muchas muchas nueces!

"Mucho ruido, pocas nueces", "Perro que ladra no muerde". conocidos refranes, y al parecer son verdad. Los hombres que te dicen cosas asi, claro en palabras que segun esto son soeses y directas, resultan los menos agresivos y los que le dan largas... Tambien comprobado de forma contraria, pues cuando he dicho ay mi amor no te la acabas, resulta que nunca hay que llamar a la ambulancia. Lo descubro pues son las 4 30 de un domingo y esoty tomando café y actualizando mis downloads mientras que por otro lado un perro ladra, esta ladrando al árbol equivocado al parecer.... uacala. los hombres no deberian usar esas lociones. guac. espera... estoy asqueada... ufa. que apagón...
Intento bajar muchísimos megas de actualización de sistema, y he pasado casi una hora mirando a los que pasan... a veces me seinto a parte del mundo en este freelanceo en el que las horas en las que yo estoy "libre", son las horas en las que las personas hacen cosas diferentes. No lo se, es domingo. tal vez la mitad de mi espítitu está en mty... El año que entra, que se resume a unos días más, tengo nuevos propósitos. firmes y nuevos propósitos. Este año, creo que fui la única, logré mi objetivo de regresar el IMC y mi sobrepeso, a un niver "normal", y ese es mi mejor logro 2008, tronar, aunque la verdad hubiera preferido decir me comprometí o estoy viviendo una relación d elo mejor, eso no es así, esoty empezando a estar en calma en mi soledad, loc ual tampoco es fácil. Soy odiosa! ajjajaja. Tanto, que no tengo invitaciones en domingo. La gente vive. Me sorpendió el saber que "definitivamente" la vida no es igual sin mi. A la distancia no ha de ser dificil comprobarlo no es asi??
Pero no quiero un hombre cabeza de huevo, un maldito conehead!! Ni uno que diga que la fidelidad es cosa aparte... Por qué es asi?
Tengo ganas de hacer pis. y el counter del download (pocha de mi), aun marca mas de 15 min, me voy a hacer aqui!!!. ni modo de salir sin nada. odio esto. jajajajaj

Es un sueño a la distancia.

Es un sueño a la distancia. Diez horas, imposible. Lejos. Un abrazo, una invitación, un cariño, así de lejos. No empaqué, no llegué a la esquina a las 10 pm, no me subí al auto ni a la piedra, no llevaba maleta ni entrenamiento, no fui. Y se que dejé ir un sin fin de gotas de adrenalina, de satisfacción, de energía esa que te da ese lugar en la tarde cuando baja el sol, que parece que le clavan las sombras, y el viento helado, el frío nocturno... Pero tambien se que dejé ir las noches de silencios entre nosotros y la desidia, dejé ir suavemente ese dolor de tripas al saber que el deseo se convirtió en cansancio, al saber que la botella no vería el fin comonosotros el final de la noche, de las caricias y del amor, el fin del amor no tiene rostro... Se que dejé ir el dolor de cuerpo, el agradecimiento del cuerpo, el reto, y deje ir un pedazo de mi, pues no fui, pues a la distancia te escucho decir que me extrañas. Qué extrañas amor mío? si a la cercanía no lo tienes? Por que me extrañas hoy a lo lejos si cuando me tienes cerca soy la última cosa en tu lista de prioridades?

No te extraño... Extraño la piedra, extraño escalar. El año que entra... el año que entra. necesito estar fuerte.

Lo que me falta

... y lo que falta.

Lo que me falta

Navidad 2008

Odio la navidad. Y no tengo pretextos mas que no tengo buenas experiencias navideñas. Cuando era niña eran en familia, ahora son solo comidas. Todos celebran, comen, hacen y yo aca en casa. No me invitó a pasar la noche con su familia, y entiendo por qué, esta ok. Pero entiendo que no debería ilusionarme ni sentirme triste, comi rico con familia. Todo va. Una noche más de navidad y de fin de año pensando que esto no está bien. No lo está. No debo estar sola en casa, sin novio, sin pareja ni amante, ni nada. No debo. Pero bueno, esto deberá pasar, no me siento triste, estoy muy bien. Tengo una lista de cosas que pedir para el año que entra, por lo pronto ahora necesito saber qué hacer, si voy de vacaciones o no. Si me atrevo a hacer algo o no, si me quedo, si voy si me arriesgo y me paso una noche de mierda viendo el techo de la tienda de campaña preguntándome por que no tengo una gran noche de placer y felicidad, y sientiendo las ganas, solo sintiendo, de salir corriendo y escapar. Tengo la puerta para salir corriendo, pero aun no tengo la voluntad. Ay caray, Feliz Navidad, una noche más, linda nochecita en la qu eme duele la panza de comer un delicioso bacalao. Gracias por las bendiciones de mi familia.

Dejandome llevar.

La semana que entra se tratará de cómo hacerse pendejo uno solo. Cómo amoldarse a una relación amistosa sin decirlo, cómo sobrevivir a los vacíos. Sé que estoy en un vacío impresionante, que tengo un issue sin resolver y que somo sólo amigos. Yo lo se. Y esta bien, me haré pendeja un rato. No puedo hacerme a un lado, me dejo llevar.

Sin coherencia, enseñando hombros.

al tiempo...

Simpático recordar los días en los que me he vuelto loca. Me da risa. No me da remordimiento, pero me es simpático. No había mesura. Perder y no intentar recordar el camino de vuelta, y mira que me lo se en ambas direcciones… pero no intento recordarlo, prefiero no pensar pues hoy me levanté bien. Sorprendentemente me levanté bien. Si quisiera pensar en mi hoy, estaría empapada en medio del chubasco caminando a casa, pero feliz. Entonces no está nada mal, ¿no es cierto?
Encontré una realidad. Solita, cayó del cielo, apareció aquí. No fue un año fácil. Para mi, para ti no lo se, ¿cómo imaginarlo? Es gracioso pensar en las cosas que hago. Ahora tan solo quisiera extirparme las anginas que me acosan, poner un calentón en el cuarto para al menos aminorar el frio en mis tobillos, salir por un café para lucir el nuevo corte de pelo y nuevo estilo… Tantas cosas han cambiado. Que inteligente quien dijo que el tiempo lo cura todo. No eran heridas pero aun así. Intento desesperadamente no envidiar pues me hundo en una alberca de arena al hacerlo. Empiezo a disfrutar lo cosechado tras casi un año de dieta. Es tan raro salir orgulloso del abdomen plano, sí escúchame soy una hedonista de mierda que intenta no salir con hombres casados, con mala ortografía y al menos con dos idiomas aparte del español, que evita las salidas a comer hamburguesas del parque, que no sale con hombres que tienen músculos resultado de chochos y que no pueden bajar los brazos, (que se parezcan a Johnny Bravo por dios), que no sale con hombres que no puedan invitarme mi thé chai deslactosado light caliente y sepan cual es su bebida favorita o que no tomen café, que no tengan una bebida alcohólica favorita, que nunca se hayan drogado aunque sea con un marlboro. Que no accede salir con hombres sexys y bien formaditos que quieren que les pagues el taxi para que te surtan tu tiendita (¡no soy una pimp!), que intenta no regresar ni un centímetro ni de distancia ni de la cinta métrica.
Estoy en reconstrucción, lástima que tu pedazo está perdido…

Llorosa

llorosa de nuevo. No puedo creerlo. Desilusión. 11 pm despues d eno vernos por 8 dias. regrese a casa a las 11 p,çm!? que carajos no entiendo?? Es la etapa mas fuerte del año. Estoy cansado... sabes que?' yo comienzo a estarlo.

No, esto no me esta pasando

Esto no está pasando...
Desempleada nuevamente.

positivismo!

Positivo: Alguien, en descripción un chavo relamido, me llamó para invitarme a salir.
Si bien no es el hombre de mis sueños, está padre. Suave diría mi mamá. Tengo destellos de la soltería. Extraño cañón a mi ex pero bueno, no está en mis manos. Madonna viene a México y estoy emocionada. Ha sido mi artista favorita por mucho tiempo. ¿Quién podría emocionarme más? Espero que la cercanía del fin de año empiece a darme nuevas cosas, positivismo, y que todo se resuelva. Poco a poco. Hoy me tomaré un té chai deslactosado light venti caliente en una reunión de trabajo. Esperando las cosas buenas empiecen a fluir…
Hay amigos que también extraño. Pero de eso, mejor ni acordarse.

Mal. Sola. Triste. Desesperada.

Me desespero. No hay nada. No se a donde voy ni por que razones. Hoy tuve una especie de paranoia, no me gusta lo que hago, no me gusta estar sola, he cometido errores y aciertos por razones equivocadas. No se a donde voy. Eso es lo que más me asusta. Me siento sola, y veo que los de alrededor no lo estan. Solo yo. Estoy tan jodida. No imaginé sentirme tan mal. NO saber qué quiero, ni cuando, no se como salir de esto. Nada me alegra, todo lo he perdido ya. No tengo siquiera ilusiones, perdi mis objetivos, hoy me siento tan pero tan mal.

... mis ojos lloraban, solos. No se qué siento, ¿por qué lloraba tanto? ¿Por qué tantas ganas de que volviera a mi? No siento el piso bajo mis pies.

¿Anorexic?

¡No me digan que la primera Wonder Woman no era anorexic!

¿Pa' donde?

Llegué al punto en donde ya no se a donde ir. Quisiera pensar que el mundo tomará forma que el destino decida, pero a veces me da miedo confiar en cosas que no existen, ¿suena tonto? Lo hacemos constantemente. Y sin miedo. Es casi como tener fe. Para mí dios no existe, tengo fe en mí pero difícilmente tendré fe en el destino, en el futuro. Sólo sé que no estoy donde quisiera, no hago lo que me gusta y empiezo a dudar que algún día lo vuelva a hacer.

CORRI 7K

Corrí fuerte, pero una subida me ganó mentalmente. La verdad corrí bien pero mi carrera fue un poco frustrada por inesperadas subidas y bajadas. Qué fuerte! pero me sentí bien, tengo que descansar. esta semana lo haré. Me duele el tobillo, estoy cansada. Y bueno, este fin de semana lo vi. Sí, el amor se acabó.
Lo cual no es tan malo... pensando en que estuvo genial. De diez!

No pasará...

No pasará. Dejé la última mirada sobre la mesa, todo lo demás lo tomé y me lo traje. No era tanto. Dejé mis cabellos olvidados como suave velo, dejé la sorpresa de la incomprensión, dejé mi polvo y no me traje ni mi toalla del baño. Me traje sin embargo la vida juntos, y la solté de madrugada, se escapó por la ventana sin siquiera voltearme a ver cómo lloraba. Mis rencores se rindieron en lágrimas y después no hubo nada.
Comienza ya a amanecer. Clarea el horizonte, casi imperceptiblemente.

Dejándome llevar

Ok. C'est fait. Je ne sais pas si je reussirai. Mais, hier, tout a été soulement grâce a mon effort. Je me sens fiére de moi!
Tres horas de descomunal atención, y ahora a esperar. pasaré el Delf b2? Ha sido el tema en mi cabeza por meses. Ahora no se que haré, esperar pero después, si lo paso ese proyecto habrá acabado. Qué seguirá?
Intento fortalecerme, fisica y moralmente. Qué bien se siente correr una hroa y que no te duelan las víceras por falta de condición. Me tardé en llegar aqui... me gusta. Solo espero que mis lesiones no me detengan, aun no.
Y bueno, lo que más miedo me daba, lo que me paniqueó por años, ha pasado, y no pasó nada. Qué bien no?
Así que bueno uno aprende que la vida va, y uno con ella. Hay que aligerarse y dejar que el rio del destino siga, y siga, no hacer olas, no resistirse, tan solo dejarse llevar y disfrutar el recorrido.

Mañana.

Esto, lo hago por mi, no mas por mi. Yo solita llegué hasta aqui, trataré de disfrutarlo. Reussir ou non, je me sens trés fiére de moi!

¿cual es la prueba?

Abrieron mi auto. No se qué más me tiene que pasar...
PD Lo extraño.

semana del terror.

