume
no queiero escuchar las opiniones de otros ya que me siento ligera.
no, no se si ya se acabó, no no se si volveremos, no nose si estare bien, yo ya no se nada. y me vale. me vale me vale.
me vale madres si me llama si viene si mesiento sola si la cagué. me vale si me juzgan, si me dicen, me vale.
me vale si me duele el corazon si mis ojos ya no lloran si no tengo ganas si estoy euforica, si me fumoun porro sola por la noche. si me pongo una peda. me vale si me corren si acaso consigo un nuevo cliente, si la cita es un fracaso. si me arrepiento de ir.
si me da chorrillo por la lactosa, si me calló comida en mi sueter. me importa un comino si me critican si soy odiosa si no tengo a nadie más con quien carajos comer. me vale si no soy optimista, no lo soy! ni quiero serlo. no quiero ponele buena cara al asunto

me vale si no le pongo una correcta puntuación hoy tengo ganas de decir que me VALE UNA CHINGADA. ME VALE NO ME IMPORTA DEJENME EN PAZ.

2:23 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, October 03, 2007

tregua!

Peut etre que je ne suis pas ici.
j´ai le cafard. Oui, perdu!

hoy debo admitir que me siento confusa.
Hoy no se si esto esta bien. Tengo ganas de rendirme.
Tregua. Aún te quiero. Tregua. ¿Aún te quiero? Tregua. ¿Aún me quieres?

Me quieres, me quisiste... ya no se nada.
me siento bajo el agua. lo estoy.

8:15 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

ánimo!

respiro. Profundo.
Sigo bajo el agua. pero como dije hace rato ya no se siente tan fria.
Sigo asombrada de la respuesta. Nada. Silencio, no me ha contactado.
No quiero pensar más. queiro estar fuerte. salir. disfrutar. ser feliz.
Tengo que tratar de perdonar mi infinita estupidez.
Mi miserable tolerancia.
Las cosas cambian, por que no habria yo tambien de hacerlo?
Busco pareja.
mi radar esta encendido como dice un amigo, solo hay que saber escoger el target.
Ánimo
mi palabra favorita, ánimo!!

12:02 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Monday, October 01, 2007

sola

Con un gran fondo musical, robándome la señal de alguien más que es un gran gran filántropo (gracias!!), me voy a dormir. Hoy tuve un dia pesado. Me senti terriblemente sola. Se que el tiempo que pasa se acumula y de repente no habrán pasado 3 ó 4 días sin saber de él sino meses... y a pesar de que se que el dolor se irá diluyendo, me asusta.
Desde la semana pasada me he dedicado a llenar mi tiempo en pensar cómo carajos olvido y si acaso quiero todo lo que me recuerda a él. Hoy olí una sudadera y como quien recuerda en la películas la memoria y se shoquea, igualito me dio un súbito temblor al pensar, a esto huele!
y sí me la paso pensando en él. aunque es muy raro no tengo nostalgia mortal. Morriña, (sí vic, mi palabra favorita hoy) como si ya supiera que este pedazo del camino se sintiera asi. pero en esta ocasión, por que yo ya he estado aqui, no tuve yo la culpa... intenté, grité, sacudí, imploré, escribí, llamé, requerí, pedí, di, y di y di.
Estoy bien, solo un poco asustada. Nunca he estado sola. No será hora de disfrutarlo?
Con un kilo menos, con un cansancio que parecen dos. feliz por haberme atrevido a usar esas mallas en el gym...iu!, hoy me voy a dormir soltera.
Animo>>>
mis besos a quien en esta noche disfruta el dormir a la mitad de la cama... sí, solo.

9:12 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Saturday, September 29, 2007