Decepcionada, Cansada, Irritable, y sola. Este fin de semana resumo una de gran gran gran cantidad de sentimientos. Mi curso de francés ha sido el remate del dia, regreso exhausta a casa, armando comida, sin hacer ejercicio mas que los días que puedo llegar a correr 20 min para despues dormir, o mas bien desmayarme ya que en la noche ni me muevo. Me levanto y nuevamente a trabajar. Trabajo soso, en el que pretenden subirme a la jefatura tras 2 meses de trabajo, y claro, uno termina experimanetando un tiempo extra llamado de prueba haciendo mas funciones con mismo dinero. Mi francés raya en el meramente necesario para un Delf. Pasaré? Hoy debí estudiar pero no puedo. estoy muy cansada. Tras la huida del hijodeputa que se fugó tras haberle pegado a mi auto, experimento un sentimiento de decepción total del mundo, de la humanidad, de todo. Y bueno, estoy mirando mi celular que en 4 dias solo ha recibido llamadas "amistosas". Estoy sola, tengo una botella de vino blanco seco en el refri, y lo unico que puedo asegurar, es que me dormiré temprano pues lo único bueno que hice en el dia, fue correr 6k como si no hubiera mañana. Mañana correre 7 si todo sale bien. si mis piernas lo permiten. Corro y corro. es la única manera que tengo ahora de quemar tantas ganas. Sigo intentando contener los sentimientos de necesidad extrema de cariño. puedo acaso vivir sola?? Lo he hecho casi por 2 meses. 2 meses. ...

Encontré a una vieja amiga en el francés. de mi curso de escalada... es raro ver como la vida nos cambia... me hizo penser en muchas cosas. La vida que ella tiene me hace pensar... tambien puedo yo tener un marido francés? jaja

Entrenamiento

Hace mucho que no tenía una cita a comer. Fue muy divertido. Me sentí bien, a veces es bueno buscar algo nuevo y diferente. Y qué encontré diferente. Me abrieron la puerta!. Me seleccionaron el menú, me condujeron de la cintura, me hicieron sentir como una princesa. Eso es genial. Creí que ya no había eso. Y sujetó mi mano un poco más de lo necesario. Me sentí super bien.
Necesitaba eso.

uju!

Estoy entrenando a 10 K he hecho mucho ejercicio. Me siento genial La semana que entra curso. en 2 semanas examen.

¿Acaso?

Espero, te juro que sí, que la distancia discipe las dudas. Que sea la distancia la que haga que todo lo que se duda se vea más claro, pero ¿sabes? Lo espero, pero sé que no es así.
Alguna vez con mis amigas dijimos que la fidelidad se queda en la primera caseta, o en la primera aduana... ahora no estoy tan segura.
Estoy mejorando. Pero aún no merezco que me quieras. Legará el momento en que Yo pensaré que tú no merecerás que Yo te quiera. Ojalá llegue ese momento muy pronto.

Quiereme...

"Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite." Dr. Jeckyll

5k... y a un mes

Corrí la carrera 5k vs. el cáncer de mama. Vestidos de rosa. Increible. Me encanta. Mi rodilla se portó súper bien. No debo correr sobre concreto, eso lo se, pero la emoción es mucha. tal vez no corrí tan rápido como hubiese querido pero me emocionó estar en forma.
He sufrido ataques,,, lo extraño muchísimo. O que? me siento sola? Lo que se perfectamente es que no se vale tampoco para él que yo esté de bipolar asi que me quedaré (si puedo) en este lado de la línea.
Necesito rodearme en buenas ideas, de buenas vibras, lo demás, como un kharma lo devuelvo al mundo, a ver qué me regresa el mundo a mi.

Gracias Grillo. Eres en estos momentos la mejor compañía.

p.d. yo me puedo sentir un bombón, a veces es dificil saber que las personas siguen pensando que yo soy GRANDE. y no de personalidad, sino de talla. ¿Nunca seré delgada?... No.

For good.

Ich benötige Sie nicht, mir zu erklären, wie Sie sich fühlen. Ihr Zorn bildet nicht mein Gleichgewichtsausfallen. Gehen Sie weg.

octubre

Octubre, cuando el otoño se acaba, y empieza el invierno, cuando las lluvias dejan paso al frío en la ciudad. Me encanta. Inconscientemente si tú quieres, desearía estar contigo hoy. Tal vez en silencio, sin decirnos nada pues ya hemos dicho de más. Tus ojos dicen muchas cosas, tus ojos de fuego. Tus ojos de demonio descarriado, incorregible. El deseo de verte me acompaña por el día, con la idea de que ya has visto el demonio descarriado en mí, y hace mucho no lo veo yo por aquí. Esta calma es tan rara. Es como si esperara el incendio, ¿seré incendiaria?, es como si esperara la pirotecnia… Y mientras disfruto el frío. A veces pienso que no estoy en tan mal lugar. Inconscientemente si tú quieres, pienso en ti. Conscientemente me da risa hacerlo.

¡Abre los ojos reina!

El exámen es el 13 de noviembre. No falta mucho. Je me debrouille bien! Entré en un curso en el IFAL para mejorar habilidades. También esperando un poco a que el cambio de escuela aumente las posibilidades, no sé, de panorama. Después del examen tendré que pensar, ¿Y ahora qué sigue? Me encantaría alemán, pero ¿no es demasiado? O mi curso de cocina estaría increíble. No lo se. Primero lo primero, pasar.
En esta semana entendí muchas cosas. Que las verdades son personales. No está por mí, ni por nosotras salvar a quien no debe ser salvado, aunque mi alter ego sea un súper héroe. Lo siento mucho por aquellas mujeres que no quieren abrir los ojos. Ahora es lo que nos inquieta, por que el huir de la realidad, y todo eso, ya no nos compete…

sexy

Hoy me siento súper sexy.

Pienso…

“Cuánto extraño esos ojos cuando me ven
fijamente.......

Cuando van acompañados de una sonrisa....

y de un beso......

Te extraño tanto............”

Y en respuesta pienso yo, ¿por qué la poesía viene tras años de silencio? ¿Por qué no viene attachado un plan de vida en ese mail? No encuentro la respuesta de a qué volver. Si lo que no tengo sigue sin estar ahí ni ser prometido, ni mucho menos resuelto. ¿A qué volver entonces? Y a mi alrededor todos encuentran respuestas al parecer. Menos yo. Decidí ser feliz con lo que tengo. en verdad me estoy esforzando. Pero esto de vivir sin decisiones y sin saber a donde voy, no tengo un objetivo claro… se hace difícil. Eso es lo más difícil. Que aún no tengo una respuesta a qué hago de mi vida. Cierto, necesito sexo. Caray caray caray.

ya.

Ya decidí en parte quehacer. Pues esto no está tan chido. Diciembre. Esperaré a diciembre para ahorrar y bueno estar aquí. No más. Cada vez me convenzo de que no es para mi. Pero bueno necesitaba liberar económicamente mis finanzas. Ojala lleguen mejores chances. Este me patea el culo.

Ok. Es suficiente.

Bueno basta. Hoy dejaré de sentirme mal. No dejaré que la angustia me domine. Hoy será un buen día y un excelente inicio.

Muero por llamarlo.

Estoy en la etapa de que muero por llamarlo. No sé, creo que tan solo es para sentir que aún está cerca. Y mientras pienso si le llamo discuto en silencio todos los pros y los contras y termino un poco confusa y bueno, no le he llamado. Extraño de él… que pasábamos el fin de semana juntos, claro cuando no trabajaba, y al menos sentí que había alguien en el mundo que disponía su tiempo libre sólo para mí. Eso extraño. Que haya alguien ahí afuera que se preocupe por si amanecí, a quien contarle que hoy me levanté una hora tarde, que ya verifiqué mi auto, que le ajustaron los frenos y se afinó, contarle mis planes de llevar a mamá de fin de semana, contar la noticia fabulosa de mi amiga embarazada, actualizar las noticias de amigos en común, no se. Tener a alguien quien sepa de mi vida. Claro hay cosas que no extraño pero esas no me duelen. Y creo que en resumidas cuentas me siento sola. Debo entender sin embargo si esta soledad es sólo eso o si siento que ahora sí, me dejó ir y eso me mata… Auch.
Además los fines de semana son lentos como nunca. Traté de llenarlos de cosas pero nunca es suficiente. ¡Ánimo!
Y en la búsqueda encontré mi nuevo diseño de tatuaje. Es genial. Me encanta. Sólo falta que me decida qué día ir y claro, la quincena.

Genial

Hoy despues de un fin de semana lento y solitario, fuera de las cervezas con una gran amiga, estoy en calma. No se si demasiada calma, pero sí tranquila. Encontré un centro. Y no me afectó oir su voz ni tampoco me sacó de quicio la pregunta de qué has pensado, pues no he pensado mucho sobre lo mismo, y quiero pensar que estoy dos pasos más alla. Pues estoy pensando en que estoy en un inicio y lo que me duele, o perturba es el no saber a donde ir, o como ir. Pero se que es un buen lugar pues no estoy más triste, o iracunda. Me molesta, sí, la pregunta obvia de si no regresaré como miles de otras veces. pero la verdad no me importa ya. No soy requerida a las reuniones sociales y mis amigos no me han invitado a salir pero creo que tambien es obvio. Y tengo el tiempo de mi lado pues de poco apoco iré sintiendome más fuerte.
Hoy fue un gran dia. No hice nada. pero me siento genial. ¡Genial!

Pity me!

Una de mis amigas está embarazada. Ayer me enteré. Me sentí tan feliz. Le llamé y después de felicitaciones y alegría llegamos al punto de cómo estas tú, y contesté, pues troné. Ah sí? Pero no estabas ya pensando en vivir con él? Y aquí entré en una explicación tan tonta. Pues sí. Pero ya ves. A lo que ella respondió uchale que mal. Y continuó su plática personalizada. Colgamos y me invadió un sentimiento medio desolador.
Por qué nadie esta al menos un poco preocupados por mi? Por qué la pregunta de cómo estas no llegó? Por que nadie entiende que es un divorcio sin papel? Al menos espero eso de mis amigos. Troné!!!! No quiero que sientan pena por mi , pero sí un interés genuino. No lo hay. Me sentí tan sola. Si mi noticia no fuera troné sino me caso o estoy embarazada entonces sí seria noticia. Las cosas tristes, esas cosas nadie las quiere oir. Que poca madre. Que poca madre la neta.
Y ayer tras la desoladora historia del rompimiento de otra de mis amigas. Entendí que en este show personal, dejé pasar demasiado tiempo para entender que no era feliz. Me hizo feliz. Antes, sí, hoy no. Ya no . Y por mucho mucho tiempo no se que demonios me pasaba para que estuviera ahí intentando armar lo que no era armable con ese material. Y me siento mal. Pues no puedo decir uy perdi la relación de mi vida, no, lo que digo es dure demasiado en una relación que no me llenaba. Estoy mucho mas jodida, mucho más. Y ahora me repongo de mis reproches personales y de la tristeza de estar sola y empezando de nuevo.

su casita

Hoy por alguna razón tengo presente su primera casa. No sé si era el olor que tenía tan particular, o que era tan lejos, o la zona, pero me acuerdo muchísimo. Odiaba las cortinas rojas que tenía y pusimos unas de lona, hasta hice las lámparas. Odiaba, la cantidad de basura que se acumulaba en la zotehuela y para mí era increíble encontrar bolas de polvo rodeando la casa.
Supongo que me iré acordando de cosas. Hoy eso fue, el dormir en el piso cada vez que iba, se dormía tan mal…
Ayer intenté guardar mis cosas de escalada. Las dejé igual. Me causan un shock descomunal. Esa parte aún es intocable. Deberé guardar mis ilusiones de Monterrey de fin de año. Por lo menos en esta ocasión, y me duele.