a ciegas... unacita

fui a una cita a ciegas. a sordas, y a locas. Fue un viernes super agotador pues estaba super desvelada de la salida con mi mejor compañero de copas, y de terapia, ejee, y ueno el viernes me debia algunas horas de sueño. pero aun asi me ilusionaba la sorpresa de ir con alguien nuevo, a una cita nueva.,,.. una fiesta con sus amigos. la verdad eso tambien me gustaba. ok. recomendado por una amiga en comun pues me arreglé,me maquillé, y me preocupé por verme bien y hast me cambie dos veces de ropa... esperé a que llamara y fui a la fiesta. deje mi coche. encontrela casa y espere a que el susodicho saliera y la primera impresion fue ver a alquien que abria la puerta... y de repente dijo hola. madres era él. subimos a la fiesta y al entrar olia a los diez mil rayos. demasiada gente en la casa, gente super rara, olia a 35 gallos, (mota), y bueno entrar al departamento de olores insoportables a arrinconarme y ver con luz a mi pareja. un tipo sin mayor cosa. cero par ami. despues de cinco min yo seguia sin chelay el tomando la suya. y de repente. me di cuenta de que no era el lugar par ami, tome una cerveza, me empiné el vaso y me despedí. que fracaso
el tipo estaba pachequísimo, alcoholadisimo, barroso. bueno cero. y sin una platica agradable. bueno ninguna en general. sali de ahi a mi cama. a dormir.
que ms puedo decir

4:40 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, September 26, 2007

miércoles

Hoy es miércoles. Han pasado casi tres días sin hablar con él. Hoy en la mañana me levanté con muchas ganas de pasarla bien, de echale ganas. El gym parecía un poco más animoso… puse música buena, en fin, le eché los kilos. Pero admito que todo es accesorio y no dejo de pensar en él. No con añoranza o con tristeza, tan solo pienso… cuando me ha costado darme cuenta, y después aceptarlo. Y pues ahora no se que pasa. Supongo uno llega al punto crítico… pues veremos si el fin de semana llego a él.
Escalar nunca tendrá el mismo sabor otra vez. No se si mejor o peor pero aquí se rompió una taza… y cada quien para su casa.

Me llamó. Lo llamé yo con el pensamiento. Jajaja no creo tener tanta fuerza mental. Ya no se ya no se ya no se. Todo es tan complicado!

Quiero tantas cosas, muchas de ellas las merezco, pero mi actitud no lo refleja. Su silencio me mata. Ese silencio que precede a mis preguntas. Cuanto quisiera que me abrazaran fuerte y me dijeran te amo. Supongo no me lo dicen pues no es verdad. No me aman. Y ya después de agotadores 9 meses me pregunto yo la misma pregunta… si yo amo de ida. Lo que sé, es que estoy cansada. Muy cansada. De esperar, de llorar en la noche con una botella de vino mientras él duerme, de hilar una historia a penas después de 6 dias de ausencia. De no ser, de no planear, y de no tener. Cuánto me gustaría tener. Djar de pensar qué se sentiría…

10:18 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Tuesday, September 25, 2007

en el silencio mis respuestas...

"Ésa es la respuesta que buscas..."
Me quedó en la cabeza dando vueltas. Cómo un silencio dice tantas cosas... yo no soy así, cómo comprender entonces a alguien que habla callando? OK pretendo que sea ahora. que sea el tiempo de disfrutar mi soledad, disfrutarme, y si no, pues acostumbrarme.
Me da miedo. Éso es seguro. Miedo. Pero lo más rápido se a traviese es mejor.
no puedo confiar en el futuro, en el destino pues el hoy es ahora... el dia de hoy. He estado mirando demasiado al horizonte y no me visto mucho mis pies.
Así que trataré de comprender los silencios.. pero mucho más que eso, debería comenzar a escuchar mi voz. replantear objetivos y llevarlos a cabo.
Mi curso me ha hecho feliz. y debo admitir unpoco más autosuficiente. Tengo u poco de susto al telefonazo. ajja
deje un poco de lado mi celular. animo alegría!

11:29 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Monday, September 24, 2007

Peña de Bernal

La mañana esta avanzada y se convierte en tarde. Mi paso se acompaña por el compás de los tintineos metálicos de las anillas que cuelgan cual falda hawaiana a mi alrededor. El sol me golpea fuerte, tenazmente. Hace mucho calor, muchísimo. La subida parece más empinada que antes. Pero he vuelto. mientras voy subiendo paso por paso, sintiendo el trabajo en mi rodilla, volteo de vez en vez para mirarla. Volví Peña, ya estoy de vuelta. Siento extraño que uno cambie tanto y la piedra permanezca inmóvil, callada, imponente con sus doscientos ochenta y tantos metros. Estoy un poco nerviosa, expectante. Debo admitir que fue una larga espera, pero aqui estoy. sorprendida, agradecida, feliz. He vuelto y aqui estoy, dispuesta a escalar de nuevo la Peña de Bernal. Me asombra me gusta. He subido una gran caminata bajo un sol de más de treinta grados. para encontrarme al pie de las rutas. Los bolts brillan invitando a saborear la adrenalina de puntear. Lo he logrado. la subida de polvo blanco, es fuerte. como lo ha sido este año. Voy a disfrutar el dia.

7:43 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, September 20, 2007

cumple de mañana

Inicié mi cumpleaños en un antrito, con grandes nuevos y viejos amigos, con un regalo en mi cama de 2 am. con un sueño reparador, con muchas llamadas de la gente que piensa en mi. con ranas de dulce en mi escritorio (a la onda de harry potter), con abrazos sinceros, que más dar de vuelta mas que con alegría.
el dia inicia genial.
mis 40 dias de infierno astral han concluido. Es verdad, google lo dice!. se supone que 40 días antes del cumpleaños es el infierno astral y luego tienes 40 dias de bonanza.
Estos 40 días fueron muy fuertes. Dice Vic que mi blog es muy depresivo. Lo siento. normalmente escribo cuando estoy triste, nostalgica... pero espero sea una fase y n unos meses esté totalmente como nueva.
Y eso que no escribí mientras me recuperaba de la operación. fueron meses tan fuertes que no quize ni hablar conmigo misma.
bueno. el dia empieza. estoy contenta.
y está hermoso pues esta nublado...

Wednesday, September 19, 2007

mañana mi cumple.

Mañana es mi cumpleaños.
Me esmeraré en no esperar lo que no vendrá, y en recibir con alegría lo que me sea dado. Estaré alegre pues estoy con vida, mi rodilla esta muy bien, y el año pasado me pesaba como un gran lastre, por que empezar de cero a veces es una bendición, por que tengo nuevos amigos, por que mi madre esta muy bien, por que aun tengo un sueldo cada quincena, por que no importa dormir sola si duermo justo en la mitad de la cama, y no importa si ronco, (ronco!), por que dia con dia encuentro y reafirmo las cosas que me apasionan, por que tengo ilusiones y la vida sigue.
Feliz cumpleaños para mi!!

2:53 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Tuesday, September 18, 2007

amor de mi vida...

Amor de mi vida:
Te esperé el fin de semana en la plaza mientras Toño compraba sus cds. pero no llegaste. Te busqué en el super, sí después del ratón, y supuse que esperarte más por el día era suficiente. El domingo esperé verte escalando, pero tal vez no escalas. Me he pasado los días esperándote. Creí que estarías en mi curso, pero no te inscribiste...
Esta semana será mi cumpleaños. ojalá estuvieras ahi, me encantaria celebrar mi cumpleaños de tu mano.
Te ansío. Llega ya.

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un beso apasionado porfavor!!

Si cuando me besan cierro mis ojos, la verdad lo que espero es un gran beso apasionado, de esos que pueden duran 5 seg o dos minutos pero que en verdad en un beso me digan ay como te extrañé, como estas, que bien estas, ya llegué mi reina... y me he pasado los años esperando un beso asi. No un beso prestado, un beso solo para mi... Quiero pasión!
Me sorprendo forzando situaciones, forzando sentimientos incluso mios propios para generar por espontaneidad un beso que me deje con el corazon ardiendo...
Me di cuenta de que me esfuerzo demasiado. Desde ahí ha sucedido tres veces. La primera, tal vez escogí un mal momento pues el capítulo de los Simplons era más importante y me besaron mirando la tv conel rabillo del ojo. Lo se pues la otra persona parecía no estar ahi. La segunda vez tuve que poner mucha fuerza en mis puntas de los pies ya que de plano me cortaron en seco y me quedé inclinada, si, con mi boquita parada. un kiko?? y la tercera vez, fue interrumpido el beso por un "mira ese perrito!"... o me besas o miras al rededor.
Tengo tantas ganas de amar que me quedo en remedos.
Tengo tantas ganas de que me amen de vuelta que me paso la vida dando de más.

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Friday, September 14, 2007

time to go...

Hoy la casqué, (como diría sergio, el chico molesto de mi curso nocturno de diseño) es hora de irme definitivamente de aqui.
es tan dificil estar desempleado? moriré si renuncio en seco y m tomo el tiempo de buscar algo mas. me aterra. nuncahe estado desempleada.
se que es una pregunta muy pendeja, pero com ultimamete recibo puros insultos ya no se.
cuando un jefe te insulta ha perdido el respeto a tu trabajo.
cuadno un jefe insulta tu trabajo... no hay mas que hacer.