Fractal

Hoy amaneció lloviendo. Me gustan los días como hoy. Me levanté muy bien. Estoy mejor que hace muchos días. Mejor que hace muchos meses. Qué ironía, pensé que no sería así, la verdad no lo pensé mucho. Lo que me queda bien claro, es que no me dejaré de pendejadas. Soy todo eso. Soy eso y más. Lo malo, lo absurdo y lo bueno, y sí, lo pendejo. No escribo para que me aprueben. Tampoco esto es el periódico mural de mi vida. Pasan tantas cosas que no escribo. Pero puedo decir que hoy me siento bien. Y ese sentimiento de bienestar me reconforta.
En la primaria el patio escolar tenía unos puntos amarillos y al formarte para honores a la bandera uno debía ubicar su lugar en la fila y distribuirse entre los puntos para que toda la escuela estuviera bien parada en todo el patio. Eso siento. Encontré el punto amarillo sobre el que debo pararme, mi centro. Qué raro es cuando no sabes cual es tu centro. Entonces giras sin control y no puedes tener una órbita normal. Es todo un caos.

Sonriéndote.

La Mujer Maravilla portará una gran sonrisa toda la tarde.
Ojalá todo tenga una fecha. Seré muy feliz. Por lo pronto te dedico esta emoción y las galletas que no me he de comer a esa fecha.

There is no love, like the future love

Ayer habló o más bien me escribí con él por horas. Fue tan fuerte. Ya tronamos para bien. Lloré y lloré en el café, pues estaba en un starbucks, y luego me subí al auto y seguí berreando. No se cuanto tiempo pasó pero de repente ese llanto cesó. No se donde se fue. Y ya la tarde fue lenta como nunca y a pesar de que me siento lerda y pesada, estoy bien. Sé que es la única solución posible. No hay más. Creo que en una parte de su corazón él también sabía que esto estaba ocurriendo. Que era ya necesario el fin. Pero aun así continuó justificando. Llegamos a la nada. cuando ya no hay nada. Y lo más tonto de todo, lo más tonto, es que extraño las cosas que no tenía con él... Extraño lo que pude haber tenido. Dejaré la metafísica, y continuaré con la vida. Por lo pronto pienso que lo que necesito hacer es acumular tiempo. Respirar aunque algo me duele dentro. Se que me sentiré mejor más adelante. Hoy, estoy que me lleva la chingada. Se que es el hombre de mi vida. Aunque dice una canción de Madonna "There is no love, like the future love". Eso suena genial. No hay amor como el amor futuro.

Azotate!!

La mejor manera de darme en la madre. Lo sabia. Vendrá esta soledad que me mata.

Pregunta.

-¿Aún existen las palabras mágicas?-
-No lo sé. Ojalá.

Cine en martes

Tengo agujetas, como dicen los barceloneces. Me duele todo. Jalar con este sentimiento me hace desarrollar ácido láctico en dimensiones inimaginables. Ufa. Me muero. Ayer que no me sentía tan bien, fui al cine. sí, en martes. Sí, después de jalar en el gym. Me bañé, me puse mis pants, y me fui al cine a seguir el ciclo francés. Rarísimo. Fuera de las ganas de matar a la pendeja de al lado que platicó sin cesar durante la peli, de mi esfuerzo por no leer los subtítulos. La pasé bien,y la peli estuvo super buena. Luego de la película saqué dinero del cajero. 50, 100 ó 200. ok 200. Me da mi billete voy, me formo en el pago de ticket estacionamiento y no tienen cambio de 200, tons todo el show para retornar al descuento del cine y que me reembolsaran mi descuentito. Regreso al cajero pues era tarde y no habían ya lugares para cambiar el billete, ok cajero dame 50, no hay, bueno 100, noup, sólo 200, pude casi patear la estúpida caja. Sentí toda la ira subir por mi estómago. No por el cajero ni el dinero, por... por... no se! por que estaba yo a las 11 de la noche intentando demostrarme no se qué. Entonces tomé un graaaaaan respiro y recobré la cordura y pensé, calma, y compré un rico café capuchino, me lo tomé, tomé mi tiempo de tomarme el café que no me cayó nada mal, y salí de ahi con calma sintiéndome feliz... o puede haber una versión B. Que tal de sí patié el cajero, grité como endemoniada, maldije, fui compré un estúpido thé de frambuesa que sabía a madres por que los pendejos tan sólo manejan leche entera de marca desconocida y entonces no pudieron hacerme un cafe con leche deslactosada que a mi edad es necesaria o vomito, llegué a pagar estacionamiento y por el retrazo ya la cuota era más elevada y tuve que pagarla sosteniendo un the hirviendo, fui al auto, y sali de ahí a las 11 de la noche intentando demostrarme no se qué. ... Cualquiera que fuera la versión la película fue buena. Y me siento cómoda sin leer los subtitulos. un día, un día...

Hoy yo.

Hoy sí me golpeó. No fue creo, el estar solita, la verdad no entiendo bien qué es. Cambié de look el cabello, y me dicen que estoy diferente. ¿Cómo no habría de estarlo? Hay que volverse a acomodar en el aparador. ¿O no? No sé cómo explicarlo. Si mejor omitir la información. Cuantas veces no habremos escuchado la frase de “¡tronó con su novio de 5 años!”. ¿Qué tendrá que ver el tiempo? Te presiona lo suficiente para darte cuenta de que no es lo que quieres? Habríamos de dejar el divorcio para luego. Pequeño divorcio el dejar las costumbres del día a día. Lo malo es lo mañoso que te vuelves. O por qué hablar de uno… yo. Yo. Yo. Lo malo es lo mañosa que me he vuelto. Suena mejor. Así, no de un tercero. Yo. Me he vuelto mañosa pues ahora querré un súper hombre para la mujer maravilla. O sea querré un súper macho para mí. Una versión modernizada de un macho mexicano, envuelta en cómic. Un hombrezote que me diga qué, cuándo y cómo hacer las cosas… imagino tantas cosas, y ninguna. A veces no imagino nada. Sólo sobrevivo al día.
Empieza el tiempo frío. Y tontamente tengo esa imagen de su espalda. ¿Porqué me molesta esa imagen tanto? ¿Será que no corresponde a lo que siempre ha sido, a lo que todos piensan de él? Era una espalda floja. Sí. Es raro pero, en su flacura descomunal tiene sobrepeso. (¿qué estoy diciendo?) Y al decirle. Oye subiste de peso, esto es lonjita, su respuesta es de YO siempre he estado en mi peso. Fue ofensivo. Como diciéndome que reserve la gordura para mi cuerpo. Que EL jamás estaría gordo. No dije gordo. Pero aún así. Sólo puedo pensar en esa espalda, algo no está bien. No cuadra. Y he reservado para luego la lista. Ahora la encomienda es no pensar. La lista pro vs. Debe esperar. A que pase el tiempo. A que pase algo. O a que mejor, no pase nada.
No hubieron flores . Solo un conato de llanto. Un ojo Remy. Y su tan socorrido silencio. Así es mejor. Fue la primera vez que le agradecí que fuera callado. Pues yo no tenía más que decirle. Sólo lo que quería oír. Lo que yo quisiera decir me lo comí, me lo tragué. Lo que yo hubiera dicho ya se lo dije antes… Pero fueron palabras que se convirtieron en lágrimas, y esa conversión no me gusta. Y ahora lo único que flota son pequeños de memorias inconexos. Ni siquiera quiero enlistar los de hoy. No está bien, no es justo. Aquí la que se jode soy yo. Carajo.

Pasos de rehab

12 PASOS PARA LIBERARSE DE LAS ADICCIONES
1. Su primer paso para ser liberado de su ciclo vicioso es el admitir que usted tiene un problema y que necesita ayuda.
2. El siguiente paso es reconocer a Jesucristo como su Señor y Salvador.
3. Ore en voz alta.
4. Resuelva en su corazón hacer lo que sea necesario para obtener su libertad: terapia, discusiones en grupos pequeños, liberación, rehabilitación.
5. Resista al diablo. Resista al diablo... por qué? No es acaso más sincero?
6. Necesitará el apoyo de su iglesia local.
7. Busque un mentor, o alguien que pueda ayudarle a mantenerse responsable.
8. Dejar las adicciones no es una tarea fácil. Tenga paciencia y sea constante.
9. Oraremos por Ud.


Soy atea, ésto no me sirve. Busco siguientes opciones.


Para romper con este círculo vicioso es necesario hacer lo que se llama el trabajo de duelo que nos lleva a la aceptación.
Las etapas son las siguientes:
1 La negación. Es el choque, el abatimiento, el pánico total, el rechazo total a aceptar, de admitir la realidad.
2 El odio. Cuando uno ha dejado de negar la realidad, pasa uno a la etapa de la cólera. Uno se reprocha a uno mismo o a los demás la perdida que acabamos de sufrir.
3 El regateo. Una vez calmado, uno intenta a toda costa evitar la pérdida. Uno regatea, se rebaja, se humilla con tal de no afrontar la realidad.
4 La depresión. Cuando uno al fin ve que el regateo no deja nada, que uno lucha sólo por evitar ver la dura realidad y decide uno dejar de esconderse, uno cae en una profunda depresión.
5 La aceptación. Uno se pone en paz con la realidad.

Tampoco aplica. No se donde estoy. tal vez entre el regateo y la depresión,o más bien eso ya llegó hace tiempo. igual ya acepté, será por eso esta sensación (falsa tal vez) de bienestar? Carajo me siento bien. ¿No debería estar en el llanto?

animo...

Hecho. Ya está. No siento nada. Solo que comienzo de cero. Ceros

Me gusta de mi ahora la pierna justo entre la cadera y el muslo. ese músculo me gusta, me hace sentir sexy y fuerte. Tambien me gusta mi tricep. Y es que oi una canción que dice. me encantarìa que encontraras un punto de belleza de mi que nadie más viera pues está oculto... lo oi y me dio un dolor en la base de la panza. Todas las mujeres queremos eso? No lo se.

Hoy siento mucha calma pero me da miedo irme a dormir. no se si sentirè algo raro. No tengo ganas de llorar pero siento peso en los hombros. Lo mismo. Nunca habìa estado desempleada, y no me pasò nada y en ese periodo sobrevivi, nunca habia estado sola, o no me acuerdo. debo sobrevivir de la misma manera.

No permitiré que la tristeza entre en mis poros. No. Estoy muy en paz. así que se quede... quiero estar en paz.

Como dice, amigo de mi vida, "piensa en ti, en ti, en ti, en ti. Y deja atrás las cosas que no te llenan". Tons me cené un pan de centeno con queso panela, un café con azucar de dieta, y me puse a ver una peli francesa, apagaré la compu y me dormiré con una rica pijama, una t shirt y mi amor propio.

Ea ea. La mujer maravilla está soltera!

la regue.

La riego on and on. Juzgué de nuevo...

Ahora como pido disculpas?
estoy metida en un hoyo sin fondo? Ya mujer maravilla deja de hacer pendejadas.

RECUPERANDOME

Parto de cero. Jamás pensé hacerlo. Terror de estar desempleada… lo estuve, de estar soltera, (en eso estoy), terror de que me rompieran el corazón, lo estoy pegando, de no tener dinero, vale. De agarrarme a madrazos, de viajar sola, de estar enferma, de tener una cirugía, de decir ya no te amo, de aventarme del bungie, de romperme un hueso, de rasparme escalando, de acampar sola, de no vivir del diseño, de afrontar la muerte, de subir de peso, de hacerme un tatuaje, un piercing, de tener un affaire, de estar célibe, de dejar la coca light, de enterrar a Macrina mi rana, de hablar encuerados, de retomar el montañismo, de aceptar que tengo un amor platónico, de meterme drogas, de tomar absinth, de no usar underwear en una boda, de ver pasar las bodas de mis amigas, de llegar a los 30 soltera, de dormir junto a un gato, de despertar sola… Empiezo de cero pero con menos miedos. Aun tengo muchas cosas que no he hecho… que me aterrorizan, pero vamos, ahí voy…
Y como un alcohólico… paso uno de la recuperación: Debo aceptar que tengo un problema.
Paso No. Uno de mi recuperación: Tengo un problema. No estoy bien. No debo tomar mientras no lo solucione. Quiero ser feliz. Y VOY A SER FELIZ.