10:28 AM - 1 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, September 13, 2007

mi cumple no. 32!!

ya va a ser mi cumpleaños
no tengo idea se que hacer. creo que dejaré que el destino me alcance. no tengo ganas de planear. solo quiero pasar tiempo con la gente que me importa, haré pequeñas celebraciones con los que quieran celebrar, echar la chela, ir al cine, jugar squash, prestarme sus juguetes, escalar u lo que se deje... en dias como este veo la vida con más calma y aprovecho para digerir que el amor que no es para mi pues no lo es, que pa todo hay tiempo y si no pues ni pez, y bueno superar mis tristezas que ay como me han atormentado. Que tonteria estar triste, pienso hoy. manaña ya veremos que sucede. Por lo pronto esperaré mi cumpleaños y disfrutaré de las sorpresas que eso acarrée-

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Monday, September 10, 2007

UNA DOS TRES.
Current mood: depressed

HE ESTADO DEPRIMIDA DESDE HACE MUCHO? YO QUE SE.
HUBO UNA EPOCA EN LA QUE ME EXTRAÑABA QUE YA NO ME ACORDABA DE CÓMO LLORAR Y AHORA NO SE COMO DEJAR DE HACERLO.
OI EN UNA PELICULA EL FIN DE SEMANA QUE HAY QUE PREGUTNARSE TRES COSAS. UNA. AMAS LO QUE HACES?
DOS. AMAS CON LA PERSONA QUE ESTAS?
TRES. AMAS A DONDE VAS?

Y MI RESPUESTA ES NO. NO TENGO A NADIE. Y NO SE A DONDE VOY.
POR QUE ESTARE TAN PERDIDA SI SIEMPRE SEGUN YO SUPE DONDE ESTABA Y ERA MUY SEGURA DE MI?

CREI QUEME ENCONTRABA JUSTO PARA SALIR DE UN TRANCE FEO.Y HOYME DOY CUENTA DE QUE NO ERA UNA SALIDA Y ESTO YA NO ESTA FEO, ESTA DE LA CHINGADA.

TENGO EL CORAZON ROTO, UN TRABAJO ROTO, Y UNA DEPRESION DE LOSMIL CARAJOS. QUE CHINGADOS HAGO??

GRITAR POR AYUDA??

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Friday, September 07, 2007

rostro de vos. Benedetti

ROSTRO DE VOS

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón

tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor

sin un temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos

estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición

mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos

pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman

como víveres
que buscan a su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada

las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada

ya mi rostro de vos
cierra los ojos

y es una soledad
tan desolada

3:22 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

ayer

Ayer el balcón no pudo soportar mi pena. Fue la primera vez que agradecí el ruido de la calle. Me hace sentir totalmente estúpida cuando espero algo y no resulta. Me fui a dormir ocn miedo de que la oscuridad me azotara con mis complejos. No fui suficientemente buena. Me senti mal conmigo, hoy tengo culpa conmigo misma.

Estoy abatida y triste. Esperaba muchas cosas y no llegaron. No me gusta donde estoy, esta realidad no esta bien. Es la segunda vez que me pasa. y como en un sueño oia la voz de la chica... No...

Ya está. Empiezo a pisar las lineas del abandono. Ya empaqué.



(Ayer me comí un durazno, el pobre sangraba)

11:11 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Monday, September 03, 2007

tempranito!

Me costó mucho trabajo pero me levanté temprano. Para mi fue un gran logro que se esfumó al ver que en el gym había decenas de personas frenéticamente ejercitándose. ¿Cual logro? Jalé al ritmo de BlackEyePeas, me bañé, y llegué al trabajo. Me siento energética. Las nuevas rutinas son muy dificiles de llevar a cabo pero me hizo sentir bien el cambio. En la noche iré a nuevo curso, nueva gente.

Ayer de nuevo caminé dos pasos hacia atrás. A pesar del logro en terminos deportivos, me sigo sintiendo en un hoyo, y cuando creoq ue ya salí, la gravedad me jala dentro.

No quiero estar sola.