La mujer "pedo" maravilla.

Me dice que no me preocupe. Y de nuevo me recargaré en su amistad y confiaré en que todo está bien. La mujer "pedo" maravilla.
¿Cuando me volví mala copa? Grandioso. Ayer me volví otra vez loca. Traigo un pedo descomunal, estoy llena de pelo de gato, achiiissss!, tengo sueño y la cruda viene a mi, ahi viene ahi viene, y claro el dia lluvioso, y claro en la chamba. Ayer enloquecí, bien me dijeron ya no tomes, y como incrédula lo volví a ahacer. ya no tomes mientras estés asi. Y juro eso haré. no juro ante la virgen pues no creo en ellas. (irreverente), pero por el oso que siento, lo juro. No tomaré asi hasta que vuelva a ser buena copa y pase este pedo que tengo en el alma. No tengo palabras para disculparme. De las confesiones de amor platónicas, de los reproches (quien me creo) y de involucrar en problemas. Se que no soy nadie para pedir cosas. tan solo para disculparme. Lo más horroroso de todo, fue que en qué momento i snapped? Respeto a la novia, esa relación me hace super feliz pues veo lo mucho que se quieren y bueno que puedo decir al respecto?. pero ayer me pasé. No se como decir que es sólo platónico, que todo está bien, que no debía de haber escuchado algo asi, ni yo decirlo. ¿QUIEN CARAJOS ME CREO? Bueno no me creo, estoy segura de que soy una total pendeja. Yo reprochando. No se como disculparme más. (Je suis sure que tu as compris. amis?)...

POR QUE CARAJOS NO

A veces estoy segura de que él y yo no da para mas. Que tenemos que tronar. Por que no soy feliz. me doy cuenta de que no es la relacion que quiero por el resto de mi vida y de que no puedo seguir pidiendo esperando suplicando para que cambie. y es dificil tomar esas desiciones pues le doy en la madre y me lo doy a mi. estoy triste. cansada de no estar bien y seguir luchando vs la corriente. No puedo mas. irme a vivir con él me hara feliz???? no es una varita mágica??? no es sacarse la loteria, besar un sapo encantado?? no es acaso el rentar una casa e irme con mi novio de 6 años la olla de oro al final del arcoiris??????? POR QUE CARAJOS NO!!!!!

today.

"I'm very horny today
Do I really need to explain myself?"

(no pongo la fuente pues eso es otra cosa)

Leí esto en un excelente blog, y pensé. ¡EXACTO! Así me siento y no es como decir. Ufa quiero una Krispy Kream (quiero!) pues esa se vende enfrente de mi trabajo, y la pago con tarjeta monedero de tienda color rosita... no!!!.hay data de que las mujeres piensan nos e cuantas veces aldia en sexo y los hombres otras tantas. yo no se eso. Tan solo se que hay días en los que no puedo dejar de pensar en eso o de sentirlo. No puedo ir a una Sexshop y salir con lo que necesito... pues no se vende.
Qué buen dia es hoy. lluvioso. Me siento como el día...

¿?

Sí si. Mentí. No era ni siquiera piadosa. La mentira claro. Pero bueno. Ya no se ni qué. Y sigo sintiendo que no estoy bien. Que ojala algo pasara para darme cuenta, pero qué más evidencias necesito? carajo.

Y ayer me fui a dormir agotada. Hice ejercicio como si no hubiera mañana,como si tuviera demasiada energía. Si claro. TENIA DEMASIADA ENERGÍA! La llamada telefónica tan solo me dijo cosas que no quería oir, pensando que si no decía nada, si mentía se desaparecería. Pero no lo hizo. No lo hará.

Un éxito.

Fiesta y acapulco.
Sin fotos es dificil decir.
Mucha gente, mucha. Amigos de todos lados. Como una liga de la justicia. La pasé tan bien, que no se como agradecer, tanto.
Disfruté miskilos de menos con una minifalda. Por primera vez en mucho tiempo. muy mini. Que genial sentirse bien en falda, y vaya, en bikini!
pongo una foto al rato.
bueno ...

Mi cumpleaños

Me hace feliz la gente que se emociona. La que deja que el entusiasmo mande en su mente. Me hace sentir como ver a un niño. Todos debiéramos ser así. Ayer mientras arreglaba un poco mi casa, previniendo a los visitantes, pensé en que una fiesta es para los invitados pero finalmente uno termina sintiéndose satisfecho con una casa llena de amigos, personas que en la vida se han quedado a tu lado. No tengo muchos conocidos, pero puedo decir que tengo personas que me aman. Creo que soy una mala amiga a veces pues no hago esfuerzos para acercarme, para reiniciar y para seguir en contacto. Tengo amigos en la mente pero desgraciadamente no están cerca para asistir ni yo la confianza para insistirles. Siempre me cumpleaños me hace pensar mucho. Muchas cosas. Revaloro mi trabajo, mi ejercicio, mi cuerpo, mis relaciones, mi madre, y sí, intento verlo al inverso. ¿Soy yo tan buen amiga para agradecer la presencia, el recuerdo, la llamada? Bueno eso pienso. Hace muchos años no hacía una fiesta. Ojalá sea divertida. Mañana a Acapulco.
Me hacen feliz los cumpleaños. Aunque cumpla uno más. La vida es así, sumas. Cumplo 33 años.

Preparándose

La mujer maravilla ve la ciudad desde las alturas. El castillo de Chapultepec y todo el bosque. Hasta se ve a la lejanía con su visión impecable los voladores de Papantla desde el museo de Antropología. Cumple años en dos días. Le gustan los días así, nublados, con lluvia. Desde las alturas es genial. Estos tiempos tan difíciles quisiera tener a su liga de la justicia. Por eso repliega a los amigos, para contarlos, verlos, y sentirse feliz.

Estado de animo

down, down, down. ...

Trueque

Ayer cambié lo que llaman la súper peda de la oficina (lo cual dudo muchísimo) por un sushi en compañía de alguien que me necesita. Fue un gran cambio. A veces uno debe tomar estos chances. Se que estoy por decidir algo fuerte y tenebroso. Se que mi chavo y yo no tenemos losmismos intereses y ayer tuvo al fin de mis prsiones, a bien,decirme lo que piensa. No se cómo resumirlo pero fue un "por ahora no tengo interés en vivir contigo". Éso me hace sentir super frustrada pues alega que esta haciendo cosas por los dos. Pagar deudas y cosas así que le impiden pagar una renta. Es una serie de cosas. un muégano de pedos. Ayer me di cuenta tras leer ese mail que no va a suceder. No es para mi. Ya en la víspera de mi 33 aniverario me doy cuenta que la relación que tengo de 5 años flota a 20 cms del suelo. Y que yo quiero tocar el piso. Quiero ser feliz. y la lista de cosas está por ahi, es amplia, es sencilla. Quiero una familia. Estoy arrastrando algo. Estoy cansada. Disfruté la cena de ayer. Merecía estar con alguien que valora cada minuto de mi compañía, es un sentimiento bien chingon. No se si él me ayuda más a mi, que yo a él. Creo que es así.

Ouch!

Hay cosas que duelen pero uno debe hacerse el distraido. Como cuando te caes y te raspas, te levantas, y te sacudes y dices alfin que ni me dolió... (anécdota)... Me duele. Que no cooperes. pero bueno. La vida me dice levantate. y lo haré.

La mujer maravilla está confundida

Pues si.Después de una plática existencialista resuelvo que soy un desmadre. que no tengo maldita idea y mucho menos "huevos" de hacer las cosas bien. Cumpliré 33 años en dos semanas y sigo pensando si ese depto es el indicado, si mi chavo tambien lo es, si deberia teñirme el pelo, seguir en este empleo, dejar de tomar, tomarme las cosas más a la ligera, y no. 33 años!! No tengo anillo en el dedo, no tengo hijos, tengo un trabajo extraño, un tronido raro en la rodilla que aun no se si es normal. canas de más, arruguillas de más, deseos de más, esperanzas, añoranzas, peticiones, exigencias. WOW. que inconforme mujer maravilla de mierda. Quiero a alguien que me haga sentir que la vida es buena, un sexo fenomenal, que me haga despertar a esa parte de mi, ella, que está ahí, creo que aún sigue ahi, (diablo mío cómo lo espero, que siga ahi). Son añoranzas tal vez pendejas. Paradigmas.
De cumpleaños quiero: una tarde de besos arrebatadores (con una eficiencia de lengua al 100%, no stiff tongues!), una cena rica en el restaurante más recóndito de la ciudad, flores (que cursi soy pero flores estaría genial), un boleto abierto a europa del este, el recuerdo de alguien a la lejanía que no haya visto en años, un telefonazo de alguien que me haga acelerar el pulso, una tarjeta con muuucho dinero para tomar muuuchos té chais deslactosados lights calientes medianos en starbucks, un mes de gym (que caros son!), no se, algo que me sorprenda, hace mucho no me sorprendo, euros pa mi viaje, cosas pa mi casa, un tapete que diga bienvenidos, una báscula super ultra novedosa, un día de spa, una bicla cannondale lefty pa pederear, un estéreo pa mi auto, un ipod video 30 gigas, un boleto pa madonna de más cerquitas, o al menos uno pa Ximena Zariñana, de perdis Fobia, credito pal celular, o gasolina pa mi coche, cosas en las que odio gastar, qué pendejada, botellas pa mi cava, copas. creo que sólo queiro algo que me haga sentir super especial. voilá!.

La vida

La vida sin querer ni planearlo derrepente te enseña cosas. No creo en el destino, ni en la casualidad, ni nada de esas pendejadas. No creo en mi único amor, en el amor a primera vista, en la suerte. No creo en dios ni nada. A veces quiro creer en el kharma por consuelo pero hasta ahí. Creo que soy una budista en esencia, y una católica por... por... error.
Regresando a las cosas que me ha enseñado la vida, este año dios mio. He estado experimentando tantas cosas. Aun no termino este cambio. Pero he aprendido algo, realmente fuerte. que a pesar de que yo pienso que mis problemas son existenciales, importantes, etc, Nada es importante, solo estar sano, bien, saludable. y vivir intensamente.
Wow. Qué aprendizaje!

a 15 dias de mi cumpleaños

esperando septiembre, esperando mi cumpleaños
no se que valga la pena, perdi la idea, perdi un poco el horizonte.
no se.
El trabajo? una basilada. como pueden pagar para hcer eso¿
al menos mi frances y mi ingles estan dando dividendos.

Pd. estoy igual que tu...

la femme merveille

La femme merveille est confondue. Elle ne croie pas cette qu´elle est en train de faire. En quoi est-ce qu´elle est mise. C´est un drôle rêve. Elle a perdu de vue cela que la rend heureuse. Ou le trouver? Une autre fois elle veut sortir, sauter d´ailleurs, á une autre partie du monde. Ce n´est pas un lieu pour survivre.

Je dois fermer mes yeux et rêver. Ca pareille qu je n´a rien compris. Rien. Diable viens pour m´a aider…
La vue d´ici est merveilleuse. Le forêt dans la ville. Le smog. Mes illusions loin. Je ne sais pas non plus quoi faire. Ou aller. Je ne suis pas triste. Seulement confondue. Si rester ici. Si quitter avant. Et, si je quittais? Je ne confie pas au dieu c’est pour ca que j´appelle au diable.
Ennuyant. Complètement ennuyant. Je suis ennuyeuse jusqu’a mourir.

todo mal

ok estoy peda. pero todo ha salido mal
CARAJO me he pasadp las horas cocinando pra que me mi guey se ponga celoso el sexo sea horrible y todo pase.estoy con hipo cabron y devastada. todo sale mail
estoy desiluisonada. todo es por que razon?

Tengo varias dudas. 1

¿Cómo le digo que quiero una noche de pasión cuando de su parte no hay señales de ello? Y más aún, ¿cómo lo convenzo? No quiero complicaciones, tan solo, un rato de sexo divertido. (buen sexo divetido)

¿Cómo dejo ir?

¿Donde dejo las ilusiones no cumplidas? Esas que de niña te van formando, las imágenes que se crean en tu panorama del futuro. Paradigmas de una vida feliz. Esas que no van a llegar, al menos no si sigo en el mismo camino.

¿Donde encuento la satisfacción en las cosas banales? ¿La satisfacción en un trabajo soso?

¿Cuando podré comerme una dona sin sentir culpa? Cual será el límite de mi peso.

¿Cuando encontraré la fortaleza para comprar ese maldito boleto e irme a la chingada?

¿Donde dejo este enojo? Pasará algo para que todo cambie o soy muy ilusa en tratar de intentarlo.

...

Los psicopatas oyen lo que quieren.

Cobarde! Espero no volver a vrt ni a saber d ti.... eso es una parte del mensaje. es increible. Un beso y le meti el demonio dentro!
Un desquiciado. Dos dias evite sus llamadas pues me di cuenta de que en verdad tenia problemas pero nunca me imagine una serie de mensajes al celular y al messenger diciendome que por que lo trato asi, que quien me creo que es agresivo por que yo lo maltratlé!. y yo tratando de explicarle que estaba exagerando... y entonces remetió con que soy una cobarde miedosa que nunc ale vuelva a hablar ni a buscarlo, que no quiere saber mas de mi... y entonces yo me quede fria... y ahora si, yo que hice???
Solo por idiota. pues acepte unb eso y ahora tengo un demonio encima. que miedo
Ademas... no valio la pena!!! Le dije bien claro que yo voleria con mi chavo, o sea. que parte de no queiro nada contigo mas que un free no entendió, pues al parecer entendio te amo mi amor. dios. los psicópatas oyen lo que quieren. chale.

Todos los días se aprende algo.

dicho sea d paso, te rifas besando

gracias, que buen comentario. me hizo el dia.

Contabilidad

Todas las mujeres, o por lo menos las que conozco, tenemos un récord, una "contabilidad", la cual va dictando como vamos en la vida, según los hombres con los que hemos estado. Siempre o casi, es menor a la de los hombres y eso me hace pensar mucho en que tenemos un chip de más. Ojalá pudiera apagar esa alarma que se enciende al ver que hay posibilidades de aumentar un número más. En mi caso, debo admitir, mi contabilidad no es alarmante, tampoco despreciable y uno lo va midiendo con las amigas cercanas, o con las más locas, digamos liberales, y bueno me encuentro en un buen status, nada que alarmarse, aunque sí estoy más del lado aventurero. Aveces me he topado con el problema si debo contar una situación o no, o si tan solo fue un encuentro cercano del tercer tipo... Pero bueno, mi pensamiento de hoy, es cuando uno debe aumentar la contabilidad sin sentir culpa... Y aqui hay de todo. Comentarios moralinos, liberales, valemadristas, y sobre todo éticos. Finalmente vale madres lo que la sociedad diga para mi, es tan solo que no es fácil compartirse cuando es un rollo asi casual. Pensemos... la mayoria de mi contabilidad han sido relaciones estables. Eso es normal. Pero cañón está cuando uno entra en discusiones de índole liberal... Y eso me hace pensar... no tengo novio, o casi no, pues a veces creo que medio tengo... y eso es lo que me detiene... no es mi novio, pero casi, entonces le debo un poco de fidelidad, o no? Ay mi dios. tan solo se. que tengo que decidirme. Jeje.

ego al techo. ¡ARRIBA LA MUJER MARAVILLA!

Hoy bajo la sombra del árbol, en la quietud del desastre citadino, me miraba con mucha tranquilidad y se sinceraba. Hace mucho nadie me hablaba con tanta .. como decirlo? con tanta sabiduria de lo que necesita. mi ego, mi gusto, mis ganas se elevaron hasta el cielo, hace mucho nadie me hacia sentir asi. Es casi como escuchar lo que por mucho tiempo necesitabas. Alguien ahi afuera me encuentra atractiva, graciosa, sexy, sensual, linda. Y ya no importa si me desilucionan los amigos con frases insultantes, si dejé de entender los mensajes, si me arrepentí de no lanzarme, no importa. Hoy me senti tan bien conmigo misma. fue un pago pequeño por mis casi 7 kilos d epeso perdidos. me senti tan bien! y por que no cerrarlo asi? Ahora esoty en un pequeño dilema. Acepto?? FUe un buen beso. Tan bueno que sigo sonriendo. caray!!

de vuelta al sistema

Respiro profundo. Hay tantas cosas que se quedan en la boca sin ser dichas, frases ya armadas, frases cortas sin ensayo que se quedan ahi sin atreverse a salir, cosas que uno necesita decir, pero que no se atreve pues a veces las cosas dichas son muy fuertes aunque se intuyan. Te amo, me gustas, quiero estar contigo, me quiero quedar, te odio, ya no te quiero. son sentencias pesadas y uno se las traga de vuelta al sistema. A veces a uno solo le queda esperar que a la otra persona se le ocurra lo mismo pero cuando uno se da cuenta, el momento preciso se fue...

Hoy debe ser un buen dia!

Panic attack

Se que no esta bien tener ataques de panico a media noche... Estoy entrando en depresion. Señales? ataques de panico nocturnos. No puedo dormir. No tengo ganas de hacer nada. no se que mas hacer. No se a quien pedirle ayuda. Necesito ayuda.

preataque de ansiedad

No puedo dormir. Hoy falta el aire en este cuarto, falta algo, falta tanto.
Tengo un ataque de ansiedad supongo. Estoy entrando en pánico? No lo se en verdad tan solo me estoy desesperando. No me gusta estar asi. nada esta bien. Estoy aburrida. Tan aburrida que no tengo ganas ni de buscar mis soluciones. Me siento aparte. Quisiera por un momento ser alguien más. carajo. Que hace uno cuando tiene insomnio?
Pensar en aquel el llamado "acosador" y decidir si es candidato besable o no... tal vez no. ay mi dios que feos pies tiene!! los peores pies del mundo. feos , y aparte de sus dedos horribles esas uñas dios mio. No se si eso tenga que ver con que alguien sea besable o no. entiendan tengo sueño y no puedo dormir, tengo pedos y no peudo pensar. tons divago. Pero aparte de ser acosador, esos pies, chale son totalmente matapasiones. uacala

Divago en aquel al que le le colgue el telefono sin mas pues me aburre, pienso en mañana, en hoy, en los marcos y el olor del thinner. no se. deberia poner un negocio. echarle ganas al freelance. que se yo.

Regreso apensar en sexo. Cuando tengo insomnio pienso en sexo. esa frase fabulosa y fenomenal. Yo tambien. Sobre todo en los besos esos que ponen tan mal (nunca supe por que ponen tan mal. podrias decirme??) Hace dos meses mis objetivos eran otros. Hoy pienso que si esto pasa pronto seguiran los planes. pero si no. chales. estoy volviendome loca?

no somos tantos. Eso lo se.

y yo?? Hace meses era dieta dieta sufrir. Ahora mi ropa no me queda y me quejo un poco. Me veo bien. me siento bien. pronto las fotos sexys. uju.
gueno volvere a revolcarme en mi cama a ver si me duermo pronto. no es tan tarde. hay gente en el mesenger aun. no me escriben pues estos dias soy invisible apra todos. nadie se acuerda de mi al parecer. Ya deje de ser un numero en la agenda de las personas? si si, esoty de fatalista.

invisible

Hoy como invisible. Estoy en un mundo paralelo.
Estoy confundida, no se cuando el mundo real volverá a dejarme entrar...





pd. ¿La geta de la mujer maravilla da sueño? ¿o por qué la onomatopeya de zzzz?

ok

No saber hacia donde va uno esta OK.
No tener idea, está OK.

y me acabo de dar cuenta. y tambien me acabo de dar chance.
y sabes qué? No se siente nada mal.

a dos semanas

Entre el francés y la busqueda se me pasan los días. No se para donde voy. Pero creo que no estoy tan estresada en decidir. No tengo nada que decidir. Supongo. Estoy bien. Me ha dolido un poco las rodillas y mi peso permanece igual, aunque la ropa me queda floja. he perdido grasa corporal pero no peso.

Flores por mensajeria.

"Te amo" dice el mensaje que cuelga de una docena de girasoles enormes.
Tocaron el timbre y un mensajero. con flores para mi. Saqué la lista d elas ilusiones tontas que aun tengo por cumplir y taché eso. Qué lindo!!!!!!! Bonus. muchos bonus

PASE EL DELF B1

Buenas tardes,

Nos es grato informarle que pasó su examen DELF B1 con éxito.
¡ Felicidades !
Puede venir a recoger su constancia con el detalle de las calificaciones en
la recepción de lunes a viernes de 9:00 a
18:00hrs.

ujaju!! Al menos he tenido en algo exito en los ultimos tiempos!. Bien bien. mañana incio el onceavo. primero de superior.
Super bien no??
algo hare algo algo...

tu en flashback

No puedo dormir. Que tiene de diferente hoy de ayer?
Por que no puedo dormir?
Y creo que es por una pelicula que vi. Me despertó exactamente ese sentimiento. El que tú me insipiras... Eso a lo que hueles. Cómo se siente tu cabello cuando paso mi mano por él. Tu nuca tan suave. Era una película rara. Mi poco conocimiento de la música me hace suponer, tan sólo suponer, que se trataba de Roger Waters, o tal vez algo de sus años, algo cercano. Era una película tan rara, que no se si llegué a entendera totalmente, pero me dejó este sentimiento. Y ahora no puedo dormir. Escucho el ruido pegajoso del agua cuadno pasan los autos. esta lloviendo afuera... y yo solo puedo recrear en mi mente la imagen de ti.

lento... lento

Entré en la etapa en la que el tiempo viaja lento. en la que la tarde me roza las piernas, en la que uno olvida el enojo y lo convierte en morriña. No se si culparme por las malas decisiones... basta. Tan solo que me sentí parte del día tan lento, tan húmedo. Es como estar parado en el dintel de la puerta mirando hacia adentro. Estoy en el medio.
No se qué viene. En las visiones parece que algo bueno viene pero no espero. Tan solo traspaso. Es tranquilo aqui. y el corazón valiente que resiste. Olvido, pero no quisiera pues soy débil ahora. soy transparente. Tento tantas cosas acumuladas que siento una gran energía como si mi piel estuviera eléctrica, siento que echo chispas solo con un roce, con una lágrima, es lento pero intenso.lento pero hermoso. Hace mucho no tomaba una pausa. Se que estoy cambiando. Lo siento. Lo veo. Soy muchas cosas pero no la misma.
Finalmente en el dintel de mi descanso, estoy tomando aire. Se siente bien. Por qué no? Alguien me dijo que debo sentirme suficiente conmigo misma. Eso intento.

otra cosa mas al olvido.

Me pegó , debo admitirlo. Como una avalancha, pero solo se suma a las cosas que dejo ir. solo se suma a las cosas que se abandonan. Crei, que esto era aparte pero no lo es. te dejo ir igual. Te lo pregunté y de frente como pocas cosas pero dijiste no. y esta bien, lo entiendo estoy dejando ir, no cuesta nada aunarlo. Duele, un poquito sí . pero esta bien, estoy dejando ir cosas que duelen mucho mucho más. y lo sabes. ok. no pasa nada. Bye bye. tu tambien te unes a las cosas que suelto. No m
as queria dicirtelo. Bye cielo. En la perspectiva de merezco más.y.... solo y nena. piensa si tu eres demasiado para ellos?
a y mi amor. que triste seria.... que triste.