8:56 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Saturday, September 01, 2007

9 meses mas tarde

Hoy comencé a puntear.
me tomó 9 meses volver a hacerlo despuésde mi tan famosa, mencionada y mi tan sufrida operacion de rodilla.
me sentí tan bien. tan feliz. alegre, tranquila y sobretodo fuerte
que buen sentimiento.
Escalé 8 rutas. claro, fáciles... hoy me voy a dormir sientiendome satisfecha. 9 meses de dolor, dieta, ejercicio todos los días, entrenamientos, medicinas, tanto que en unas lineasno se puede expresar. hoy me senti plena.
dicen que soy perceberante. yo no lo se. tan solo se que me costo 9 meses y hoy valierona ls pena las horas de terapia, de ejercicios dolorosos, de ir al gym todos los dias, nadar, correr, ejercitarme. del arroz insípido. estoy rendida. la noche cae y dormiré feliz. disfrutando.

Friday, August 31, 2007

Promesas..

Promesas.. Promesas... Habrá un mundo paralelo para tus sueños prometidos. No soy, no he sido, no seré.

Escucho en silencio tus implosiones extraordinarias. No me inmuto, no me fluye la química corporal. Todo ha terminado por morirse, por irse. Ya todo se fue. Se fugó o se murió de aburrimiento.

A terminar las despedidas. Ya viene el alba.

Nadie me ve pues está oscuro... pero estoy esbosando una sonrisa.

11:46 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Thursday, August 30, 2007

sin sombra

Descansa. Reposa. Ya no importa.

Me siento inconclusa. atorada. En este día no tengo sombra. Nadie me acompaña.
la luz entra por el ventanal sin detenerse a jugar conlas persianas. me duele.
Esta lentitud, donde? en qué lugar? en que momento del dia?

7:39 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

Wednesday, August 29, 2007

MI ABUELA

Me asaltó el sentimiento a la mitad de la calle, sin pensarlo, sin esperarlo. La ciudad desconocida me abre el paso poco a poco con sublime melancolía, recibiendo mis pasos lentos sobre sus losas, mi vista sobre sus ventanas… si supieras abuela lo mucho que te extraño. Extraño tanto las tardes en las que te robaba las memorias de esas ciudades que ahora descubro siguiendo tus pasos, los tuyos viejos y gastados ayeres. Ya no se donde estás, si en el pasado en la casa de Portales iluminada por el ventanal, con tus ollas de barro cocinando y contándome de tus viajes, o en esta tarde melancólica recargada y sostenida en tus alentadores consejos. Te extraño con tu personalidad fuerte y tus mimos reprimidos. Te extraño cuando me dijiste adios con un te quiero disfrazado.

En la calle me sorprendió el sentimiento de que no estas más aquí. ¿Dónde andas abuela hermosa? ¿Recorriendo Paris, la Europa entera en tus años juveniles? ¿En este corazón que te llora en la distancia?

9:21 AM - 1 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

LLUVIA

Amenaza la lluvia temprana. Se huele. Me acompaña el sentimiento nostálgico, el día blanco. Qué difícil es armar una despedida. La costumbre es canija, decía mi abuela. Yo siendo niña qué iba yo a comprender. Ahora. Con la suerte echada que el amor no es para siempre me pregunto de donde sacar fuerzas para correr. No se puede huir tan fácilmente. Las frases de siempre me amarran, me clavan a esta realidad tan vana. Por inercia, por costumbre, por comodidad. Qué fácil fue caer. Lo difícil, levantarse.

9:18 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

no se si ya es tiempo

No se si ya es tiempo. No encontré ninguna señal que me indicara si hoy es el día. Toda la ciudad estuvo muda, ajena a mi pregunta. El sol parece formar sombras largas, el día parece ser más tenue. Mis pasos parecieran que son más ligeros. El aire se adelgaza en el periodo de los suspiros. No se, dudo, si es el día, si será tiempo.

9:17 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove

quise ganar

Quise ganar, por una vez, saber qué se siente dormir en sus brazos…pero resultó todo tan mal. Como verse en el espejo después de llorar, siempre que me sorprendo con esa mirada desamparada, me asusto.

Ayer me fui a dormir más sola que otros días, que ya ni el frío de los pies me causó inquietud. Hoy mi abrazo es la lluvia que cae, mi consuelo el viento que se cuela, frío. Los días nublados, los charcos, el agua que ahuyenta.

¿Deberé acostumbrarme a esta soledad y hacerla mía?

9:15 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment - Edit - Remove