Pa dejar ir

14-06 escribí esto en la furia de la borrachera:
te lo dije. quiero perder la cabeza. saber que las horas son mías. despertar en otro lugar, sentir que yo soy MIA, te lo dije es lo que necesito perder el control enloquecer, que importa, ser coherente me vale, beber de la botella, traer una falda muy larga un escote desperdiciado, que nadie diga que te ves bien o mal que a nadie le valga madres, quiero volverme loca, cantar ver una buena peli, perder el tiempo que no importe si alguien me espera que no lo hace no se, te juro que no lo se. ser libre como soy. dejar de preocuparme si se me salen las lágrimas fuera de mi casa y me da pena sentir tanta lástima por mi y por mi presente y alguien me mira con cara de te entiendo, que tristeza pienso yo, mientras yo lloro la tristeza a partir de los ojos si escucho música y nadie esta ahí para decirme que qué buena rola. soy yo. y me vale madres si dicen que soy existencialista, si dicen que soy una traumada me vale madres lo que piensen de mi. si todos piensan que me clavo que me quejo. eso soy yo, y que? si además solo me dan el avión y me dejan sola con esta tristeza. que importa si piensan que soy equis. a mi me vale madres y hoy me lleva la chingada y a quien le importa si ese alguien llega a su casa a abrazar a alguien? si no duerme solo diario??? a todos les vale si duermo sola abrazada de la almohada si sueño en encontrar a alguien que me ame como soy como hasta ahora nadie ha hecho. nadie! que me ame por ser así. carajo. estoy tan triste y tan sola... tan sola. que hasta me da sorpresa que la gente diga que no es así cuando yo se que si, cuando me doy la vuelta y me encuentro enjugando lagrimas para mi sola y para mi solo consuelo. Quien se inmuta a saber de mi? quien se detiene a preocuparse por mi sufrimiento? y no quiero sentirme como de no le preocupo a nadie pero nadie siente que soy su labor de salvar, no se. hoy me siento abandonada. triste y abandonada. pero qué carajos con la misma valentía de tomar la chela de la botella soy yo. y si nadie levanta la mano por mi yo la levantaré por mi dos veces. qué importa?!
me siento tan sola carajo tan tan sola como explicar. pero no hace falta verdad? si acaso uno vive solo por que no afrontar solo la sensación de pasar solo la vida. carajo carajo carajo otra vez la limitación de no decirlo. pero ya sabe qué quiero decir pero el karma se lanza al mundo y regresa y tu sabes que mandas tu. no me hagas caso. no importa olvídate hoy de mi que yo me hago cargo. de mi de todo. te deje ayer en un semáforo esperando y ahí estas. en pausa. carajo vete a la chingada y jodete solo es lo que espero de ti. ... sorry honey. de aquí en adelante yo me hago cargo de mi. la vida es muy corta para esperarte . si , a ti. lo sabes perfecto, que conmigo te divertirías tanto. pero que miedo no?? joderte miedoso yo puedo sola. pero acuérdate de esa noche... acuérdate y revuélcate en tu tal vez. ya me voy pues estoy ebria y enojada.


y el 15 de junio esto:

Ya no se. Necesito tiempo para calmarme. Cada vez me quejo de lo mismo. Y es tanto el ruido que no puedo escuchar claramente lo que merece atención. Miré su teléfono, lo ví, leí no estoy loca! Y al preguntarle me respondió evasivo. Yo tenía la culpa? Entonces yo tuve la culpa de reclamar, de preguntarle, ni siquiera era una escena de celos. O es que yo estoy mal? Hoy fue un día raro. Una reunión donde vi cosas que yo queiro y no tengo. Y me debate diciendo que juntos debemos lograr esas cosas. Y le digo es que no soy sólo yo!, por que tanta paciencia? Qué? No vale la pena a veces acelerarse y hacer las cosas de un jalón? O todo debe tomar tanto tiempo. No se. Se lo dije, no es nuevo estoy totalmente desesperada y esta afectándome. Quiero las cosas ya, y no es un berrinche, es una necesidad, y me saca frases descontextualizadas que yo he dicho. Por qué yo termino siempre siendo la loca desquiciada? El nunca decide nada. Nada!! Siempre termino siendo yo la que decide. Estoy cansadísima. Harta. No tengo idea de cómo responder las preguntas constantes. No se. No se ni cómo justificarme. Y todavía me pregunta que qué haremos mañana. No se. Ve y arregla tu vida. Yo?? Intentaré arreglar la mia. Ya no quiero estar enojada, no quiero quejarme, no quiero estar triste. Voy a buscar mis cosas. Yo sola. No tendre más miedo. No más.

Aparte

Cuando algo grave pasa, que mi cerebro tarda en procesar, parece que no me pasa a mi, y una parte de mi cabeza se vuelve un espectador. como una pelicula a la que no pertenezco.

Hoy debí dejar mis ilusiones en casa, y jamás me imaginé fueran tan pocas. Ojala mamá las tire antes de que yo regrese, ojalá se evaporen, no quiero preocuparme no quiero estar triste, no queiro iniciar a pensar que qué chingados hago aqui, donde inicio, donde termina. Yo me voy y la vida en la oficina sigue, con mi lugar vacío, o lleno, no importa, yo me voy y mis ilusiones permanecen.

Me despedían, y yo solo podia escuchar el sonido de la lluvia fuerte cayendo en el techo de la terraza. Era lindo y hacía frio, Un poco de aire que genera la lluvia callendo fuerte, mientras miraba la cara de mi exjefa diciéndome explicándome, pero yo solo quería escuchar la lluvia, disfrutar el momento.

Estoy cansada como si me hubieran apaleado. Quiero descansar el fin de semana. Pero eso no pasa. Quisiera relajarme pero todo sigue...

¿Los amigos permanecen?

despido

Con las manos heladas puedo decirlo. Me despidieron. Recorte obligado por economía. antes de la bancarrota.
Yo no puedo creerlo. No se si estoy enojada. triste acongojada. o que. La verdad pensé que era una buena elección y no lo fue. En verdad confié, y me da tristeza por que por primera vez salió d emi boca un me encnta mi trabajo! NO fue por mi trabajo, nada, simplemente por que no tienen con que pagarme. estoy jodida. No me estara diciendo algo el destino? Otra vez estoy en el mismo pnto. sin novio, sin trabajo. Nada. Tal vez. y lo digo, tal vez es un buen momento para iniciar. Demasiados comienzos juntos. que dolor.

El día llegó

Todos tenemos un límite hasta yo. Todos tenemos un hasta aqui. A pesar de que estoy abrumada y un poco triste sé que es necesario. Por tantas cosas. No se cómo se solucione, no se cómo terminaré, con quién, ni cuando, sólo sé que es lo justo.

masacre

Me repatea la frase "En la batalla vs. el cáncer". Batalla?? eso es una masacre!!! Por eso quienes vencen son unos verdaderos héroes de cuerpos increiblemente aptos y una mente de hierro. Esoty enojada. Si dios existiera sería un masoquista, sádico hijo de su madre... Sí. Pero me dijo una buena amiga que debo ser tan fuerte como aquel que está enfermo. Por qué soy yo la que suelta las lágrimas... debo ser fuerte pero me cuesta mucho trabajo. Se me atora el sentimiento. Qué injusticia! y fuera del apoyo, de los oidos y del tiempo que puedo dar, no puedo hacer más . qué inutilidad. Cómo infundir fortaleza si yo con una rodilla medio jodida ya ando chillando. Mis problemas son una caca, una caca! Qué lecciones da la vida. La Mujer maravilla se fue un rato a su amazonia a descansar. espero tenerla de vuelta el sabado. ay el sabado.

Mientras tanto yo realizé el DELF b1. y si no lo paso? me compro una bolsa de papel. jajaja

EN SILENCIO

EN SILENCIO... Y NO SE SI EN ESTA AUSENCIA DE VOZ ME SIENTO CÓMODA O NO, TAN SOLO SE QUE ME SIENTO TRANQUILA.
QUISIERA ADIVINAR CÓMO TERMINA, SI LA NECESIDAD ES SUFICIENTE PARA GENERAR AMOR, PASIÓN, Y NO TAN SÓLO INERCIA.
TENGO GANAS DE ABSORBERME COMO AGUA EN UN TRAPO, LENTAMENTE.
NO PIENSO EN SUS OJOS NI EN SU OLOR, TAN SOLO NO PIENSO. NO EXTRAÑO. NO DUDO. NO NADA
Y EN ESTA LETÁRGICA EXISTENCIA SE SIENTE PAZ. MUCHA PAZ

Injusticias

Qué decir o hacer cuando una mujer se queda en el limbo del deseo? Se le llama insatisfacción? Desinterés? cómo se nombra cuando una termina viendo el techo sabiendo que tu momento no llegó? Quién tiene la culpa, él? yo? Es circunstancial? no quiero que la frustración llegue pero los hombres se quejan de tantas cosas. En esos momentos me dan ganas de quejarme pero en su mayoría guardo silencio. Recriminarles no es la solución. Pero el haber bebido demasiado, el no estar poniendo atención... Por que carajos no ponen atención? O qué, no es evidente que yo no atendí la cita? Que yo sigo a medio camino?
Se que es demasiado personal pero hoy desperté pensando que no es justo,

bajando

Con miedo me subí a la balanza. Estoy perdiendo peso. Llevo un mes a dieta fuerte, Un mes de solo pensar en cuidarme no esto no lo otro esto no puedo, pero cuando ves que baja la maldita cosa, pues uno se siente increiblemente contento. yo me siento increiblemente contenta. Es lento. mas lento que subir carajo. Pero los cambios se notan en centimetros. Debo esforzarme. muchisimo. mucho mas. aunque nadie lleuge y te diga ay mi reina que buna estas. que es lo que uno espera. que el deseo del sexo opuesto se increemente y la envidia de las mujere sajajajjaja. si claro nena. animo 3.5 cms de cintura. que se fueron al limbo del gordo. otro kilo al carajo. yauch!!

Bocona

Boconcita de mierda a ver si ya aprendes a quedarte callada. Calladita te ves mas bonita que no? Esconder, callar, dejar de obviar que ya ves qué mal te va y te mandan a la chingada sutilmente. Así que mi reina, estate en paz y deja esos asuntos en el pasado y deja de querer aferrarte a presentes que no valen la pena. No lo valen que no ves? Qué no te sirvió de nada ese descalabro. Pendejita. ya!! ponte las pilas y deja de pendejear. me desesperas. Cuatro llamadas. No es suficiente? joder eres una tarada.

dios hijo de puta!

Me dijiste en un tono sereno, como quien te dice "tengo inflamadas las anginas", y me quedé ahí, sin expresión sintiendo un universo de cosas mientras miraba tu cara con un gesto tan extraño. Digiste "tengo cáncer..." en la mitad de una frase. Y en verdad, mi estómago y mis ideas dieron un vuelco. No pude, perdóname por éso, tirarme a tus brazos y soltar las lágrimas que pedían salir, tuve que quedarme ahí, sin decir nada pues así me lo pediste. Ahora pienso que por eso soy atea. Dios sería injusto, y un hijodeputa si existiera ("dios" tiene mayúscula únicamente por ser inicio de frase). Estoy enojada. Muchísimo. Por que te quiero. Por que eres mi amigo. Por que no se como lidiar con tu estoicismo. Con la ligereza. Se que por dentro es una lucha por no dejarte romper, creeme amigo mio, que estaré ahi, No quiero pensar en lo negativo. Quiero ser como tú. pensar en el ahora. Y ahora estoy aqui para ti. Te quiero muchísimo. Creeme todos estamos sumergidos en la misma mierda. Estoy confundida. Yo, imaginate, que ni siquiera imagino tu confusión. Me siento totalmente inutil. Carajo. Qué poca madre!

7 nueces

Son casi las 12. hora de comer 7 nueces y dos rollos de jamón. ¿Uno no come por necesidad? ¿Uno duerme por sueño?

Comprendí al verlo que he dejado ya esa cosquillita en el estómago. Por qué esas enfermedades de lujuria o de deseo, o en su caso más extravagante de"gusto" tan sólo se desvanecen como una mala gripa? Ya no me mueve.

Me estoy librando de capas de grasa, al igual que de tortuosos deseos reprimidos. Qué genial!!

Desmotivación

2.5 cms de cintura perdidos. en el limbo del gordo. 2 kg.
Es lento. Lento.

Desmotivación. Necesito un motivador pa que sepa más bueno. Dije que si bajaba esta semana dos kilos me comería un gran chocolate. No fue así, asique lo dejo en lista de espera. Quiero dejar de ser gordita. Cuando fue que comencé a serlo? Que desidia, qué razones? No lo se. Irme a acapulco pa ponerme un bikini? una sesión sexy de fotos. (eso suena genial) . Tengo tantas ganas de eso pero ahora aun no me gusto en el espejo. aun veo acumulaciones graves de gordo. que tengo hoy?
asi que bueno. acordemos. Me tomaré un estudio de fotos sexys en cuanto deje de tener sobrepeso y entre al nivel deseado de 24.9 o menos de IMC.

ufa

recuento

encontré una lista de PLANES PARA NUEVA ETAPA... fueron:
1. aprender aleman y terminar el francés. No he hecho ninguno. Intento seguir en el francés tengo el examen delf pronto, aunqeu el alemán sigue en planes. some day!
2. cambiar de trabajo. Lo logré. Salí de WM y ahora estoy en uno que me gusta re te harto.
3. Freelances. En eso ando. ha entrado una buena cantidad de lana. No me quejo.
4. Planear y visualizar un viaje largo. Uff. punto débil. lo visualizo pero es dificil lograrlo con un trabajo nuevo y con planes que al parecer debieran ya tomar forma. Siempre me quedará Paris.
5. Fortalecerme. Hacer ejercicio, bajar de peso, escalar... Ufa. en eso estoy. en eso estoy
6. tomar riendas de casa, pagar auto y compu todo eso ya lohice. solo falta acelerar lo de la casa.


que raro es hacer un recuento...

La Belle et la Bête

Es casi como si yo fuera la Bête. La Belle hace mucho se perdió en el bosque.

de mi

Hay una parte de mi que se mueve con energía propia, Si raciocino que no. que no debo hacerlo. Planeo, discuto, y a la hora de la hora. termino viendo como "ella" hace su voluntad. Me cae bien, es como mi parte cabrona, Ojala tomara el control todo el tiempo. Sería más fácil ser espectadora.

...*sigh*...

Qué manera de aguantarse las ganas. Tras su sonrisa. De soltar los caballos del deseo pero tan sólo me liberé de un suspiro pues el momento pasó de tomarle por sorpresa.
Y me aguanté el sentimiento de correr, de escaparme, de abrir la portezuela y correr entre el tráfico a donde me diera la gana. a donde llegaran mis pies. Me quedé ahí como esperando que el destino, o la suerte o acaso la casualidad fuera a salvarme, y aun lo espero, miro hacia afuera y espero que algo pase. Y algo debe aun de pasar, que me salve de la inercia. No quiero ya, cómo me rajo. a donde me largo? que hago, como inicio la tormenta que me haga salir de esta pasividad? Hay que tener cuidado de lo que uno pide, pues aveces se cumple y resulta que solo era una cuestion de enturbiar las cosas. en verdad.
Me siento confundida. Estoy caminando por un sendero viendo que a un lado hay otro, y ese se me antoja más. lo bueno que ahi ha seguido y no se ha alejado. en un dia de lluvia correré hacia alla. a refugiarme o a perderme. yo que se

Post it

Te lo dije en un post it alguna vez en la poca lucidez de una borrachera.

Venciendo más que el Everest... a Alex

Alejandro, Leí hoy que el dia 22 pisaste el punto más alto de la tierra, el punto más alto de tu carrera deportiva y el punto más sensible de mi corazón. Estoy súmamente orgullosa de ti, de ser tu amiga, de conocerte y estoy sobrecogida de tu esfuerzo, tu dedicación y de la forma en la que transformaste un sueño en una realidad que apantalla. No puedo imaginar lo que viviste, el requerimiento físico y mental, pero sí puedo expresarte en mis palabras lo emocionada que estoy de ver que grandes cosas se pueden lograr con un gran corazón. Inspiras Alex!!! Te quiero mucho y te felicito, no se realmente cómo organizar todo mi sentir, estoy muy contenta, ya espero tus anécdotas...
Sinceramente.

x

¿Se pueden perder los amigos? Pasa algo con las amistades? se degradan se dilhuyen? No lo se. solo entiendo que me hace sentir triste, pero irremediablemente convencida que no se puede forzar el ser amigo de alguien.

El fin de semana se fue entre contar porciones de comida, escalar, y andar en bicicleta. ah y preever lo de francés. Cuando. cuando cuando

vale

No quiero parecer workoholic pero he trabajado como en pocas etapas de mi vida, duro, muchos proyectos que a veces no se ni a que hora hacer. Claro, involucra dinero, pero al mismo tiempo estoy cansada, tratando de que todo salga bien. Necesito un becario, un chalan o un terapeuta.
Una semana a dieta. de nuevo. No quiero vivir a dieta. pero qué hacerle?
Por todo lo demás..todo va, algunas cosas en el cajón de mi casa. Otras, en stand by. o no será stand bye??

Delf B1

Hoy pagué el examen, es en junio. Pagué pa darme cuenta si la rifo o no. Es extraño.
Mucha chamba, buena onda . Estoy tranquila aunque la dieta me tiene extraña

nutricionalmente jodida

Sábado. Tras la cruda fenomenal y tras mis últimos días de permiso:

Desayuno a las 12 del día. Vips. 2 Huevos rancheros, frijoles con rebanadita de queso manchego, 1 pan tostado (si, con mantequilla y mermelada!), sandía y jugo de naranja.

Comida cena. 6 de la tarde. Salmón asado, lechuga, espinacas, 3 tazas, jitomate, arroz blanco, 2 copas de vino (para curar la crudita )

Cena, dos aspirinas. Jaja eso sí. Tomé muuucha agua y no comi nada gordo más entre comidas. Ah, un gatorade.

Domingo.

2 Huevos revueltos con queso panela. Salsa, y tantita catsup (sí es malo y se oye terrible)
2 tortillas. Café.

12 del día: manzana (intentando ponerme al corriente)

3 pm. Ensalada en casa de mis suegros, lechugas, pollo, aderezo de no se que que no se veía muy dietético, tantitos cacahuates, frituras y naranja. (estaba buenisima pero no se si fuera tan dieta, pero bueno ellos comieron pizza, yo pasé y no tomé) porción de boquerones empanizados con salsa valentina de entremes, 2 vasos de Boing de fresa para evitar la cocacola.

Cena: Debo confesar mis pecados?? Agua de Horchata y 4 TACOS AL PASTOR!

Hoy mi comida esta perfectamente medida, y comienza la dieta en serio. Promesa de borracho regenerado… lo juro lo juro.

tras el abandono

xx

Hoy a las ocho.

Tengo ganas de dejarte en una esquina, de olvidarte en el metro, de quedarte de ver y olvidar que me esperas. Ganas de olvidar como buscarte, dejarte al olvido y encontrar escusas para no tener que hablarte. Tan solo de guardarte en un cajón y de olvidarme de ti.

Voy a enmarcar la imagen de ti que me nubla el suspiro y la colgaré junto a los cuadros del fondo para que te vuelvas parte del paisaje matutino, y dejes de arañarme los ojos.

Voy a olvidarme de ti. Hoy, Veme en la esquina de tu casa, justo a las ocho. para que te olvide, para que te deje. para que olvide esta posibilidad tonta de compartirte la risa, el cuerpo, el alma.

21 Things I Want In A Lover

. : Morissette Alanis - 21 Things I Want In A Lover : .

Do you derive joy when someone else succeeds?
Do you not play dirty when engaged in competition?
Do you have a big intellectual capacity but know
That it alone does not equate wisdom?
Do you see everything as an illusion?
But enjoy it even though you are not of it?
Are you both masculine and feminine? politically aware?
And don't believe in capital punishment?

Do you derive joy from diving in and seeing that
Loving someone can actually feel like freedom? are you funny?
la self-deprecating? like adventure? and have many formed opinions?

These are 21 things that I want in a lover
Not necessarily needs but qualities that I prefer
I figure I can describe it since I have a choice in the matter
These are 21 things I choose to choose in a lover

I'm in no hurry I could wait forever
I'm in no rush cuz I like being solo
There are no worries and certainly no pressure in the meantime
I'll live like there's no tomorrow

Are you uninhibited in bed? more than three times a week?
Up for being experimental? are you athletic?
Are you thriving in a job that helps your brother? are you not addicted?
...curious and communicative...

Pasión!

Uno no debería irse a dormir pensando en que no tiene pasión o romanticismo en la vida. Es absurdo. No me denomino cursi,pero me hace falta esa cosquilla del alma, sentirse enamorado, volar, despegar.
Estoy aburrida. Este tipo de amor me aburre. Carajo!

ya en calma y por inercia

Todo ha resultado como lo planeado. Encontré a más personas vestidas de abejita como dice LOBO. Estoy contenta pero sobretodo satisfecha. No se si es que tengo muchas cosas que hacer, que trabajo en equipo o qué. Del antiguo trabajo sólo extraño a mis amigos, mucho, pero el mate me lo traje, y la histeria de un mal jefe esa se olvida. Estoy bien.
Recuperé a un amigo, perdi horas de sueño, me visto formal, no se. la vida ha cambiado.Hay muchas cosas por cambiar todavia, Otras valorarlas. Tengo trabajo freelancero, uff. estoy a marchas forzadas. Cuando al fin puedo dormir, me apago rendida, el despertador suena como loco. Necesito dormir. A ver cuando.
Regreso a los sueños guajiros... Pero poco a poco dejan de ser sueños a ser requerimientos obligatorios jajaja

Vacaciones

Es muy extraño relajarse. Me costó mucho trabajo entender de qué se trataba eso de nohacer nada por un dia, asolearse, estar en la playa, nadar, comer, y sobretodo entrar en la onda de estar en calma. de que no pasa nada, no hay horarios, y seguia pensando en que algo faltaba que no estaba bien dejar pasar el tiempo, ya por el segundo día me relajé y empecé a disfrutarlo. Hoy me siento bien de haber ido pero me queda algo en claro. tengo que hacer cambios en mi vida. Snorquelié... conocí a gente que de la nada me invitó cervezas, pensé y pensé, tome mate en la puesta de sol, me divertí con amigas viejas que parecen nuevas, me quemé los pies, tomé mate, vi cocodrilos, pasé horas en bicicleta, conocí nuevas playas, una tarde en una isla no desierta, tomé mucho sin motivo alguno, y gocé el tiempo en el que no hice nada, hasta disfruté ver la tele sobre las almohadas mullidas en la mitad de la tarde. ... fue una buena vacación ahora lo que sigue!

El martes inicio nuevo trabajo. y esoty contenta, y nerviosa.

Desde la playa

Tome vacaciones hasta de mi. Ma'ana escribo.... saludos

silente

aterrorizada

OKOKOK Estoy pasmada. Tengo susto. OK lo acepto. Ya? feliz? Carajo. Estoy de un humor de los mil carajos y es que tengo miedo. Por eso estoy asi, tengo mucho miedo y qué!

(a veces oigo cosas, no se canciones, o en la tv, o lees algo que te da un impulso para el dia, oi una cancion que dice esto no es el final. es mi principio. y bueno me hizo tomar una bocanada de aire)

Buscando un Súperman Canadiense

Finde

Corrí 5k de entrenamiento, qué sorpresa. todo avanza.
Renuncié y firmé un nuevo contrato. Tengo por fin una esperanza por vacaciones. y ahora? A donde?

Hoy no estoy sola.

Tras un día lleno de nerviosismo, de rush, de apuestas, tras el gimnasio, tras correr como una desquisiada, tomo aire fresco mientras escucho musica tranquila a todo volúmen con una botella de vino. No me había atrevido a escribir en este estado de ánimo, pero me siento genial, combina. Es de noche, la luz tenue, tan sólo me falta tu espalda para abrazar, para bailar con esta música. Los besos de tu boca que con tanto sigilo cuidas y ahorras. Hoy eres mio, todo tu, cada poro pues te respiro como aquel día, tengo presente como si no fuera en pasado, tu olor. No es un cuento erótico, tan sólo creo estas aqui y eres todo mío aunque no estés aquí. Ojalá lo sientas a través de la noche, que me tomé la libertad de soñarte hoy, de compartirte mi cansancio, mis apuestas, mis ilusiones y mi desidia, mi vacío, mi nada.

a la vuelta...

Lo mejor de las ilusiones es que te arropan, te envuelven, sean o no ciertas, sean o no reales, te mantengan o no despierto o dormido. o a veces sonámbulo. Quiero. Quiero escaparme. Escaparme a veces y esconderme, pero otras, quiero ser descubierta. Alguien me dijo, me cagan las mujeres que quieren ser encontradas, pero es verdad, hay que ser la mala del cuento. Una, o al menos yo, quiero causar sorpresa, ser una buena sorpresa. Qué se yo.

Los días prometen nuevos panoramas. Nuevo trabajo, nuevo gym, nuevos proyectos. Estoy respirando ligero. Me siento... cual sería la palabra precisa? Bien. Como ligera.

Yo cuando tengo insomnio, pienso en lo mismo. Es raro, duermo muy bien, y son pocos los días en los que no puedo dormir, y ésos días hay que aprovecharlos. supongo. anhelo. Dan ganas de que el cuerpo deje de pedir a gritos estar dormido, como un bebé que llora, poder al menos escuchar música, leer buenos textos eróticos o yo que se. hacer algo. Pero uno tan solo se revuelve en un sufrimiento que termina cuando entra luz por la ventana.

Ayer la noche era linda. Muy linda.

todo bien.

Hace mucho no sentía este nervio de elegir. Elegir que linda palabra. Hoy he elegido un camino. No se si sea bueno o malo, solo se que es el que me suena mejor. Exige, sí, pero no me siento muy capaz? no me siento acaso muy chingona? a ver reina si tan salsa. ajjaja. Todo va. Mejoro del estómago pues estuve moribunda, seran los nervios?

qué ganas de un fondue, de un vinito de una tarde pa recibir con los brazos abiertos a mis amigos que tanto he extrañado. Tengo ganas de muchas cosas. Eso sí, hoy taché dos de la lista, y se siente muy bien!

boda y afterparty

Boda y afterparty

Se casó mi amiga. Fue una gran boda, con chinelos, banda y de todo. El calor era insoportable, impresionante, pero tanta alegría de ver a todas mis amigas. Platicar, brincar, comer y sí, chupar. Fue un dia de celebración, de fiesta, de alegría. La pasé muy muy bien ... Aunque aun resiento los estragos de la borrachera, fue lo máximo bailar la chica ye-ye, decir salud, y firmar el acta. Y bueno en estos eventos se congrega toda el grupo d eamigas, sus familias, sus hijos, sus esposos. y éso me da mucha alegría. muchísima!

Terminé muy mal!!!

esperando...

No puedo hacer más por hoy, esperar sólamente. He mandado cvs como loquita. Me llamraron de una empresa francesa (francesa!!!!!!!!!!!!!) para formar parte de su equipo. Fui a entrevistas. todo parece estar genial. Dificil quedarse ahi, si, pues hay un buen de candidatos. Así que estoy esperando a ver qué dicen, y aquí en argentilandia me ofrecieron más lana... mi jefe se enteró de que fui a una entrevista y rápidamente trataron de mejorar condiciones. No se. Raro. Ayer fue un día muy agetreado. La verdad ahora no se que preferiría pues aca es más lana y hay proyectos que parecen empezar a salir, y alla es menos dinero pero volver a dirigir un gpo de diseñadores, ser jefa!! y bueno, empresa francesa de salud... dificil elección no? tal vez no. pero estoy esperando a ver qué se solucina. por lo menos la lana ahi sigue... y eso es bueno. o no??

hoy tengo diarrea. me duele el estómago y no tengo ni hambre. que pez?

Mañana se casa Paulina. Una locura. se casa Paulina!!!!! No se ni qué pensar. Estoy feliz por ella y quisiera que no repercutiera en mi vida pero sería una mentirosa si dijera que no lohace. claro que sí. Siempre hemos ido a la par. y ahora? Ella se casa... lo demás son conjeturas. Mañana queiro tomar mucho, ser feliz y celebrar. lo demás ya viene en camino. o no???!!!!

Mi primera carrera

Mi amiga Mariachi. y yo.

Que buen dia!!

Corrí 5k!!

Empezaré por decir que corrí LENTISIMO. Pero entiendo dos cosas , y son mi disculpa, no tenía idea si podría terminarlo, y dos, en qué condiciones lo haría. Admito que tenía miedo, de tener que usar mi ventolín, tener que pararme, o la rodilla o mis tobillos que me han dolido, así que corrí con decisión pero contenida. A mi ritmo, con mi música y con un sin fin de ideas dando vueltas sin poner atención real a ninguna. No me paré ni un segundo, y cruzar la meta me dio un sentimiento impresionante de autosuficiencia. No se medir bien las distancias vs esfuerzo. Supongo eso se logra con el tiempo, con las carreras. Sigue la de Liverpool y bueno, seguir y seguir. Mi maquili estaba feliz. Mamita d emi corazón son solo 5k! Pedorros 5k, le decía yo, pero ella seguía feliz al verme llegar a casa en un estado medio deplorable.
Cantidad impresionante de personas. Mujeres de todos los tamaños y formas, te hace pensar en que tus dizque ventajas de edad, fuerza u lo que sea, no valen nada, pues mujeres que no piensas, te pasan a toda velocidad sin pensarlo. Qué cosas.
Resultado: Estoy feliz. Siento que es un inicio fabuloso. Entrené un año y medio para correr, y dos meses para correr 5k. Ahora cual es la proxima meta?? 10K?
Gracias a los que estan ahí echándome la mano, echándome porras, los que me acompañan e impulsan a hacer este tipo de retos pues son esas personas las que revolotearon en mi cabecita mientras corría a través de la meta (y no diciendo, no mames hiciste tanto tiempo?! Son solo 5k!). Y no me refiero totalmente a la meta de la carrera… fue un día grandioso. Estoy muy MUY feliz.

¿Lista para la carrera?

Estoy lista! Nerviosa, feliz. y claro, sigo creyendo que es un montón 5K!! jajaja. Debo entender que mis retos son muchas veces de diferetnes dimensiones a los de otros. No debo pensar en otros. Y en este caso en otras pues correran puras mujeres. mi reto es cruzar la meta bien. Ni asma, ni rodilla. YO! Así que lo disfrutaré lo más que pueda.

(ya veremos cómo me va, eso es otra cosa!!! ;)

Mierda

Mi trabajo es una mierda! Eso es lo único que puedo decir.

FE DE ERRATAS

El día 31 de Marzo escribí. ¿Cómo expresar que no puedo dejar de pensar en él?.
Entiendo a la distancia que podría entenderse que no puedo dejar de pensar en Milán Kundera, que sería erróneo en todo caso. Mi frase expresaba que todo el día estuve pensando en dicha persona que me hizo sentir que la frase de Milán Kundera podría definir muy cerca mi sentimiento, el cual podría definirse en estar bajo el agua, atontada, hipnotizada por un sentimiento de entumecimiento...

Deslinde

Mujer-Maravilla se deslinda de cualquier aseveración de su adoración a Kundera, No siendo ésta su intención y mucho menos su bandera, de cualquier religión y creencia sociopolítica, de cualquier tipo de monoteismo que no sea el propio, así como del hedonismo exacerbado. Niego rotundamente seguir algun partido político, club de fans, culto, tendencia urbana, moda exclusiva, corriente psicologica o terapias grupales. No asisto al psiquiatra ni siquiera al psicólogo y no creo en las absoluciones papales. ni siquiera en las confesiones de borrchera. Acepto mi odio a mi jefe, mi desprecio al acento argentino... que se yo.

Cansada...

Todo cool. Hoy deambulo por las oficinas como semidormida como semidespierta. Estoy cansada.

5K en 34 min. ! puedo acaso decir que estoy sorprendida? Corro un poco preocupada con un microfono en la rodilla a ver si se queja si duele pero no dice más que OYE PODRIAMOS SUBIR UN POCO EL RITMO ESTO ME GUSTA. Me duelen los pulmones, los musculos pero no la rodilla. Prueba superada? Ahora la onda es batir la media hora. ahora corro en 6.7 mas o menos por kilometro. podre bajarlo más?
Hoy descanso, mañana 5k otra vez y luego descanso y el jueves que es ultimo dia de training antes de la carrera deberé correr leve pa aflojar. la musculatura claro.
Depronto me siento feliz. Cansada y feliz. Que buen sentimiento. y me extraña escribir en un buen edo de animo pues la he pasado re jodido. espero no me de gripa pues como que quiere darme. jaja. nooooooo!!

Estoy bajo el agua y los latidos de mi corazón producen círculos en la superficie.

Milán Kundera.

¿Cómo expresar que no puedo dejar de pensar en él?

1. Cosas que no he encontrado dos veces

Cosas que no he encontrado dos veces…pero sigo esperando hacerlo.

La situación en la que alguien busque una lectura por 20 min para que yo escuche.
Alebrijes en el techo
Ratones rojos de peluche
Poemas en servilletas
Tatuaje de delfin
Llamadas eróticas de madrugada
Besos que despiertan del desmayo
Cargadas en brazos (extraño que me carguen)

Hagamos un trato

de Mario Benedetti

Compañero
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que lo miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraña sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
una se siente viva
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presuroso en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

el vicio y la virtud

"Respetemos eternamente el vicio y no combatamos sino la virtud." Marqués de Sade.

¿Mujer Maravilla?

Tan sólo me pareció muy gracioso.

Buscando casa

Vimos en dos días 5 casas y depas. Unos horribles, lejos, vacíos, no se, todos tenían algo que dices... no me imagino viviendo aquí. La verdad estamos cortos de lana así que buscamos algo barato, ubicado, cerca de perifas. y claro, lindo.

Estoy confusa y ahí te va la mejor explicación que pueda del tema:

Él apuntado, me ayuda a buscar, compramos el segunda mano, un guía roji, e hicimos cita para ver estos lugares, y si, aportador. pero mi pregunta es.. ¿qué piensa que pasará al encontrar algo que nos guste?
y sucedió. Encontramos la casa ideal. En la zona ideal pisos nuevos, independiente, privada, súper limpiabueno para mi fue un sueño. sí si, preciosa. ya la quiero... y él se pasmó. Después de un rato en el que yo me quedé como asombrada tratando de
discernir... ¿¿pues qué pensaba?? ¿¿qué al ver una casa tienes dos meses pa rentarla??
Habíamos visto ahí por otro lado en el norte, un complejo en preventa (en mitad de la nada, entre el outlet y la carretera) que nos gustó. La casa está de huevos en verdad hermosa, muchos pisos a desnivel, increíbles acabados, pero no me deja de asustar estar fuera de la ciudad y bueno no puedes ni caminar al súper.. eso no me late. Él feliz con la casa... tons cuando encontramos aquella de renta me dijo pues si me gusta... ¿¿¿pero no habría que ver precios y eso para ver si mejor no invertimos en algo nuestro???... yo quedé con la ñora de la renta decirle hoy domingo, pero como que él no quiso hablar del tema y el día se nos fue en ir a correr, comprar chips de nike, comer y yo me desaparecí. ahora no se ni que pedo. Pa que tanto ver casas si la decisión no era inmediata?!, si es pa después? esas casas dime si o no, se rentan súper rápido... neto es la ultima vez que accedo a buscar direcciones, hacer reservaciones y a ir a poner mi carota de si me gusta mi amor... y ya no se ni que hacer. si dejar que pase el tiempo a ver que pedo con este guey o mentarle su madre. pero tengo terror de que si yo apuro las cosas y no funcionan todo sea mi culpa. me entiendes?? ush. bueno ese es la nota del día.

Dejemoslo aqui, pa siempre.

OK. AHI TE DEJO.
Dos meses y aun me duele la pancita al ver tu nombre. Han pasado años no? Muchos.
Pero es justicia. Me despido. La vida es así. Si vieras. Si supieras. Si me oyeras. Pero las posibilidades se resumen al recuerdo. Es justo no?? Tú pa lla, yo pa ca. desde hace mucho. Pero necesitaba escribirlo. No mas pa decirte adios.